Se eu podia ganhar sem golear...?
Poder podia... Mas não era a mesma coisa.
27.10.09
Poder, podia...
Olá, eu sou o Jorge Jesus!
Se eu podia ganhar sem golear...?
Poder podia... Mas não era a mesma coisa.
Se eu podia ganhar sem golear...?
Poder podia... Mas não era a mesma coisa.
26.10.09
Quem diz a verdade, não merece castigo
Caríssimos cristãos, católicos apostólicos romanos, católicos apostólicos brasileiros, greco-católicos melquitas, greco-católicos croatas, fariseus, saduceus, essênios, masortis, mitnagdims, neturei cartas, haredis, caraístas, mashichistas, nazarenos, ebionistas, sionistas, chabad lubavitchistas, ortodoxos copta, ortodoxos gregos, ortodoxos russos, ortodoxos ucranianos, ortodoxos armenianos, protestantes, luteranos, prisbeterianos, anglicanos, metodistas, adventistas, "universalistas do reino de deus", adventistas do sétimo dia, adventistas do sétimo dia (movimento da reforma), adventistas da promessa, adventistas biblicos, adventistas brasileiros, anabaptistas, menonitas, pentecostalistas e neo-pentecostalistas, mormons, quakers, unitaristas, cristãos esotéricos, gnosticistas, rosacrucianistas, maniqueístas, espiritistas, ramatasianos, jainistas e mais alguns:
O SARAMAGO TEM RAZÃO!
Obrigado.
O SARAMAGO TEM RAZÃO!
Obrigado.
23.10.09
Lili Caneças fuma da boa!
A mais famosa de todas as tias, aquela que já foi apelidada de "super-tia" não pára de me surpreender.
Em declarações ao jornal "i", Lili Caneças refere que conheceu Roman Polanski e explica como travaram conhecimento...
«Como conheceu Roman Polanski?
Estava no carnaval do Rio de Janeiro e fui a uma das festas no Golden Room, do Copacabana Palace. Mesmo atrás da minha mesa estavam o Roman Polanski e o Jack Nicholson.
Falou com eles?
Tinha acabado de ver o "Rosemarys Baby" e comentei com o Polanski que tinha amado o filme. Falámos imenso de cinema até que ele me convidou para dançar. Perguntei ao meu marido se podia e ele só disse: "Não vais dançar com esse pervertido." Já na altura ele tinha a fama de ser um homem devasso.
E depois?
Ele ficou a olhar para mim. Nunca devia ter recebido uma tampa daquelas na vida. Mas depois fui à casa de banho por entre a multidão. Estava vestida de cigana e era loura, fácil de distinguir no meio de tanta gente. Quando saí dos lavabos ele estava à minha espera e pregou-me um beijo na boca. Dei uma gargalhada - nunca me tinham feito nada assim - e ele disse: "At least I kissed you." Ninguém viu e até hoje o meu ex-marido não sabe. Depois voltei para a minha mesa e nunca mais lhe falei, apesar de trocarmos uns olhares. O Nicholson também fazia uns olhares ordinaríssimos, estava com uma camisa havaiana vestida.»
O mínimo que esta senhora podia fazer era dizer-nos o que fuma e onde compra... confesso que gostava de experimentar!
*Ricky*
Em declarações ao jornal "i", Lili Caneças refere que conheceu Roman Polanski e explica como travaram conhecimento...
«Como conheceu Roman Polanski?
Estava no carnaval do Rio de Janeiro e fui a uma das festas no Golden Room, do Copacabana Palace. Mesmo atrás da minha mesa estavam o Roman Polanski e o Jack Nicholson.
Falou com eles?
Tinha acabado de ver o "Rosemarys Baby" e comentei com o Polanski que tinha amado o filme. Falámos imenso de cinema até que ele me convidou para dançar. Perguntei ao meu marido se podia e ele só disse: "Não vais dançar com esse pervertido." Já na altura ele tinha a fama de ser um homem devasso.
E depois?
Ele ficou a olhar para mim. Nunca devia ter recebido uma tampa daquelas na vida. Mas depois fui à casa de banho por entre a multidão. Estava vestida de cigana e era loura, fácil de distinguir no meio de tanta gente. Quando saí dos lavabos ele estava à minha espera e pregou-me um beijo na boca. Dei uma gargalhada - nunca me tinham feito nada assim - e ele disse: "At least I kissed you." Ninguém viu e até hoje o meu ex-marido não sabe. Depois voltei para a minha mesa e nunca mais lhe falei, apesar de trocarmos uns olhares. O Nicholson também fazia uns olhares ordinaríssimos, estava com uma camisa havaiana vestida.»
O mínimo que esta senhora podia fazer era dizer-nos o que fuma e onde compra... confesso que gostava de experimentar!
*Ricky*
21.10.09
José Saramago - Caim ou Abel?
A propósito da publicação do seu último livro, "Caim", José Saramago afirmou que a bíblia "é um manual de maus costumes e um catálogo de crueldades".
Reagindo a esta afirmação do Nobel da literatura, o eurodeputado do PSD, Mário David, que é também vice-presidente do Partido Popular Europeu, disse ter "vergonha" de ser compatriota do escritor e acrescentou que José Saramago devia renunciar à nacionalidade portuguesa.
Ora aqui está o partido que levou à exaustão a expressão "asfixia democrática" a mostrar a sua enorme tolerância e atitude democrática perante a opinião dos outros...
O porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa (CEP), Padre Manuel Morujão, classificou o novo livro de José Saramago como uma "operação de publicidade".
É natural. Qualquer Nobel precisa de publicidade. Se não houvesse polémica ninguém sabia quem era este senhor chamado José Saramago...
Questionado sobre se tenciona ler "Caim", o porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa disse que a nova obra de José Saramago não está entre as suas "prioridades".
"Não está nas minhas prioridades a leitura desse livro, porque pela apresentação que aparece na Comunicação Social acho que é de alguém que não entende os géneros literários da bíblia", justificou.
As saudades que este senhor deve ter do famigerado lápis azul... ou mesmo da fogueira...
O padre Manuel Morujão adiantou que "a bíblia não tem só livros históricos como tem livros poéticos e livros sapienciais".
Livros poéticos?! Já li a Bíblia mas continuo a preferir o Fernando Pessoa.
Alguém quer opinar?
*Ricky*
Reagindo a esta afirmação do Nobel da literatura, o eurodeputado do PSD, Mário David, que é também vice-presidente do Partido Popular Europeu, disse ter "vergonha" de ser compatriota do escritor e acrescentou que José Saramago devia renunciar à nacionalidade portuguesa.
Ora aqui está o partido que levou à exaustão a expressão "asfixia democrática" a mostrar a sua enorme tolerância e atitude democrática perante a opinião dos outros...
O porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa (CEP), Padre Manuel Morujão, classificou o novo livro de José Saramago como uma "operação de publicidade".
É natural. Qualquer Nobel precisa de publicidade. Se não houvesse polémica ninguém sabia quem era este senhor chamado José Saramago...
Questionado sobre se tenciona ler "Caim", o porta-voz da Conferência Episcopal Portuguesa disse que a nova obra de José Saramago não está entre as suas "prioridades".
"Não está nas minhas prioridades a leitura desse livro, porque pela apresentação que aparece na Comunicação Social acho que é de alguém que não entende os géneros literários da bíblia", justificou.
As saudades que este senhor deve ter do famigerado lápis azul... ou mesmo da fogueira...
O padre Manuel Morujão adiantou que "a bíblia não tem só livros históricos como tem livros poéticos e livros sapienciais".
Livros poéticos?! Já li a Bíblia mas continuo a preferir o Fernando Pessoa.
Alguém quer opinar?
*Ricky*
16.10.09
Alguém explica?
Supostamente esta "senhora" está em transe...
É certo e sabido que quem está a entrar em transe começa a revirar os olhos...
...é um cliché usado e abusado em qualquer filme que retrate esta fase da hipnose...
...só não sabia que entrar em transe faz crescer tufos nas axilas!!
Será mesmo assim?
Confesso que esta foto me meteu medo!
Não pela cara de parva da "senhora" mas sim pelos seus terríveis sovacos - só não quero imaginar o cheiro!!!
*Ricky*
...que la sigan chupando....
A frase do mês vai para Diego Armando Maradona:
"A los que no creyeron, que la chupen, que la sigan chupando. (...) Que la sigan mamando."
*Ricky*
25.9.09
Legislativas 09
Muito provavelmente, alguns de nós ainda não sabemos em que partido vão votar no próximo domingo, dia 27 de Setembro. Talvez saibam apenas em quem não vão votar...
Eu sei que não vou votar na Sra. Dra. Manuela Ferreira Leite. Não me esqueço dos anos em que esta senhora esteve como Ministra da Educação e, também não me esqueço dos anos em que esta senhora esteve como Ministra de estado e das Finanças… Felizmente NÃO tenho a memória curta.
Seja como for, e enquanto não se decidem, eu deixo aqui um pequeno "destressante":
http://canalptgames.blogspot.com/
Já agora gostava de saber reacções – quem foi mais vezes "ao tapete"? Qual foi a fossa vítima de eleição? Quem acham que vai ganhar no dia 27?
Eu vou aproveitar para “destressar” mais um pouco!...
*Ricky*
Eu sei que não vou votar na Sra. Dra. Manuela Ferreira Leite. Não me esqueço dos anos em que esta senhora esteve como Ministra da Educação e, também não me esqueço dos anos em que esta senhora esteve como Ministra de estado e das Finanças… Felizmente NÃO tenho a memória curta.
Seja como for, e enquanto não se decidem, eu deixo aqui um pequeno "destressante":
http://canalptgames.blogspot.com/
Já agora gostava de saber reacções – quem foi mais vezes "ao tapete"? Qual foi a fossa vítima de eleição? Quem acham que vai ganhar no dia 27?
Eu vou aproveitar para “destressar” mais um pouco!...
*Ricky*
17.9.09
Quais os limites do Jornalismo?
Não tenho a pretenção de responder a essa questão. Não me considero dono da verdade ou razão.Aliás, prefiro que sejam vocês a formular a vossa própria opinião...
Com efeito, deixo um texto que considero deveras útil para que se possa formular uma opinião sobre o que é ou não é Jornalismo, e quais os limites desta profissão, a qual desempenha um papel importantíssimo na nossa sociedade.
TVI – A minha leitura
Fui director de programas da RTP e depois seu administrador. E garanto-vos que, se alguma vez algum apresentador ou jornalista desse uma entrevista a chamar-me "estúpido", a primeira coisa que aconteceria seria o cancelamento imediato do seu programa, independentemente de haver ou não eleições em curso.
Por isso me parece incompreensível que, embora rios de tinta já se tenham escrito sobre o cancelamento do jornal nacional que Manuela Moura Guedes (MMG) apresentava na TVI, todos os analistas e comentadores tenham ignorado a explosiva e provocatória entrevista que MMG deu ao Diário de Notícias dias antes de a administração da TVI lhe ter acabado com o programa.
Em meu entender essa entrevista, realizada com antecedência para ser publicada no dia do regresso de MMG com o seu jornal nacional, foi a gota de água que precipitou a decisão da TVI. É que, o seu conteúdo, de tão explosivo e provocatório que era, começou a ser divulgado dias antes. E se chegou ao meu conhecimento, mais cedo terá chegado à administração da TVI.
Nessa entrevista MMG chama "estúpidos" aos seus superiores. Aliás, as palavras "estúpidos" e "estupidez" aparecem várias vezes sempre que MMG se refere à administração.
É um documento que merece ser analisado, não somente do ângulo jornalístico, mas sobretudo do ponto de vista comportamental. É uma entrevista de uma pessoa claramente perturbada, convicta de que é a maior ("Eu sou a Manuela Moura Guedes"!) e que se sente perseguida por toda a gente. (Em psiquiatria esse tipo de fenómenos são conhecidos por "ideias delirantes", de grandeza ou de perseguição).
MMG diz-se perseguida pela administração da TVI; afirma que os accionistas da PRISA são "ignorantes"; considera-se "um alvo a abater"; acusa José Alberto de Carvalho, José Rodrigues dos Santos e Judite de Sousa de fazerem "fretes ao governo" e de serem "cobardes"; acusa o Sindicato dos Jornalistas de pessoas que "nunca fizeram a ponta de um corno na vida"; diz que o programa da RTP 2, Clube de Jornalistas, é uma "porcaria"; provoca a ERC (Entidade Reguladora da Comunicação Social); arrasa Miguel Sousa Tavares e Pacheco Pereira, etc.
E quando o entrevistador lhe pergunta se um pivô de telejornal não deve ser "imparcial", "equidistante", "ponderado", ela responde: "Então metam lá uma boneca insuflável"!
Como é que a uma pessoa que assim "pensa" e assim se comporta, pode ser dado tempo de antena em qualquer televisão minimamente responsável?
Ao contrário do que alguns pretendem fazer crer – e como sublinhou Mário Soares – esta questão não tem nada a ver com liberdade de imprensa ou com a falta dela. Trata-se, simplesmente, de um acto e de uma imperativa decisão administrativa, e de bom senso democrático.
Como é que alguém, ou algum programa, a coberto da liberdade de imprensa, pode impunemente acusar, sem provas, pessoas inocentes? É que a liberdade de imprensa não é um valor absoluto, tem os seus limites, implica também responsabilidades. E quando se pisa esse risco, está tudo caldeirado. Há, no entanto, uma coisa que falta: uma explicação totalmente clara e convincente por parte da administração da TVI, que ainda não foi dada.
Vale também a pena considerar os posicionamentos político-partidários de MMG e do seu marido.
J. E. Moniz tem, desde Mário Soares, um ódio visceral ao PS. Sei do que falo. MMG foi deputada do CDS na AR. Até aqui, nada de especialmente especial.
O que já não está bem – e é criminoso – é que ambos se sirvam de um telejornal para impunemente acusarem pessoas inocentes, sem quaisquer provas, instilando insinuações e induzindo suspeições.
Ainda mais reles é o miserável aproveitamento partidário que, a começar no PSD e em M. F. Leite, e a acabar em Louçã e no BE, está a ser feito. Estes líderes políticos, tal como Paulo Portas e Jerónimo de Sousa, sabem muito bem, que nem Sócrates nem o governo tiveram qualquer influência no caso TVI. Eles sabem isto. Mas Salazar dizia: "O que parece, é"!
E eles aprenderam.
– 1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo: – "Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"! Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir". A magricelas conseguiu. Dias depois, na primeira entrevista que fez – no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha – a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo.
P.S.
A jovem apresentadora chamava-se Manuela Moura Guedes.
E se eu soubesse o que sei hoje...
Alguém quer opinar?!?
*Ricky*
Com efeito, deixo um texto que considero deveras útil para que se possa formular uma opinião sobre o que é ou não é Jornalismo, e quais os limites desta profissão, a qual desempenha um papel importantíssimo na nossa sociedade.
TVI – A minha leitura
Fui director de programas da RTP e depois seu administrador. E garanto-vos que, se alguma vez algum apresentador ou jornalista desse uma entrevista a chamar-me "estúpido", a primeira coisa que aconteceria seria o cancelamento imediato do seu programa, independentemente de haver ou não eleições em curso.
Por isso me parece incompreensível que, embora rios de tinta já se tenham escrito sobre o cancelamento do jornal nacional que Manuela Moura Guedes (MMG) apresentava na TVI, todos os analistas e comentadores tenham ignorado a explosiva e provocatória entrevista que MMG deu ao Diário de Notícias dias antes de a administração da TVI lhe ter acabado com o programa.
Em meu entender essa entrevista, realizada com antecedência para ser publicada no dia do regresso de MMG com o seu jornal nacional, foi a gota de água que precipitou a decisão da TVI. É que, o seu conteúdo, de tão explosivo e provocatório que era, começou a ser divulgado dias antes. E se chegou ao meu conhecimento, mais cedo terá chegado à administração da TVI.
Nessa entrevista MMG chama "estúpidos" aos seus superiores. Aliás, as palavras "estúpidos" e "estupidez" aparecem várias vezes sempre que MMG se refere à administração.
É um documento que merece ser analisado, não somente do ângulo jornalístico, mas sobretudo do ponto de vista comportamental. É uma entrevista de uma pessoa claramente perturbada, convicta de que é a maior ("Eu sou a Manuela Moura Guedes"!) e que se sente perseguida por toda a gente. (Em psiquiatria esse tipo de fenómenos são conhecidos por "ideias delirantes", de grandeza ou de perseguição).
MMG diz-se perseguida pela administração da TVI; afirma que os accionistas da PRISA são "ignorantes"; considera-se "um alvo a abater"; acusa José Alberto de Carvalho, José Rodrigues dos Santos e Judite de Sousa de fazerem "fretes ao governo" e de serem "cobardes"; acusa o Sindicato dos Jornalistas de pessoas que "nunca fizeram a ponta de um corno na vida"; diz que o programa da RTP 2, Clube de Jornalistas, é uma "porcaria"; provoca a ERC (Entidade Reguladora da Comunicação Social); arrasa Miguel Sousa Tavares e Pacheco Pereira, etc.
E quando o entrevistador lhe pergunta se um pivô de telejornal não deve ser "imparcial", "equidistante", "ponderado", ela responde: "Então metam lá uma boneca insuflável"!
Como é que a uma pessoa que assim "pensa" e assim se comporta, pode ser dado tempo de antena em qualquer televisão minimamente responsável?
Ao contrário do que alguns pretendem fazer crer – e como sublinhou Mário Soares – esta questão não tem nada a ver com liberdade de imprensa ou com a falta dela. Trata-se, simplesmente, de um acto e de uma imperativa decisão administrativa, e de bom senso democrático.
Como é que alguém, ou algum programa, a coberto da liberdade de imprensa, pode impunemente acusar, sem provas, pessoas inocentes? É que a liberdade de imprensa não é um valor absoluto, tem os seus limites, implica também responsabilidades. E quando se pisa esse risco, está tudo caldeirado. Há, no entanto, uma coisa que falta: uma explicação totalmente clara e convincente por parte da administração da TVI, que ainda não foi dada.
Vale também a pena considerar os posicionamentos político-partidários de MMG e do seu marido.
J. E. Moniz tem, desde Mário Soares, um ódio visceral ao PS. Sei do que falo. MMG foi deputada do CDS na AR. Até aqui, nada de especialmente especial.
O que já não está bem – e é criminoso – é que ambos se sirvam de um telejornal para impunemente acusarem pessoas inocentes, sem quaisquer provas, instilando insinuações e induzindo suspeições.
Ainda mais reles é o miserável aproveitamento partidário que, a começar no PSD e em M. F. Leite, e a acabar em Louçã e no BE, está a ser feito. Estes líderes políticos, tal como Paulo Portas e Jerónimo de Sousa, sabem muito bem, que nem Sócrates nem o governo tiveram qualquer influência no caso TVI. Eles sabem isto. Mas Salazar dizia: "O que parece, é"!
E eles aprenderam.
– 1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo: – "Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"! Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir". A magricelas conseguiu. Dias depois, na primeira entrevista que fez – no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha – a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo.
P.S.
A jovem apresentadora chamava-se Manuela Moura Guedes.
E se eu soubesse o que sei hoje...
(José Niza, in O Ribatejo - http://www.oribatejo.pt/2009/09/tvi-a-minha-leitura/)
Alguém quer opinar?!?
*Ricky*
4.9.09
Qualquer semelhança com a realidade, não é coincidência.
1 de Setembro de 1939. Perto das 4:45 da manhã, a Luftwaffe sobrevoou e bombardeou várias cidade polacas, incluindo Karkóvia e Varsóvia.
Cinco minutos depois, a Kriegsmarine ordenou que o navio Schleswig-Holstein abrisse fogo sobre as defesas polacas situadas à beira mar em Westerplatte. Três horas depois (às 8 da manhã) a Wehrmacht Heer invadiu a fronteira polaca perto da cidade de Mokra, embora ainda sem uma declaração formal de guerra.
Estónia, Filandia, Letónia, Lituania, Noruega, Itália, República da Irlanda e Suiça declaram a sua neutralidade.
A 1 de Outubro de 1945, Hồ Chí Minh entrega o sul do Vietnam (o ultimo pedaço de terra ocupado) a uma coligação franco-britânica.
Entre estas duas datas, deu-se o mais sangrento conflicto da historia da humanidade: a Segunda Guerra Mundial. Estima-se que perto de 60 milhões de pessoas tenham perdido a vida. 20 destes 60 milhões eram militares, sendo os restantes civis. Destes civis, 12 milhões morreram em campos de concentração Nazi. 1,5 milhões morreram em bombardeamentos, e 15 milhoes de outra causas. No entanto, estes números não são totalmente reais dado que muitas mortes não eram documentadas. As principais vítimas foram os judeus mas os Nazi tinham também como alvo os romenos, os eslovenos e até os homossexuais. Estes três ultimos alvos perfizeram 5 milhões de vitimas.
Com o final da guerra, foi elaborado um plano de reinserção dos judeus na comunidade europeia mas foi ignorado pela maior parte destes. Muitos deles refugiaram-se na Palestina, situação que já tinha acontecido antes da guerra, em 1936 até 1939. Nesses três anos, surgiu a Revolução Árabe na Palestina. Devido à massificação e e falta de controlo das entradas dos judeus na região, os árabes tomaram várias medidas de protesto contra a sua entrada na Palestina. Desde greves à falta de pagamentos de impostos, o povo árabe tudo fez para evitar a invasão judaica e crenças adjacentes. Enventualmente, surgiram confrontos que passaram a armados com muitas mortes de ambas as partes. Foi criada pelos judeus a Haganah ("defesa" em hebraíco) como retaliação aos ataques dos árabes.
Os judeus tiveram também o apoio do governo britânico que, embora nunca tenha tomado posição oficial, ajudou a criar a Policia Judaica, as Forças Auxiliares Judaicas e as Patrulhas Nocturnas Especiais. Em 1937, o governo britânico ditou que o Estado da Palestina deveria ser governado por árabes e judeus. Foi imposta uma quota anual de entrada de até 10.000 judeus (com o início do Holocausto, estes números foram pulverizados devido aos refugiados). Os conflitos terminaram em Março de 1939 e vitimaram 5000 árabes, 400 judeus e 200 britânicos. Embora a revolta do povo árabe não tenha surtido efeito, muitos crêem que o mesmo é um ponto de viragem na história da região e é creditado como o nascimento da fundamentalismo árabe na Palestina.
Sendo que diplomaticamente a situação era muito dificil de resolver, o governo britânico resolveu pedir ajuda à ONU. Foi criado um comité em 1947 chamado UNSCOP (United Nations Special Committee on Palestine) que servira para mediar os interesses dos árabes e os seus mais recentes ocupantes, os judeus. Ao fim de cinco semanas, o UNSCOP decidiu dividir o Estado da Palestina em dois para ambos os povos.
Em Novembro do mesmo ano, a decisão tomada pela UNSCOP foi a votação na ONU e passou com 33 votos contras 13 e com 10 abstenções. Todos os estados árabes (Liga Árabe) votaram contra.
No terreno, árabes e judeus confrontavam-se em locais estratégicos da região.
Em 14 de Maio de 1948, o Estado de Israel declara independência delimitando o seu território como previamente decretado pelo UNSCOP. No dia seguinte, a Liga Árabe reitera oficialmente a sua oposição à decisão da UNSCOP numa carta à ONU. No mesmo dia, cinco países da Liga Árabe (Egipto, Líbano, Síria, Jordânia e Iraque) invadiram o espaço reservado aos árabes e lançaram fortes ataques sobre o recém formado Estado de Israel dando ínicio à primeira guerra de árabes e israelitas. No entanto, as forças israelitas retaliaram com sucesso a ofensiva árabe e, inclusivé, ocuparam parte do seu território, desrespeitando as fronteiras estabelecidas pela UNSCOP.
Em Abril de 1948, as forças de Israel invadiram Deir Yassin, uma aldeia árabe perto de Jerusalém, e assassinaram 107 pessoas, incluindo crianças. Algumas foram baleadas na via pública enquanto que outras morreram na sua propria casa com explosões de granadas, impedidas de sair para a rua pelas tropas israelitas.
Várias pessoas foram tomadas prisioneiras e colocadas em praça pública em Jerusalém. Depois disso, foram executadas.
Em 24 de Fevereiro de 1949, Israel assina um tratado de paz com a Liga Árabe chamado de Acordo de Armistício. Além do cessar fogo, foram determinadas fronteiras para os países árabes e Israel com o consenso de todos os envolvidos.
No início 1956, o Egipto fechou os estreitos de Tiran ao comércio israelita e colocou um bloqueio no golfo de Aqaba. A meio do ano, nacionalizou a Companhia do Canal do Suez (originalmente criada pela França em cooperação com o Egipto em 1858 de modo a explorar o canal) e vedou todos os acessos ao comércio israelita. Estas acções foram interpretadas como violações do Acordo de Armistício.
Israel respondeu e em Outubro do mesmo ano, invadiu a Península de Sinai com o apoio dos governos britânico e francês e tomou também a Faixa de Gaza. Rapidamente, a ONU apelou a um cessar fogo urgente. Israel concordou e retirou as suas tropas.
A ONU criou a UNEF (United Nations Emergency Force) para garantir a segurança na Faixa de Gaza e certificar-se da desmilitarização de ambos os países. O Egipto cooperou na totalidade mas Israel não, impedindo que as tropas da UNEF entrassem no seu território.
Em Maio de 1967, o Egipto expulsou a UNEF e colcou 100.000 homens na Faixa de Gaza. Voltou a fechar os estreitos de Tiram impôs novo bloqueio sobre o comércio israelita.
Estas medidas faziam parte de uma politica de reconquista da Palestina aos judeus, e consequente expulsão dos mesmos, pelo líder egípcio Gamal Abdel Nasser.
Com o apoio bélico dado pelos soviéticos (aviões, tanques e outros suplementos militares), o Egipto sentia que desta vez, conseguiriam expulsar os judeus. Os media foram fortemente usados para motivar o povo e rapidamente foi conseguido, influenciando também os outros países árabes.
A Síria, o Líbano e a Jordânia uniram forças e auxiliariam o Egipto numa ofensiva a Israel, culminado com um ataque coordenado e preciso.
No entanto, e antes do ataque dos países aliados, a força aerea israelita (IAF) lançou um ataque surpresa sobre a força aerea egípcia, destruindo-a e virando-se depois para Este, atacando as restantes forças aereas dos outros três países. Este ataque foi determinante para a vitória neste conflicto que viria a ser conhecido como a Guerra dos Seis Dias. No final, Israel tomou conta da Peninsula de Sinai, da Faixa de Gaza, da margem Oeste, do Nordeste de Jerusalém e dos Altos de Golan.
Estes efeitos geopolíticos resultantes do confronto manteram-se inalterados até hoje.
No Verão de 1967, os líderes da Liga Árabe reuniram-se para discutir os efeitos da guerra e a sua posição perante o Estado de Israel. Foi atingido um consenso que viria a ser conhecido como "Os Três Nãos": Não ao reconhecimento do Estado de Israel, Não à paz e Não às negociações com o Estado de Israel.
Em 6 de Outubro de 1963, a Síria e o Egipto lançaram um ataque surpresa em Israel. Os EUA (apoiando como sempre Israel) e a URSS (defendendo a Liga Árabe) estiveram por detrás desta guerra embora nunca assumindo directamente um papel. Quando Israel virou o curso da guerra a seu favor, a URSS ameaçou intervir directamente na guerra. Os EUA, com receio de uma guerra nuclear, asseguraram um cessar fogo, 20 dias depois do início da ofensiva.
No Verão de 1978, os EUA (que apoiaram Israel desde o pós 2º Guerra Mundial) foram o palco dos Acordos de Camp David entre os líderes Anwar El Sadat (presidente do Egipto) e Menachem Begin (primeiro ministro israelita). Os acordos levaram ao Tratado de Paz entre Israel e o Egipto, em 1979. Em 1994, foi a vez da Jordânia assinar um tratdo de cessar fogo com Israel.
Desde os anos 80 que foram criadas muita fracções de combate à invasão judaica.
No Líbano, apareceu o Hezbollah embora com o passar do tempo se tenham transformado e hoje são um grupo que fornece serviços sociais, opera escolas, hospitais e cria serviços de agricultura para a população.
Em Dezembro de 1987, surge a Primeira Intifada. A Primeira Intifada é uma união de vários elementos de países árabes contra Israel. A rebelião começou num campo de refugiados palestinianos e rapidamente se espalhou por Gaza, pela margem Oeste e Oeste de Jerusalém mas em Setembro de 1993, o Estado de Israel e representates da Palestina assinaram um acordo em Oslo. Este documento é um dos mais importantes que existem nas relações entre Israel e a Palestina.
São criados o Hamas, Palestinian Islamic Jihad, Popular Front for the Liberation of Palestine (PFLP) e a al-Aqsa Martyrs' Brigades e, em Setembro de 2000, surge a Segunda Intifada, mais conhecida por Al-Aqsa que encara de uma maneira mais forte e radical a defesa do Estado da Palestina e a expulsão dos judeus.
Estes movimentos atacam alvos israelitas com ataques suicidas, carros armadilhados, e guerrilha armada.
De forma a combater estes grupos, Israel lançou ataques a varias cidades na margem Oeste em 2002. A violência atacava de novo a região.
Em 2003, o primeiro ministro Ariel Sharon anunciava a retirada da Faixa de Gaza, tendo sido muito criticado dado que poderia ser encarado como um afastamento dos judeus das suas terras. Este foi o mais importante revés na política israelita desde a conquista da Faixa de Gaza na guerra dos seis dias, em 1968. Muitos críticos de Sharon acreditavam que este seria o primeiro passo para a retirada de territórios tomados por Israel mas nunca se irá ter a certeza: Sharon teve dois ataques cardíacos, o ultimo dos quais o levou a um estado vegetativo. Foi afastado do cargo tendo sido sucedido por Ehud Olmert.
Em Junho de 2006, uma ofensiva por militantes palestinos resultou na captura de um soldado israelita chamado Gilad Shalit. O prisioneiro encontra-se ainda hoje refém do Hamas que exige a libertação de 450 palestinianos prisioneiros de israelitas em troca da sua libertação. Em 2007, o Hamas tomou controle da Faixa de Gaza.
Em modeo de retaliação pela captura de Shalit, Israel cortou todas as exportações para a Faixa de Gaza. Fontes asseguram que os níveis de pobreza, falta de recursos e desemprego em Gaza são chocantes. Israel apenas garante items básicos de sobrevivência, estagnando a economia de Gaza.
Em Julho de 2006, uma tropa do Hezbollah invadiu Israel e assassinou oito soldados israelitas, raptando mais dois. Esta acção despoletou a Guerra no Libano que durou 34 dias de confrontos entre tropas armadas do Hezbollah e as forças armadas Israelitas. A ONU forçou um cessar fogo que foi respeitado por ambas as partes.
Este conflicto causou mais de mil mortos tendo sido a maior parte civís e desalojou perto de um milhão de libaneses. Muitas casas no Líbano ainda hoje nao são habitáveis devido a engenhos explosivos que não rebentaram nessa guerra.
Em Abril de 2008, Ehud Olmert confirmou o que Bashar al-Assad (líder sírio) tinha dito um mês antes: conversações tinham sido iniciadas de modo a que um tratado de paz fosse assinado pelos dois países.
Em Dezembro de 2008, uns breves seis meses de cessar fogo entre o Hamas e Israel foi interrompido. O Hamas atacou fortemente cidades israelitas no dia 24 de Dezembro.
A 27 de Dezembro, Israel respondeu com um ataques aereo e terrestre maciços, despoletando uma enorme batalha em Gaza. Israel apontou a alvos como bases do Hamas, campos de treinos de polícias, quarteis generais e escritórios. No entanto, atacaram também mesquitas, casas e escolas alegando que o Hamas operava a partir destes alvos civís. Grupos de direitos humanos acusam quer o Hamas, quer Israel de crimes de guerra. O conflicto terminou a 18 de Janeiro e fez 1450 vitimas. Mais de 40.000 pessoas ficaram sem agua potável e perto de 4.000 casas foram destruidas, desalojando centenas de pessoas.
O balanço que se faz de toda esta situação é catastrófico. Perderam-se 143.000 vidas e o custo de armamento e mobilizações dos ultimos 11 anos ascende aos 12 triliões de dolares. Caso houvesse entendimento entre Israel e os países árabes, o salário médio de um israelita seria de 4 vezes mais que o actual.
____________
Os números são rídiculos quando comparados com os da Segunda Guerra Mundial mas a relexão aqui que eu quero fazer passar prende-se com a prepotência, os actos despóticos e tirânicos de um povo que deveria ter outra atitude.
Por detrás de um grande homem pode estar uma grande mulher mas por detrás de um país cristão infiltrado num ninho de países árabes, está uma super-potência à espreita...
Cinco minutos depois, a Kriegsmarine ordenou que o navio Schleswig-Holstein abrisse fogo sobre as defesas polacas situadas à beira mar em Westerplatte. Três horas depois (às 8 da manhã) a Wehrmacht Heer invadiu a fronteira polaca perto da cidade de Mokra, embora ainda sem uma declaração formal de guerra.
Estónia, Filandia, Letónia, Lituania, Noruega, Itália, República da Irlanda e Suiça declaram a sua neutralidade.
A 1 de Outubro de 1945, Hồ Chí Minh entrega o sul do Vietnam (o ultimo pedaço de terra ocupado) a uma coligação franco-britânica.
Entre estas duas datas, deu-se o mais sangrento conflicto da historia da humanidade: a Segunda Guerra Mundial. Estima-se que perto de 60 milhões de pessoas tenham perdido a vida. 20 destes 60 milhões eram militares, sendo os restantes civis. Destes civis, 12 milhões morreram em campos de concentração Nazi. 1,5 milhões morreram em bombardeamentos, e 15 milhoes de outra causas. No entanto, estes números não são totalmente reais dado que muitas mortes não eram documentadas. As principais vítimas foram os judeus mas os Nazi tinham também como alvo os romenos, os eslovenos e até os homossexuais. Estes três ultimos alvos perfizeram 5 milhões de vitimas.
Com o final da guerra, foi elaborado um plano de reinserção dos judeus na comunidade europeia mas foi ignorado pela maior parte destes. Muitos deles refugiaram-se na Palestina, situação que já tinha acontecido antes da guerra, em 1936 até 1939. Nesses três anos, surgiu a Revolução Árabe na Palestina. Devido à massificação e e falta de controlo das entradas dos judeus na região, os árabes tomaram várias medidas de protesto contra a sua entrada na Palestina. Desde greves à falta de pagamentos de impostos, o povo árabe tudo fez para evitar a invasão judaica e crenças adjacentes. Enventualmente, surgiram confrontos que passaram a armados com muitas mortes de ambas as partes. Foi criada pelos judeus a Haganah ("defesa" em hebraíco) como retaliação aos ataques dos árabes.
Os judeus tiveram também o apoio do governo britânico que, embora nunca tenha tomado posição oficial, ajudou a criar a Policia Judaica, as Forças Auxiliares Judaicas e as Patrulhas Nocturnas Especiais. Em 1937, o governo britânico ditou que o Estado da Palestina deveria ser governado por árabes e judeus. Foi imposta uma quota anual de entrada de até 10.000 judeus (com o início do Holocausto, estes números foram pulverizados devido aos refugiados). Os conflitos terminaram em Março de 1939 e vitimaram 5000 árabes, 400 judeus e 200 britânicos. Embora a revolta do povo árabe não tenha surtido efeito, muitos crêem que o mesmo é um ponto de viragem na história da região e é creditado como o nascimento da fundamentalismo árabe na Palestina.
Sendo que diplomaticamente a situação era muito dificil de resolver, o governo britânico resolveu pedir ajuda à ONU. Foi criado um comité em 1947 chamado UNSCOP (United Nations Special Committee on Palestine) que servira para mediar os interesses dos árabes e os seus mais recentes ocupantes, os judeus. Ao fim de cinco semanas, o UNSCOP decidiu dividir o Estado da Palestina em dois para ambos os povos.
Em Novembro do mesmo ano, a decisão tomada pela UNSCOP foi a votação na ONU e passou com 33 votos contras 13 e com 10 abstenções. Todos os estados árabes (Liga Árabe) votaram contra.
No terreno, árabes e judeus confrontavam-se em locais estratégicos da região.
Em 14 de Maio de 1948, o Estado de Israel declara independência delimitando o seu território como previamente decretado pelo UNSCOP. No dia seguinte, a Liga Árabe reitera oficialmente a sua oposição à decisão da UNSCOP numa carta à ONU. No mesmo dia, cinco países da Liga Árabe (Egipto, Líbano, Síria, Jordânia e Iraque) invadiram o espaço reservado aos árabes e lançaram fortes ataques sobre o recém formado Estado de Israel dando ínicio à primeira guerra de árabes e israelitas. No entanto, as forças israelitas retaliaram com sucesso a ofensiva árabe e, inclusivé, ocuparam parte do seu território, desrespeitando as fronteiras estabelecidas pela UNSCOP.
Em Abril de 1948, as forças de Israel invadiram Deir Yassin, uma aldeia árabe perto de Jerusalém, e assassinaram 107 pessoas, incluindo crianças. Algumas foram baleadas na via pública enquanto que outras morreram na sua propria casa com explosões de granadas, impedidas de sair para a rua pelas tropas israelitas.
Várias pessoas foram tomadas prisioneiras e colocadas em praça pública em Jerusalém. Depois disso, foram executadas.
Em 24 de Fevereiro de 1949, Israel assina um tratado de paz com a Liga Árabe chamado de Acordo de Armistício. Além do cessar fogo, foram determinadas fronteiras para os países árabes e Israel com o consenso de todos os envolvidos.
No início 1956, o Egipto fechou os estreitos de Tiran ao comércio israelita e colocou um bloqueio no golfo de Aqaba. A meio do ano, nacionalizou a Companhia do Canal do Suez (originalmente criada pela França em cooperação com o Egipto em 1858 de modo a explorar o canal) e vedou todos os acessos ao comércio israelita. Estas acções foram interpretadas como violações do Acordo de Armistício.
Israel respondeu e em Outubro do mesmo ano, invadiu a Península de Sinai com o apoio dos governos britânico e francês e tomou também a Faixa de Gaza. Rapidamente, a ONU apelou a um cessar fogo urgente. Israel concordou e retirou as suas tropas.
A ONU criou a UNEF (United Nations Emergency Force) para garantir a segurança na Faixa de Gaza e certificar-se da desmilitarização de ambos os países. O Egipto cooperou na totalidade mas Israel não, impedindo que as tropas da UNEF entrassem no seu território.
Em Maio de 1967, o Egipto expulsou a UNEF e colcou 100.000 homens na Faixa de Gaza. Voltou a fechar os estreitos de Tiram impôs novo bloqueio sobre o comércio israelita.
Estas medidas faziam parte de uma politica de reconquista da Palestina aos judeus, e consequente expulsão dos mesmos, pelo líder egípcio Gamal Abdel Nasser.
Com o apoio bélico dado pelos soviéticos (aviões, tanques e outros suplementos militares), o Egipto sentia que desta vez, conseguiriam expulsar os judeus. Os media foram fortemente usados para motivar o povo e rapidamente foi conseguido, influenciando também os outros países árabes.
A Síria, o Líbano e a Jordânia uniram forças e auxiliariam o Egipto numa ofensiva a Israel, culminado com um ataque coordenado e preciso.
No entanto, e antes do ataque dos países aliados, a força aerea israelita (IAF) lançou um ataque surpresa sobre a força aerea egípcia, destruindo-a e virando-se depois para Este, atacando as restantes forças aereas dos outros três países. Este ataque foi determinante para a vitória neste conflicto que viria a ser conhecido como a Guerra dos Seis Dias. No final, Israel tomou conta da Peninsula de Sinai, da Faixa de Gaza, da margem Oeste, do Nordeste de Jerusalém e dos Altos de Golan.
Estes efeitos geopolíticos resultantes do confronto manteram-se inalterados até hoje.
No Verão de 1967, os líderes da Liga Árabe reuniram-se para discutir os efeitos da guerra e a sua posição perante o Estado de Israel. Foi atingido um consenso que viria a ser conhecido como "Os Três Nãos": Não ao reconhecimento do Estado de Israel, Não à paz e Não às negociações com o Estado de Israel.
Em 6 de Outubro de 1963, a Síria e o Egipto lançaram um ataque surpresa em Israel. Os EUA (apoiando como sempre Israel) e a URSS (defendendo a Liga Árabe) estiveram por detrás desta guerra embora nunca assumindo directamente um papel. Quando Israel virou o curso da guerra a seu favor, a URSS ameaçou intervir directamente na guerra. Os EUA, com receio de uma guerra nuclear, asseguraram um cessar fogo, 20 dias depois do início da ofensiva.
No Verão de 1978, os EUA (que apoiaram Israel desde o pós 2º Guerra Mundial) foram o palco dos Acordos de Camp David entre os líderes Anwar El Sadat (presidente do Egipto) e Menachem Begin (primeiro ministro israelita). Os acordos levaram ao Tratado de Paz entre Israel e o Egipto, em 1979. Em 1994, foi a vez da Jordânia assinar um tratdo de cessar fogo com Israel.
Desde os anos 80 que foram criadas muita fracções de combate à invasão judaica.
No Líbano, apareceu o Hezbollah embora com o passar do tempo se tenham transformado e hoje são um grupo que fornece serviços sociais, opera escolas, hospitais e cria serviços de agricultura para a população.
Em Dezembro de 1987, surge a Primeira Intifada. A Primeira Intifada é uma união de vários elementos de países árabes contra Israel. A rebelião começou num campo de refugiados palestinianos e rapidamente se espalhou por Gaza, pela margem Oeste e Oeste de Jerusalém mas em Setembro de 1993, o Estado de Israel e representates da Palestina assinaram um acordo em Oslo. Este documento é um dos mais importantes que existem nas relações entre Israel e a Palestina.
São criados o Hamas, Palestinian Islamic Jihad, Popular Front for the Liberation of Palestine (PFLP) e a al-Aqsa Martyrs' Brigades e, em Setembro de 2000, surge a Segunda Intifada, mais conhecida por Al-Aqsa que encara de uma maneira mais forte e radical a defesa do Estado da Palestina e a expulsão dos judeus.
Estes movimentos atacam alvos israelitas com ataques suicidas, carros armadilhados, e guerrilha armada.
De forma a combater estes grupos, Israel lançou ataques a varias cidades na margem Oeste em 2002. A violência atacava de novo a região.
Em 2003, o primeiro ministro Ariel Sharon anunciava a retirada da Faixa de Gaza, tendo sido muito criticado dado que poderia ser encarado como um afastamento dos judeus das suas terras. Este foi o mais importante revés na política israelita desde a conquista da Faixa de Gaza na guerra dos seis dias, em 1968. Muitos críticos de Sharon acreditavam que este seria o primeiro passo para a retirada de territórios tomados por Israel mas nunca se irá ter a certeza: Sharon teve dois ataques cardíacos, o ultimo dos quais o levou a um estado vegetativo. Foi afastado do cargo tendo sido sucedido por Ehud Olmert.
Em Junho de 2006, uma ofensiva por militantes palestinos resultou na captura de um soldado israelita chamado Gilad Shalit. O prisioneiro encontra-se ainda hoje refém do Hamas que exige a libertação de 450 palestinianos prisioneiros de israelitas em troca da sua libertação. Em 2007, o Hamas tomou controle da Faixa de Gaza.
Em modeo de retaliação pela captura de Shalit, Israel cortou todas as exportações para a Faixa de Gaza. Fontes asseguram que os níveis de pobreza, falta de recursos e desemprego em Gaza são chocantes. Israel apenas garante items básicos de sobrevivência, estagnando a economia de Gaza.
Em Julho de 2006, uma tropa do Hezbollah invadiu Israel e assassinou oito soldados israelitas, raptando mais dois. Esta acção despoletou a Guerra no Libano que durou 34 dias de confrontos entre tropas armadas do Hezbollah e as forças armadas Israelitas. A ONU forçou um cessar fogo que foi respeitado por ambas as partes.
Este conflicto causou mais de mil mortos tendo sido a maior parte civís e desalojou perto de um milhão de libaneses. Muitas casas no Líbano ainda hoje nao são habitáveis devido a engenhos explosivos que não rebentaram nessa guerra.
Em Abril de 2008, Ehud Olmert confirmou o que Bashar al-Assad (líder sírio) tinha dito um mês antes: conversações tinham sido iniciadas de modo a que um tratado de paz fosse assinado pelos dois países.
Em Dezembro de 2008, uns breves seis meses de cessar fogo entre o Hamas e Israel foi interrompido. O Hamas atacou fortemente cidades israelitas no dia 24 de Dezembro.
A 27 de Dezembro, Israel respondeu com um ataques aereo e terrestre maciços, despoletando uma enorme batalha em Gaza. Israel apontou a alvos como bases do Hamas, campos de treinos de polícias, quarteis generais e escritórios. No entanto, atacaram também mesquitas, casas e escolas alegando que o Hamas operava a partir destes alvos civís. Grupos de direitos humanos acusam quer o Hamas, quer Israel de crimes de guerra. O conflicto terminou a 18 de Janeiro e fez 1450 vitimas. Mais de 40.000 pessoas ficaram sem agua potável e perto de 4.000 casas foram destruidas, desalojando centenas de pessoas.
O balanço que se faz de toda esta situação é catastrófico. Perderam-se 143.000 vidas e o custo de armamento e mobilizações dos ultimos 11 anos ascende aos 12 triliões de dolares. Caso houvesse entendimento entre Israel e os países árabes, o salário médio de um israelita seria de 4 vezes mais que o actual.
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Os números são rídiculos quando comparados com os da Segunda Guerra Mundial mas a relexão aqui que eu quero fazer passar prende-se com a prepotência, os actos despóticos e tirânicos de um povo que deveria ter outra atitude.
Por detrás de um grande homem pode estar uma grande mulher mas por detrás de um país cristão infiltrado num ninho de países árabes, está uma super-potência à espreita...
21.8.09
Coincidências...?
Estes dois senhores foram entrevistados pela mesma jornalista no seguimento da mesma notícia mas em duas alturas distintas. No entanto, e julgando pelos seus apelidos, diria que vão muito bem juntos embora um seja um termo técnico mas possui, ao mesmo tempo, um je ne sais quoi de popular (ai, que rico binho!) e outro peque pela breijerice...
8.8.09
25.7.09
Dualidades...
"Liga Europa: Paços 1-0 Zimbru
Não havia televisões por perto a registar, em directo, o momento para a posteridade, nem Cristiano estava vestido de astronauta como Neil Armstrong, mas daqui a 40 anos (ou já amanhã, quem sabe) o brasileiro bem poderá dizer com orgulho que o seu golo significou um salto de gigante para o Paços de Ferreira, em campo emprestado pelo Vitória de Guimarães, estreante a vencer em competições europeias e logo na primeira edição da Liga Europa."
Se fosse um certo clube lá para os lados de Lisboa a aceitar ir ao Algarve a convite da equipa visitada, caía o Carmo e a Trindade...
Ah! E há 11 épocas, o Vitória de Setúbal teve que receber o Benfica fora de casa dado ter o seu estádio interdito e decidiram ir fazê-lo às Antas e tambem ninguém falou nada sobre disso...
Não havia televisões por perto a registar, em directo, o momento para a posteridade, nem Cristiano estava vestido de astronauta como Neil Armstrong, mas daqui a 40 anos (ou já amanhã, quem sabe) o brasileiro bem poderá dizer com orgulho que o seu golo significou um salto de gigante para o Paços de Ferreira, em campo emprestado pelo Vitória de Guimarães, estreante a vencer em competições europeias e logo na primeira edição da Liga Europa."
Se fosse um certo clube lá para os lados de Lisboa a aceitar ir ao Algarve a convite da equipa visitada, caía o Carmo e a Trindade...
Ah! E há 11 épocas, o Vitória de Setúbal teve que receber o Benfica fora de casa dado ter o seu estádio interdito e decidiram ir fazê-lo às Antas e tambem ninguém falou nada sobre disso...
18.7.09
3.7.09
Sai do armário!
O investigador inglês Simon Baron-Cohen, da Universidadde de Cambridge, sustenta que o cérebro pode ter características mais masculinas ou mais femininas. Mas isso pouco tem que ver com o sexo das pessoas. Ou seja, tanto os homens podem ter cérebro feminino como as mulheres cérebro masculino.
Aposto que neste momento já estão todos em pulgas para saber se é desta que pegam nas lantejoulas ou naquele top giríssimo que compraram na Zara e soltam a franga que há dentro de vocês.
1. Quando alguém fica melindrado consegue perceber isso rapidamente?
a) Sim, imediatamente.
b) Não, é algo que percebo depois.
2. Quando compra um carro interessa-se por detalhes específicos da mecânica?
a) Raramente.
b) Sempre.
3. A sua relação amorosa é:
a) Muito importante.
b) Não é uma prioridade na minha vida.
4. Quando está a fazer um trabalho manual queima etapas para o terminar rapidamente?
a) Sim.
b) Não, sou sempre meticuloso(a).
5. Tem muita ou pouca paciência para explicar uma questão a alguém que não entendeu à primeira?
a) Muita paciência.
b) Pouca paciência. Irrito-me facilmente.
6. O que prefere ler em revistas ou jornais?
a) Entretenimento e textos sobre comportamento.
b) Reportagens baseadas em factos empíricos e científicos.
7. Percebe facilmente quando alguém quer integrar-se no seu grupo?
a) Noto imediatamente.
b) Tenho dificuldades em perceber.
8. Orienta-se facilmente com um mapa?
a) Não, tenho dificuldades em orientar-me.
b) Muito facilmente.
9. Em geral como se sente em eventos sociais?
a) Muito confortável.
b) Com uma vontade permanente de ir embora.
10. A sua colecção de CD é:
a) Desorganizada.
b) Superorganizada.
11. Se tiver um problema de canalização em casa, o que faz?
a) Chama alguém para consertar.
b) Arranja você mesmo(a).
12. Quando era estudante o que achava das aulas de Matemática?
a) Sempre achei isso dos números muito chato. Não gostava de Matemática.
b) Ficava fascinado(a) com a precisão das regras.
13. Gosta de ver programas de meteorologia?
a) Os detalhes técnicos aborrecem-me.
b) Interessa-me perceber como o clima pode ser tão diferente em lugares tão próximos.
14. Como reage numa discussão?
a) Percebo logo que estou a ir longe demais.
b) Não sei muito bem quando parar.
Resultados:
Se marcou mais A do que B (com uma diferença maior do que três respostas), tem um cérebro mais associado a características femininas.
Caso tenha escolhido mais respostas B, o seu cérebro está mais ligado a atitudes tidas como masculinas.
Se o resultado apresentou uma diferença entre A e B inferior a três itens você tem um cérebro equilibrado entre as características associadas aos dois sexos.
Calma amigos e amigas. Este teste vale o que vale e serve apenas para descobrir a "orientação sexual" do intelecto de cada um… agora, se és um gajo e ficas completamente maluco quando vês o Ricky Martin ou o David Beckam… meu amigo, sai do armário e solta a doida que há em ti.
*Ricky*
Aposto que neste momento já estão todos em pulgas para saber se é desta que pegam nas lantejoulas ou naquele top giríssimo que compraram na Zara e soltam a franga que há dentro de vocês.
1. Quando alguém fica melindrado consegue perceber isso rapidamente?
a) Sim, imediatamente.
b) Não, é algo que percebo depois.
2. Quando compra um carro interessa-se por detalhes específicos da mecânica?
a) Raramente.
b) Sempre.
3. A sua relação amorosa é:
a) Muito importante.
b) Não é uma prioridade na minha vida.
4. Quando está a fazer um trabalho manual queima etapas para o terminar rapidamente?
a) Sim.
b) Não, sou sempre meticuloso(a).
5. Tem muita ou pouca paciência para explicar uma questão a alguém que não entendeu à primeira?
a) Muita paciência.
b) Pouca paciência. Irrito-me facilmente.
6. O que prefere ler em revistas ou jornais?
a) Entretenimento e textos sobre comportamento.
b) Reportagens baseadas em factos empíricos e científicos.
7. Percebe facilmente quando alguém quer integrar-se no seu grupo?
a) Noto imediatamente.
b) Tenho dificuldades em perceber.
8. Orienta-se facilmente com um mapa?
a) Não, tenho dificuldades em orientar-me.
b) Muito facilmente.
9. Em geral como se sente em eventos sociais?
a) Muito confortável.
b) Com uma vontade permanente de ir embora.
10. A sua colecção de CD é:
a) Desorganizada.
b) Superorganizada.
11. Se tiver um problema de canalização em casa, o que faz?
a) Chama alguém para consertar.
b) Arranja você mesmo(a).
12. Quando era estudante o que achava das aulas de Matemática?
a) Sempre achei isso dos números muito chato. Não gostava de Matemática.
b) Ficava fascinado(a) com a precisão das regras.
13. Gosta de ver programas de meteorologia?
a) Os detalhes técnicos aborrecem-me.
b) Interessa-me perceber como o clima pode ser tão diferente em lugares tão próximos.
14. Como reage numa discussão?
a) Percebo logo que estou a ir longe demais.
b) Não sei muito bem quando parar.
Resultados:
Se marcou mais A do que B (com uma diferença maior do que três respostas), tem um cérebro mais associado a características femininas.
Caso tenha escolhido mais respostas B, o seu cérebro está mais ligado a atitudes tidas como masculinas.
Se o resultado apresentou uma diferença entre A e B inferior a três itens você tem um cérebro equilibrado entre as características associadas aos dois sexos.
Calma amigos e amigas. Este teste vale o que vale e serve apenas para descobrir a "orientação sexual" do intelecto de cada um… agora, se és um gajo e ficas completamente maluco quando vês o Ricky Martin ou o David Beckam… meu amigo, sai do armário e solta a doida que há em ti.
*Ricky*
2.7.09
Nova vida para o pepino e para a cenoura.
Durante este prolongado tempo em que estive ausente, fiquei a saber que foi aprovado o fim da obrigação de calibragem de 26 frutas e legumes, o que permite a venda destes produtos independentemente do seu tamanho e forma.
Segundo a comissária europeia responsável pela Agricultura e Desenvolvimento Rural, "esta decisão marca o início de uma nova era para os pepinos e as cenouras".
Mariann Fisher-Boel acrescentou que não faz qualquer sentido eliminar algumas cenouras e pepinos "apenas porque têm uma forma errada".
Trata-se de criar "hábitos de utilização de determinados calibres".
Serei eu um GRANDE tarado ou esta senhora estava a pensar nas mil e uma maneiras alternativas de utilizar estas leguminosas de diferentes calibres?!
*Ricky*
Segundo a comissária europeia responsável pela Agricultura e Desenvolvimento Rural, "esta decisão marca o início de uma nova era para os pepinos e as cenouras".
Mariann Fisher-Boel acrescentou que não faz qualquer sentido eliminar algumas cenouras e pepinos "apenas porque têm uma forma errada".
Trata-se de criar "hábitos de utilização de determinados calibres".
Serei eu um GRANDE tarado ou esta senhora estava a pensar nas mil e uma maneiras alternativas de utilizar estas leguminosas de diferentes calibres?!
*Ricky*
1.7.09
22.6.09
A Hipocrosia Num Pais de 3º Mundo
Ponte Barreiro – Chelas numa primeira fase apenas com componente ferroviária "Zona do Barreiro poderá tornar-se ainda mais uma zona de passagem e um novo dormitório na Margem Sul"
Quem será que se preocupa tanto com o povo do Barreiro, perguntam vocês? Será o Banza, cujo partido afirma que o Barreiro é dominado através de uma "extrema esquerda"? Será o Avô Cantigas (ou Partidas), cujo partido, em plenas eleições europeias, afirmou que Portugal entrou na CEE em 12 de Junho de 1986?
Não, meus caros. A afirmação parte dos "radicais", dos "irreverentes", daqueles grandes "malucos", o Bloco de Esquerda!
Segundo o artigo, o Bloco acha que "interessaria que a portagem adoptada tivesse um valor da mesma ordem de grandeza do da Ponte Vasco da Gama".
É engraçado ver como este partido de "esquerda" já pensa como o governo: a maneira mais simples de desmotivar alguém é indo ao seu bolso!
E que tal estimular o cívismo do português (que ainda quero acreditar que existe e que DEVE existir) e apresentar mais extensivamente a alternativa dos transportes públicos (TP)? Mas atenção, não só ao povo do Barreiro!
Toda a margem sul possui alternativas ferroviarias aos TP excepto o Barreiro! Um habitante de almada pode perfeitamente ir de autocarro até Cacilhas e usar a travessía marítima até Lisboa, ou ir de comboio até Lisboa ou ainda decidir se quer atravessar a ponte 25 de Abril na sua própria viatura ou numa das várias carreiras com que a Carris disponibiliza.
Quantos anúncios e publicidades vemos nós da Fertagus, CP, Carris, Vimeca, TST e muitos mais...? Ao mesmo tempo, contabilizemos a publicidade ao novo fantástico e revolucionário carro XPTO que gasta menos um decilitro de combustível, que possuí o mais inovador leitor de MP3 com GPS e faz dos 0 aos 100 em 5 segundos...
O argumento de que a Ponte Vasco da Gama (PVG) seria uma alternativa à 25 de Abril também é pura idiotice. Desde que a PVG foi inagurada em 1998, o tráfego na Ponte 25 de Abril é hoje cerca de 15% maior (dados Lusoponte). A Lusoponte responsabiliza o Estado desta situação dado que, por exemplo, o preço das portagens nas duas pontes devia ser o mesmo, mas foi o executivo da altura que quis manter o da 25 de Abril mais baixo. Também as ligações essenciais para as duas pontes, que eram responsabilidade da administração central, se atrasaram ou ainda estão por construir (11 anos depois).
Mas vamos-nos focar nas distâncias que são necessárias para um habitante da margem sul chegar a Lisboa usando as rodovias:
- Se um habitante de Almada decidir usar a ponte 25 de Abril, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 9 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso).
- Se um habitante de Almada decidir usar a ponte Vasco da Gama, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 62 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso). Temos que ter em conta que esta era a alternativa à 25 de Abril proposta pelo executivo da altura: um acréscimo de 106 (!) kilómetros diários a quem está habituado a fazer 18. E já agora, uma pequena curiosidade: quando pedi ao software que usei para fazer a simulação Almada - VG, este optou por usar a 25 de Abril, atravessar toda a Lisboa para poder ir até à VG, já que o percurso são 23 kilómetros, menos 39 que pela margem sul...
- Se um habitante do Barreiro decidir usar a ponte 25 de Abril, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 42 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso).
- Se um habitante do Barreiro decidir usar a ponte Vasco da Gama, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 35 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso).
Vou agora pegar num exemplo de um país civilizado: se eu fosse um cidadão inglês e quisesse atravessar o rio Tamisa (com 344 kilómetros de extensão e que chega a atingir os 8 kilómetros de largura, mais 1 kilómetro que a distância da hipotética ponte Barreiro - Chelas), saberia que podia escolher de entre 64 pontes, 10 tuneis subterraneos e 6 diferentes companhias de travessias, só em Londres. Sendo um cidadão informado, sorriria porque sabia que o Rio Tejo em Portugal tem 230 kilómetros de extensão e possui 16 pontes em TODO o país...
Patético...
Quem será que se preocupa tanto com o povo do Barreiro, perguntam vocês? Será o Banza, cujo partido afirma que o Barreiro é dominado através de uma "extrema esquerda"? Será o Avô Cantigas (ou Partidas), cujo partido, em plenas eleições europeias, afirmou que Portugal entrou na CEE em 12 de Junho de 1986?
Não, meus caros. A afirmação parte dos "radicais", dos "irreverentes", daqueles grandes "malucos", o Bloco de Esquerda!
Segundo o artigo, o Bloco acha que "interessaria que a portagem adoptada tivesse um valor da mesma ordem de grandeza do da Ponte Vasco da Gama".
É engraçado ver como este partido de "esquerda" já pensa como o governo: a maneira mais simples de desmotivar alguém é indo ao seu bolso!
E que tal estimular o cívismo do português (que ainda quero acreditar que existe e que DEVE existir) e apresentar mais extensivamente a alternativa dos transportes públicos (TP)? Mas atenção, não só ao povo do Barreiro!
Toda a margem sul possui alternativas ferroviarias aos TP excepto o Barreiro! Um habitante de almada pode perfeitamente ir de autocarro até Cacilhas e usar a travessía marítima até Lisboa, ou ir de comboio até Lisboa ou ainda decidir se quer atravessar a ponte 25 de Abril na sua própria viatura ou numa das várias carreiras com que a Carris disponibiliza.
Quantos anúncios e publicidades vemos nós da Fertagus, CP, Carris, Vimeca, TST e muitos mais...? Ao mesmo tempo, contabilizemos a publicidade ao novo fantástico e revolucionário carro XPTO que gasta menos um decilitro de combustível, que possuí o mais inovador leitor de MP3 com GPS e faz dos 0 aos 100 em 5 segundos...
O argumento de que a Ponte Vasco da Gama (PVG) seria uma alternativa à 25 de Abril também é pura idiotice. Desde que a PVG foi inagurada em 1998, o tráfego na Ponte 25 de Abril é hoje cerca de 15% maior (dados Lusoponte). A Lusoponte responsabiliza o Estado desta situação dado que, por exemplo, o preço das portagens nas duas pontes devia ser o mesmo, mas foi o executivo da altura que quis manter o da 25 de Abril mais baixo. Também as ligações essenciais para as duas pontes, que eram responsabilidade da administração central, se atrasaram ou ainda estão por construir (11 anos depois).
Mas vamos-nos focar nas distâncias que são necessárias para um habitante da margem sul chegar a Lisboa usando as rodovias:
- Se um habitante de Almada decidir usar a ponte 25 de Abril, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 9 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso).
- Se um habitante de Almada decidir usar a ponte Vasco da Gama, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 62 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso). Temos que ter em conta que esta era a alternativa à 25 de Abril proposta pelo executivo da altura: um acréscimo de 106 (!) kilómetros diários a quem está habituado a fazer 18. E já agora, uma pequena curiosidade: quando pedi ao software que usei para fazer a simulação Almada - VG, este optou por usar a 25 de Abril, atravessar toda a Lisboa para poder ir até à VG, já que o percurso são 23 kilómetros, menos 39 que pela margem sul...
- Se um habitante do Barreiro decidir usar a ponte 25 de Abril, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 42 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso).
- Se um habitante do Barreiro decidir usar a ponte Vasco da Gama, partindo do centro da sua cidade, terá que percorrer uma distância aproximada de 35 kilómetros para chegar a Lisboa (ver imagem com percurso).
Vou agora pegar num exemplo de um país civilizado: se eu fosse um cidadão inglês e quisesse atravessar o rio Tamisa (com 344 kilómetros de extensão e que chega a atingir os 8 kilómetros de largura, mais 1 kilómetro que a distância da hipotética ponte Barreiro - Chelas), saberia que podia escolher de entre 64 pontes, 10 tuneis subterraneos e 6 diferentes companhias de travessias, só em Londres. Sendo um cidadão informado, sorriria porque sabia que o Rio Tejo em Portugal tem 230 kilómetros de extensão e possui 16 pontes em TODO o país...
Patético...
15.6.09
Pouca vergonha...
Cissokho no Milan
"Surpresa? Nem por isso, se levarmos em conta que o Lyon, de França, havia feito uma proposta na segunda-feira, isto depois de uma abordagem prévia de Jean Michel Aulas a Pinto da Costa na final da Liga dos Campeões, em Roma. Os milhões de euros oferecidos pelos franceses não chegaram para convencer. O Lyon prometeu voltar à carga, mas o Milan antecipou-se. Depois de se ter encontrado com Roger Boli, representante do jogador, com quem chegou a acordo, Adriano Galliani ligou a Pinto da Costa pedindo-lhe um encontro, e o presidente portista aceitou. O vice-presidente do Milan embarcou então para Portugal num avião privado, tendo chegado ao aeroporto Francisco Sá Carneiro por volta das 15 horas. Encontraram-se logo a seguir num hotel do Porto, e o acordo foi fechado por volta das 22 horas."
É VERGONHOSO a maneira como a justiça em Portugal é fintada pelo Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa! A cumprir uma pena de suspensão de dois anos como dirigente desportivo, continua a fechar negócios como presidente do F.C. Porto...
Só mesmo neste país...
"Surpresa? Nem por isso, se levarmos em conta que o Lyon, de França, havia feito uma proposta na segunda-feira, isto depois de uma abordagem prévia de Jean Michel Aulas a Pinto da Costa na final da Liga dos Campeões, em Roma. Os milhões de euros oferecidos pelos franceses não chegaram para convencer. O Lyon prometeu voltar à carga, mas o Milan antecipou-se. Depois de se ter encontrado com Roger Boli, representante do jogador, com quem chegou a acordo, Adriano Galliani ligou a Pinto da Costa pedindo-lhe um encontro, e o presidente portista aceitou. O vice-presidente do Milan embarcou então para Portugal num avião privado, tendo chegado ao aeroporto Francisco Sá Carneiro por volta das 15 horas. Encontraram-se logo a seguir num hotel do Porto, e o acordo foi fechado por volta das 22 horas."
É VERGONHOSO a maneira como a justiça em Portugal é fintada pelo Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa! A cumprir uma pena de suspensão de dois anos como dirigente desportivo, continua a fechar negócios como presidente do F.C. Porto...
Só mesmo neste país...
3.6.09
Típico...
Segundo as estatísticas oficiais, metade da nossa população não vota.
Ou há sempre algo (supostamente) mais importante a fazer ou então simplesmente não apetece.
Este fim-de-semana que vem, há eleições europeias. Vamos eleger os deputados que nos irão representar no parlamento europeu.
No entanto surgiu um pequeno problema. Três, por acaso...
Problema Nº 1
Problema Nº 2
Não coloco aqui o problema nº 3 porque até acho que as máximas para Sábado e Domingo são de 20ºC...
No Brasil, o voto obrigatório foi instituido em 1934. Segundo Assis Brasil "é conveniente ao interesse social que todos os cidadãos capazes se inscrevam eleitores e votem", completando em seguida que "não são inócuas nem desprezíveis certas providências legais, tendentes a fazer com que a totalidade dos cidadãos se aliste e vote".
Citando ainda Dieter Nohlen, em 1981 "Embora muitas vezes apresentada como uma norma pouco democrática, a obrigatoriedade do voto é uma medida institucional adoptada por muitas democracias estáveis. E os motivos para essa adopção costumam obedecer a critérios políticos democratizadores, tais como conseguir a participação de grupos religiosos, minorias políticas ou, simplesmente, garantir a presença da maioria nas eleições".
A obrigatoriedade de voto remonta à antiga Grécia onde Sólon, um legislador de Atenas e considerado uma dos Sete Sábios da Grécia antiga, aprovou uma lei específica em que os cidadãos teriam que escolher um dos partidos, correndo o risco de perder os seus direitos de cidadania. Esta lei fazia parte de um pacote de leis com que Sólon revolucionou na altura a política na Grécia, fazendo também aprovar a abolização da escravatura por dívidas, divisão da sociedade pelo critério censitário (pela renda anual) e criou o tribunal de justiça.
Claro que as suas medidas não foram bem vistas pela aristocracia, que não queria perder seus privilégios oligárquicos.
A obrigatoriedade de voto não é uma lacuna na democracia. Basicamente, as eleições servem para escolher um grupo que defende os nossos interesses da melhor maneira possível.
Todas as decisões são importantes e têm influência directa no nosso dia-a-dia, como nos preços dos bens de primeira necessidade, na nossa renda de casa, em leis das quais nos regemos, etc. É nas urnas que os cidadãos falam, não chegam só as manifestações, blogs, bloqueios ou greves.
Não percebem muito de política, nem o que o partido defende? Envolvam-se mais na comunidade política! Leiam, investiguem! A internet não serve só para engatar gajas no Hi5, nem para ver os golos do Benfica. Temos nas nossas mãos a mais poderosa e acessível ferramenta de informação que jamais existiu e deve também ser usada para descobrirmos, lermos sobre o que não sabemos.
Em vez de assistir a uma maratona de "Flor do Mar", "Deixa Que Te Leve" e "Olhos nos Olhos" durante duas horas e meia, assistam a um debate.
Mesmo lendo sobre todas as variantes politicas, não se identificam com nenhuma? Votem em branco! Mas votem!
Sobre o problema nº 3, vou deixar em aberto... Nunca se sabe que desculpa esfarrapada o português arranjará para não cumprir o seu dever cívico.
Ou há sempre algo (supostamente) mais importante a fazer ou então simplesmente não apetece.
Este fim-de-semana que vem, há eleições europeias. Vamos eleger os deputados que nos irão representar no parlamento europeu.
No entanto surgiu um pequeno problema. Três, por acaso...
Problema Nº 1
Problema Nº 2
Não coloco aqui o problema nº 3 porque até acho que as máximas para Sábado e Domingo são de 20ºC...
No Brasil, o voto obrigatório foi instituido em 1934. Segundo Assis Brasil "é conveniente ao interesse social que todos os cidadãos capazes se inscrevam eleitores e votem", completando em seguida que "não são inócuas nem desprezíveis certas providências legais, tendentes a fazer com que a totalidade dos cidadãos se aliste e vote".
Citando ainda Dieter Nohlen, em 1981 "Embora muitas vezes apresentada como uma norma pouco democrática, a obrigatoriedade do voto é uma medida institucional adoptada por muitas democracias estáveis. E os motivos para essa adopção costumam obedecer a critérios políticos democratizadores, tais como conseguir a participação de grupos religiosos, minorias políticas ou, simplesmente, garantir a presença da maioria nas eleições".
A obrigatoriedade de voto remonta à antiga Grécia onde Sólon, um legislador de Atenas e considerado uma dos Sete Sábios da Grécia antiga, aprovou uma lei específica em que os cidadãos teriam que escolher um dos partidos, correndo o risco de perder os seus direitos de cidadania. Esta lei fazia parte de um pacote de leis com que Sólon revolucionou na altura a política na Grécia, fazendo também aprovar a abolização da escravatura por dívidas, divisão da sociedade pelo critério censitário (pela renda anual) e criou o tribunal de justiça.
Claro que as suas medidas não foram bem vistas pela aristocracia, que não queria perder seus privilégios oligárquicos.
A obrigatoriedade de voto não é uma lacuna na democracia. Basicamente, as eleições servem para escolher um grupo que defende os nossos interesses da melhor maneira possível.
Todas as decisões são importantes e têm influência directa no nosso dia-a-dia, como nos preços dos bens de primeira necessidade, na nossa renda de casa, em leis das quais nos regemos, etc. É nas urnas que os cidadãos falam, não chegam só as manifestações, blogs, bloqueios ou greves.
Não percebem muito de política, nem o que o partido defende? Envolvam-se mais na comunidade política! Leiam, investiguem! A internet não serve só para engatar gajas no Hi5, nem para ver os golos do Benfica. Temos nas nossas mãos a mais poderosa e acessível ferramenta de informação que jamais existiu e deve também ser usada para descobrirmos, lermos sobre o que não sabemos.
Em vez de assistir a uma maratona de "Flor do Mar", "Deixa Que Te Leve" e "Olhos nos Olhos" durante duas horas e meia, assistam a um debate.
Mesmo lendo sobre todas as variantes politicas, não se identificam com nenhuma? Votem em branco! Mas votem!
Sobre o problema nº 3, vou deixar em aberto... Nunca se sabe que desculpa esfarrapada o português arranjará para não cumprir o seu dever cívico.
29.5.09
28.5.09
22.5.09
Deixa...
DEIXA...
...acho que está tudo dito...
Confesso que estou surpreendido com esta segmentação. Desconhecia a existência de restaurantes japoneses para este nicho de mercado...
*Ricky*
15.5.09
Futebol é um desporto perigoso!
Quem for mais atento às efemérides que envolvem o "desporto-rei" lembrar-se-á de um episódio que ocorreu depois do Mundial dos EUA em 1994.
Escobar, um jogador colombiano, quando regressou ao seu país foi brutalmente assassinado à porta de uma discoteca com doze tiros. Recorde-se que a Colômbia, apontada como uma das favoritas do Mundial, foi humilhantemente afastada na fase de grupos sem ganhar qualquer jogo.
Escobar, contribuiu para a proeza com um auto-golo...
Parece estúpido???
Isto não é nada!
Recentemente, um adepto iraquiano matou a tiro um futebolista da equipa adversária, numa altura em que este estava isolado frente ao guarda-redes e tinha possibilidade de marcar um golo que empataria o desafio.
E ainda falam das claques portuguesas...
No fundo, no fundo são uns meninos ao pé das claques iraquianas!
*Ricky*
Escobar, um jogador colombiano, quando regressou ao seu país foi brutalmente assassinado à porta de uma discoteca com doze tiros. Recorde-se que a Colômbia, apontada como uma das favoritas do Mundial, foi humilhantemente afastada na fase de grupos sem ganhar qualquer jogo.
Escobar, contribuiu para a proeza com um auto-golo...
Parece estúpido???
Isto não é nada!
Recentemente, um adepto iraquiano matou a tiro um futebolista da equipa adversária, numa altura em que este estava isolado frente ao guarda-redes e tinha possibilidade de marcar um golo que empataria o desafio.
E ainda falam das claques portuguesas...
No fundo, no fundo são uns meninos ao pé das claques iraquianas!
*Ricky*
14.5.09
E agora, mais uma tentativa idiota dos ladrões do costume!
A pirataria existe e é uma ameaça bem real. Não, não estou a falar dos piratas somalis mas sim de um outro tipo de pirataria, também altamente censurável: A pirataria informática e/ou musical.
Vamos por pontos e entender bem com o que concordo e com o que discordo.
Sou contra a proliferação de intermediários (e são muitos) entre o artista que cria a obra (seja ela musica, cinema ou software), encarecendo o produto final.
Muitas bandas já aceitaram a internet como solução de divulgação e até comercialização do seu trabalho.
Em Outubro de 2007, os Radiohead lançaram o seu ultimo album em formato digital "In Rainbows" através do agora desactivado site www.inrainbows.com.
A ideia não era "dar" o album mas sim vender ao preço que o comprador achasse justo. Ao fazer o download, o utilizador tinha que colocar um valor (desde 0£) e só pagava um extra de 0.45£ (perto de 0.50€) de despesas de cartão de crédito caso o valor fosse superior a 0.
Até ao fim do site em Dezembro de 2007, o valor médio de cada download atingiu as 4£ (perto de 4.46€)
Duas semanas mais tarde, o album teve o seu lançamento físico e atingiu os 3 milhões de vendas em todo o mundo. Teve entrada directa para o número 1 no Reino Unido, França, Canadá, Irlanda e Estados Unidos e ganhou um Grammy para melhor album de música alternativa.
A ideia dos Radiohead com esta manobra, e explicado pelo vocalista da banda Thom Yorke, é dar a entender que, num mundo cada vez mais evoluido tecnologicamente e com a divulgação através da internet, as bandas não precisam de chulos intermediários para dar a conhecer a sua obra. Posso GARANTIR que teria muitos mais discos originais se cada vez que saísse um album novo não tivesse que desembolsar 18€...
Porque é que ao fim de 8 ou 9 meses, os CD baixam de preço consideravelmente...? Não é o mesmo conteúdo? O prazo de validade não expira...
Já agora, porque é que o novo album de Jason Mraz custa na Amazon 5.56€ e na Fnac custa 14.95€...?
Paulo Santos d'O Movimento Cívico contra a Pirataria na Internet (MAPiNET) acha que "o crime organizado está ligado à pirataria". O terrorismo está ligado directamente à pirataria... "Em Portugal, o MAPiNET e as entidades que estão no MAPiNET têm indicações claras de que há ligações perigosíssimas. E as autoridades sabem, porque participámos às autoridades" (Ena, obrigado! O que seria de Portugal sem vocês...?).
O Sr. Paulo Santos também deve achar que parte da crise que afecta Portugal é devido à Internet porque "Já fecharam mais de 80% dos videoclubes em Portugal", exemplifica Paulo Santos, que sublinha que estas cópias "normalmente incidem sobre filmes que ainda não estrearam sequer no cinema".
Antes demais, gostaria de saber em que dados se baseia o Sr. Paulo Santos. Moro numa grande cidade onde existem 5 ou 6 videoclubes e até hoje nenhum fechou...
Será que as empresas estão a fechar ou os bancos entram em colapso financeiro porque a internet distrai os seus trabalhadores...?
Não querendo abusar do tempo de antena dado a este senhor, gostaria de o corrigir numa coisa. Diz que quer que "a Internet deixe de ser a Aldeia de Asterix, que os romanos possam lá entrar e que se combata também o crime na Internet". Não sei se se recorda ou se lia os livros mas o prológo diz "Toda a Gália foi ocupada pelos romanos... Toda? Não! Uma aldeia povoada por irredutíveis gauleses ainda resiste ao invasor."
(agora vou fingir que sou mais despistado do que o costume)
Oh, espera! Será que o MAPiNET afinal é SÓ contra a pirataria e está a usar argumentos parvos como o terrorismo e a crise para fazer com que o português-parvo-que-engole-tudo deixe de acreditar no principio básico da internet baseado na divulgação de informação, liberdade de expressão, opinativo, consultivo, comunicação, diversão, entretenimento e outros mais...?
Para terminar, gostaria de perguntar ao Sr. Paulo Santos a razão porque não posso colocar comentários no site do MAPiNET...? Parece censura, não é...? Ou será para evitar que os terroristas coloquem comentários desagradáveis...?
Vamos por pontos e entender bem com o que concordo e com o que discordo.
Sou contra a proliferação de intermediários (e são muitos) entre o artista que cria a obra (seja ela musica, cinema ou software), encarecendo o produto final.
Muitas bandas já aceitaram a internet como solução de divulgação e até comercialização do seu trabalho.
Em Outubro de 2007, os Radiohead lançaram o seu ultimo album em formato digital "In Rainbows" através do agora desactivado site www.inrainbows.com.
A ideia não era "dar" o album mas sim vender ao preço que o comprador achasse justo. Ao fazer o download, o utilizador tinha que colocar um valor (desde 0£) e só pagava um extra de 0.45£ (perto de 0.50€) de despesas de cartão de crédito caso o valor fosse superior a 0.
Até ao fim do site em Dezembro de 2007, o valor médio de cada download atingiu as 4£ (perto de 4.46€)
Duas semanas mais tarde, o album teve o seu lançamento físico e atingiu os 3 milhões de vendas em todo o mundo. Teve entrada directa para o número 1 no Reino Unido, França, Canadá, Irlanda e Estados Unidos e ganhou um Grammy para melhor album de música alternativa.
A ideia dos Radiohead com esta manobra, e explicado pelo vocalista da banda Thom Yorke, é dar a entender que, num mundo cada vez mais evoluido tecnologicamente e com a divulgação através da internet, as bandas não precisam de chulos intermediários para dar a conhecer a sua obra. Posso GARANTIR que teria muitos mais discos originais se cada vez que saísse um album novo não tivesse que desembolsar 18€...
Porque é que ao fim de 8 ou 9 meses, os CD baixam de preço consideravelmente...? Não é o mesmo conteúdo? O prazo de validade não expira...
Já agora, porque é que o novo album de Jason Mraz custa na Amazon 5.56€ e na Fnac custa 14.95€...?
Paulo Santos d'O Movimento Cívico contra a Pirataria na Internet (MAPiNET) acha que "o crime organizado está ligado à pirataria". O terrorismo está ligado directamente à pirataria... "Em Portugal, o MAPiNET e as entidades que estão no MAPiNET têm indicações claras de que há ligações perigosíssimas. E as autoridades sabem, porque participámos às autoridades" (Ena, obrigado! O que seria de Portugal sem vocês...?).
O Sr. Paulo Santos também deve achar que parte da crise que afecta Portugal é devido à Internet porque "Já fecharam mais de 80% dos videoclubes em Portugal", exemplifica Paulo Santos, que sublinha que estas cópias "normalmente incidem sobre filmes que ainda não estrearam sequer no cinema".
Antes demais, gostaria de saber em que dados se baseia o Sr. Paulo Santos. Moro numa grande cidade onde existem 5 ou 6 videoclubes e até hoje nenhum fechou...
Será que as empresas estão a fechar ou os bancos entram em colapso financeiro porque a internet distrai os seus trabalhadores...?
Não querendo abusar do tempo de antena dado a este senhor, gostaria de o corrigir numa coisa. Diz que quer que "a Internet deixe de ser a Aldeia de Asterix, que os romanos possam lá entrar e que se combata também o crime na Internet". Não sei se se recorda ou se lia os livros mas o prológo diz "Toda a Gália foi ocupada pelos romanos... Toda? Não! Uma aldeia povoada por irredutíveis gauleses ainda resiste ao invasor."
(agora vou fingir que sou mais despistado do que o costume)
Oh, espera! Será que o MAPiNET afinal é SÓ contra a pirataria e está a usar argumentos parvos como o terrorismo e a crise para fazer com que o português-parvo-que-engole-tudo deixe de acreditar no principio básico da internet baseado na divulgação de informação, liberdade de expressão, opinativo, consultivo, comunicação, diversão, entretenimento e outros mais...?
Para terminar, gostaria de perguntar ao Sr. Paulo Santos a razão porque não posso colocar comentários no site do MAPiNET...? Parece censura, não é...? Ou será para evitar que os terroristas coloquem comentários desagradáveis...?
12.5.09
Alta perseguição em Lisboa!
No mesmo dia em que o famigerado bairro da Bela Vista voltou a ser notícia, eis que uma autêntica bomba rebenta na agência noticiosa Lusa – mais uma violenta e aparatosa perseguição policial desde a Pontinha até ao Campo Pequeno.
Uma fonte do Comando Metropolitano de Lisboa relatou à Agência Lusa que, uma vitela com pelo menos 80 quilos foi hoje perseguida por viaturas da PSP desde a Pontinha até ao Campo Pequeno, onde o animal foi finalmente imobilizado.
De acordo com o oficial de dia da Polícia de Segurança Pública, o animal estava a ser perseguido por duas viaturas da PSP desde a Pontinha, mas foram necessárias mais três para o bloquear cerca das 12.50 na parte de trás do Campo Pequeno, em Lisboa.
Segundo a mesma fonte, duas das viaturas "sofreram alguns danos", tendo o animal sedo posteriormente transportado numa carrinha de caixa aberta para o canil municipal. (canil?!?)
A PSP está a tentar apurar a origem da vitela, com peso estimado "entre os 80 e os 100 quilos".
Não será esta a descrição de qualquer vitela??? Só faltou dizer que tinha uns olhos negros meigos, um sorriso aberto, com pêlo brilhante, provavelmente afro-europeia.
Foi o DRAMA, o HORROR e a INCERTEZA em plena capital!
E andamos nós preocupados com a crise, o acesso facilitado a armas de fogo ou o aumento da criminalidade...
*Ricky*
Uma fonte do Comando Metropolitano de Lisboa relatou à Agência Lusa que, uma vitela com pelo menos 80 quilos foi hoje perseguida por viaturas da PSP desde a Pontinha até ao Campo Pequeno, onde o animal foi finalmente imobilizado.
De acordo com o oficial de dia da Polícia de Segurança Pública, o animal estava a ser perseguido por duas viaturas da PSP desde a Pontinha, mas foram necessárias mais três para o bloquear cerca das 12.50 na parte de trás do Campo Pequeno, em Lisboa.
Segundo a mesma fonte, duas das viaturas "sofreram alguns danos", tendo o animal sedo posteriormente transportado numa carrinha de caixa aberta para o canil municipal. (canil?!?)
A PSP está a tentar apurar a origem da vitela, com peso estimado "entre os 80 e os 100 quilos".
Não será esta a descrição de qualquer vitela??? Só faltou dizer que tinha uns olhos negros meigos, um sorriso aberto, com pêlo brilhante, provavelmente afro-europeia.
Foi o DRAMA, o HORROR e a INCERTEZA em plena capital!
E andamos nós preocupados com a crise, o acesso facilitado a armas de fogo ou o aumento da criminalidade...
*Ricky*
30.4.09
É fascismo, é!
Ora hoje vou falar do fascismo personificado, esse belo monte de merda (peço desde já desculpa aos belos montes de merda que andam espalhados pelas nossas ruas devido aos nossos cachorros vadios e/ou donos anormais) chamado Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim.
Todos nós conhecemos a irreverência e a lingua marota d'O monte de merda (vou tratá-lo assim porque é mais curto que Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim). O monte de merda, como qualquer monte de merda que se preze, apanha-nos de surpresa nos momentos que menos esperamos e... ZÁS! Ficamos com o sapato todo cagado... Com O monte de merda é o mesmo: estamos nós calmamente a pensar que há algum juizo, sentido ou até mesmo comedirão nas palavras do corpo político, eis que quando menos esperamos, ficamos com os ouvidos cheios de merda.
Como não quero andar a mexer muita na merda (e é mesmo MUITA), vou-me focar na última pérola d'O monte de merda.
Em Machico, uma coligação PS-BE-PCP foi criada para comemorar o 25 de Abril e uma das formas de o fazer seria a população colocar uma bandeira de Portugal em cada janela. Inocente? De acordo com O monte de merda, não.
De férias em Porto Santo, O monte de merda emitiu um comunicado intitulado "Celebrar o 25 de Abril sem os comuno-socialistas" onde pede aos cidadãos que assim o desejam, que coloquem a Bandeira nacional nas suas residências, no dia 25 de Abril mas considerando que "trata-se de uma forma de celebrar o golpe militar que abriu portas à institucionalização constitucional da Autonomia, sem misturar com uma pseudo-“esquerda” local comuno-socialista, que pretendia uma nova ditadura, que é contra a autonomia, que é contra as iniciativas que trouxeram o desenvolvimento da Região, e que é aliada dos interesses senhorios do arquipélago em 24 de Abril de 1974"
Aparte do discurso retrógado e totalitário, O monte de merda dá a entender, portanto, que a Revolução dos Cravos, que livrou Portugal de uma ditadura fascista de DIREITA, foi uma manobra da esquerda para subjugar a Região Autónoma da Madeira, da qual ele é ditador, mesmo que legitimado, desde Março de 1978 (há 31 anos).
Isto surpreenderia qualquer um mas como é O monte de merda, é quase normal. O monte de merda usa a arma mais simples para controlar o seu rebanho de 240.000 carneirinhos e que é usada pela maior parte dos pais com os filhos: o medo!
Isolados por mar, com uma programação televisiva controlada, o povo desconhece e o ditador impinge. Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim é um monte de merda que traz, todos os anos, uma mala cheia de dinheiro vinda do Continente. O seu orçamento não tem fundo. Na Madeira não falta nada. Nem estradas, nem equipamentos, nem emprego. O Estado está em todo o lado. Para dar dinheiro, para controlar a oposição. Para acabar com o circo, não era preciso muito. Bastava obrigar Alberto João a viver com o que tem. Iam ver como os madeirenses deixavam de achar graça ao monte de merda...
Enquando este tipo de montes de merda continuar a dominar postos de destaque e exposição pública, este país vai continuar com o mesmo pensamento pobrezinho, invejoso e mesquinho. Desde a apoteóse pública de sacos azuis vindos do Brasil, à corrupção, branqueamento de capitais e abuso de poder em Oeiras... vale tudo!
Quero terminar com um exercício de associações de modo a entender a extensa rede de montes de merda existentes na Madeira (vale a pena ler tudo):
Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim (ou monte de merda), Presidente do Governo Regional, tem uma filha (Andreia Jardim) que é Chefe de gabinete do vice-presidente do Governo Regional.
O vice-presidente do governo Regional, João Cunha e Silva, é casado cuja esposa, Filipa Cunha e Silva, é assessora na Secretaria Regional do Plano e Finanças
Maurício Pereira (filho de Carlos Pereira, presidente do Club Sport Marítimo) é assessor da assessora supra-citada ao passo que Nuno Teixeira (filho de Gilberto Teixeira, ex-Conselheiro da Secretaria Regional) é assessor do assessor de quem...? Isso mesmo, da assessora supra-citada!
Brazão de Castro, Secretário regional dos Recursos Humanos tem duas lindas filhas: uma é a Patrícia de Castro e é chefe dos Serviços de Segurança Social. A outra é a Raquel de Castro e é chefe dos Serviços de Turismo.
A Secretária regional do Turismo e Transportes chama-se Conceição Estudante e é casada com Carlos Estudante que é Presidente do Instituto de Gestão de Fundos Comunitários. A filha de nome Sara Relvas que resultou da união deste casal é Directora Regional da Formação Profissional.
Depois temos o Francisco Fernandes que é Secretário Regional da Educação cujo irmão, Sidónio Fernandes, é o Presidente do Conselho de Administração do Instituto do Emprego e a esposa é directora do pavilhão de Basket do qual Sidónio é dirigente.
Jaime Ramos é o líder parlamentar do PSD/Madeira e o filho, Jaime Filipe Ramos, é o vice-presidente do pai.
Vergílio Pereira, que é o ex-Presidente da Câmara Municipal do Funchal tem um filho chamado Bruno Pereira que é vice-presidente da mesma câmara, depois de ter sido director-geral do Governo Regional. Ora, a nora deste senhor, Cláudia Pereira, trabalha na ANAM, empresa que gere os aeroportos da Madeira.
Temos também Carlos Catanho José, Presidente do Instituto do Desporto da Região Autónoma da Madeira que tem um irmão, Leonardo Catanho, e que ocupa a função de Director Regional de Informática (nem sabia que havia este cargo...).
O antigo membro do Governo Regional e o agora Presidente do Conselho de administração da Sociedade de Desenvolvimento do Norte (como?) chama-se Rui Adriano e o filho é director do Parque Temático da Madeira.
João Dantas, Presidente da Assembleia Municipal do Funchal, administrador da Electricidade da Madeira e ex-presidente da Câmara Municipal do Funchal, tem uma filhota querida chamada Patrícia Dantas e que é presidente do Centro de Empresas e Inovação da Madeira. O genro do João (marido da Patrícia) chama-se Raul Caíres e é presidente da Madeira Tecnopólio (curioso como sou, tentei fazer uma pesquisa sobre o que é a "Madeira Tecnopólio" mas não achei nada...).
Ainda na família Dantas, temos o irmão do João, o Luís, que é chefe de Gabinete de Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim (ou monte de merda). A filha do Luís Dantas, um doce de menina chamada Cristina Dantas, é a directora dos serviços Jurídicos da Electricidade da Madeira (em que o tio João Dantas é administrador, recordam-se?).
Para fechar com chave de ouro a saga Dantas, o marido de Cristina Dantas, João Freitas, é director da Loja do Cidadão.
Mundo pequeno. não é...?
Todos nós conhecemos a irreverência e a lingua marota d'O monte de merda (vou tratá-lo assim porque é mais curto que Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim). O monte de merda, como qualquer monte de merda que se preze, apanha-nos de surpresa nos momentos que menos esperamos e... ZÁS! Ficamos com o sapato todo cagado... Com O monte de merda é o mesmo: estamos nós calmamente a pensar que há algum juizo, sentido ou até mesmo comedirão nas palavras do corpo político, eis que quando menos esperamos, ficamos com os ouvidos cheios de merda.
Como não quero andar a mexer muita na merda (e é mesmo MUITA), vou-me focar na última pérola d'O monte de merda.
Em Machico, uma coligação PS-BE-PCP foi criada para comemorar o 25 de Abril e uma das formas de o fazer seria a população colocar uma bandeira de Portugal em cada janela. Inocente? De acordo com O monte de merda, não.
De férias em Porto Santo, O monte de merda emitiu um comunicado intitulado "Celebrar o 25 de Abril sem os comuno-socialistas" onde pede aos cidadãos que assim o desejam, que coloquem a Bandeira nacional nas suas residências, no dia 25 de Abril mas considerando que "trata-se de uma forma de celebrar o golpe militar que abriu portas à institucionalização constitucional da Autonomia, sem misturar com uma pseudo-“esquerda” local comuno-socialista, que pretendia uma nova ditadura, que é contra a autonomia, que é contra as iniciativas que trouxeram o desenvolvimento da Região, e que é aliada dos interesses senhorios do arquipélago em 24 de Abril de 1974"
Aparte do discurso retrógado e totalitário, O monte de merda dá a entender, portanto, que a Revolução dos Cravos, que livrou Portugal de uma ditadura fascista de DIREITA, foi uma manobra da esquerda para subjugar a Região Autónoma da Madeira, da qual ele é ditador, mesmo que legitimado, desde Março de 1978 (há 31 anos).
Isto surpreenderia qualquer um mas como é O monte de merda, é quase normal. O monte de merda usa a arma mais simples para controlar o seu rebanho de 240.000 carneirinhos e que é usada pela maior parte dos pais com os filhos: o medo!
Isolados por mar, com uma programação televisiva controlada, o povo desconhece e o ditador impinge. Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim é um monte de merda que traz, todos os anos, uma mala cheia de dinheiro vinda do Continente. O seu orçamento não tem fundo. Na Madeira não falta nada. Nem estradas, nem equipamentos, nem emprego. O Estado está em todo o lado. Para dar dinheiro, para controlar a oposição. Para acabar com o circo, não era preciso muito. Bastava obrigar Alberto João a viver com o que tem. Iam ver como os madeirenses deixavam de achar graça ao monte de merda...
Enquando este tipo de montes de merda continuar a dominar postos de destaque e exposição pública, este país vai continuar com o mesmo pensamento pobrezinho, invejoso e mesquinho. Desde a apoteóse pública de sacos azuis vindos do Brasil, à corrupção, branqueamento de capitais e abuso de poder em Oeiras... vale tudo!
Quero terminar com um exercício de associações de modo a entender a extensa rede de montes de merda existentes na Madeira (vale a pena ler tudo):
Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim (ou monte de merda), Presidente do Governo Regional, tem uma filha (Andreia Jardim) que é Chefe de gabinete do vice-presidente do Governo Regional.
O vice-presidente do governo Regional, João Cunha e Silva, é casado cuja esposa, Filipa Cunha e Silva, é assessora na Secretaria Regional do Plano e Finanças
Maurício Pereira (filho de Carlos Pereira, presidente do Club Sport Marítimo) é assessor da assessora supra-citada ao passo que Nuno Teixeira (filho de Gilberto Teixeira, ex-Conselheiro da Secretaria Regional) é assessor do assessor de quem...? Isso mesmo, da assessora supra-citada!
Brazão de Castro, Secretário regional dos Recursos Humanos tem duas lindas filhas: uma é a Patrícia de Castro e é chefe dos Serviços de Segurança Social. A outra é a Raquel de Castro e é chefe dos Serviços de Turismo.
A Secretária regional do Turismo e Transportes chama-se Conceição Estudante e é casada com Carlos Estudante que é Presidente do Instituto de Gestão de Fundos Comunitários. A filha de nome Sara Relvas que resultou da união deste casal é Directora Regional da Formação Profissional.
Depois temos o Francisco Fernandes que é Secretário Regional da Educação cujo irmão, Sidónio Fernandes, é o Presidente do Conselho de Administração do Instituto do Emprego e a esposa é directora do pavilhão de Basket do qual Sidónio é dirigente.
Jaime Ramos é o líder parlamentar do PSD/Madeira e o filho, Jaime Filipe Ramos, é o vice-presidente do pai.
Vergílio Pereira, que é o ex-Presidente da Câmara Municipal do Funchal tem um filho chamado Bruno Pereira que é vice-presidente da mesma câmara, depois de ter sido director-geral do Governo Regional. Ora, a nora deste senhor, Cláudia Pereira, trabalha na ANAM, empresa que gere os aeroportos da Madeira.
Temos também Carlos Catanho José, Presidente do Instituto do Desporto da Região Autónoma da Madeira que tem um irmão, Leonardo Catanho, e que ocupa a função de Director Regional de Informática (nem sabia que havia este cargo...).
O antigo membro do Governo Regional e o agora Presidente do Conselho de administração da Sociedade de Desenvolvimento do Norte (como?) chama-se Rui Adriano e o filho é director do Parque Temático da Madeira.
João Dantas, Presidente da Assembleia Municipal do Funchal, administrador da Electricidade da Madeira e ex-presidente da Câmara Municipal do Funchal, tem uma filhota querida chamada Patrícia Dantas e que é presidente do Centro de Empresas e Inovação da Madeira. O genro do João (marido da Patrícia) chama-se Raul Caíres e é presidente da Madeira Tecnopólio (curioso como sou, tentei fazer uma pesquisa sobre o que é a "Madeira Tecnopólio" mas não achei nada...).
Ainda na família Dantas, temos o irmão do João, o Luís, que é chefe de Gabinete de Alberto João Cardoso Gonçalves Jardim (ou monte de merda). A filha do Luís Dantas, um doce de menina chamada Cristina Dantas, é a directora dos serviços Jurídicos da Electricidade da Madeira (em que o tio João Dantas é administrador, recordam-se?).
Para fechar com chave de ouro a saga Dantas, o marido de Cristina Dantas, João Freitas, é director da Loja do Cidadão.
Mundo pequeno. não é...?
27.4.09
Proibida de gritar pelo tribunal
Uma britânica de 47 anos pode ser condenada a cinco anos de prisão efectiva por ter ignorado uma decisão judicial que a proibia de gritar durante o acto sexual.
O casal foi recentemente advertido pelo tribunal após ter acordado a vizinha, que curiosamente, sofre de surdez... (agora imaginem esta menina a gritar… se conseguiu acordar uma surda, não me admira nada que o namorado também já esteja completamente mouco!).
A vizinhança de Caroline e do marido, Steve, já apresentara 25 queixas pelos gritos e ruídos de bofetadas (é adepta do tauísmo... assim é normal que grite...).
Agora, a polícia foi uma vez mais chamada, e deteve Caroline. A mulher garante, "não vou parar" (só faltou dizer, "gritarei até que a voz me doa!").
Faz lembrar uma ex-vizinha minha... e apesar de tudo, nunca fiz queixa....
Eu acho que é má vontade dos vizinhos... ou inveja! Coitadinho do rapazinho que não pode dar umas palmadinhas no rabo da menina! E coitadinha da menina que não pode libertar o seu stress...
*Ricky*
O casal foi recentemente advertido pelo tribunal após ter acordado a vizinha, que curiosamente, sofre de surdez... (agora imaginem esta menina a gritar… se conseguiu acordar uma surda, não me admira nada que o namorado também já esteja completamente mouco!).
A vizinhança de Caroline e do marido, Steve, já apresentara 25 queixas pelos gritos e ruídos de bofetadas (é adepta do tauísmo... assim é normal que grite...).
Agora, a polícia foi uma vez mais chamada, e deteve Caroline. A mulher garante, "não vou parar" (só faltou dizer, "gritarei até que a voz me doa!").
Faz lembrar uma ex-vizinha minha... e apesar de tudo, nunca fiz queixa....
Eu acho que é má vontade dos vizinhos... ou inveja! Coitadinho do rapazinho que não pode dar umas palmadinhas no rabo da menina! E coitadinha da menina que não pode libertar o seu stress...
*Ricky*
23.4.09
Homem processa vizinho
Até aqui nada de novo. Não há nada neste título que possa surpreender o leitor.
No entanto, se eu disser que o homem processou o vizinho porque este não conseguiu engravidar a sua mulher... o caso muda de figura!
Tudo aconteceu em Stuttgart, na Alemanha. Demetrius Soupolos e a sua esposa, Traute, não conseguiam ter o desejado rebento. Depois de Demetrius constatar que era estéril, contratou o seu vizinho e amigo, Frank Maus, para lhe fazer esse jeitinho a troco de 2500 euros. O vizinho, casado e pai de dois filhos, não se fez rogado e meteu "mãos à obra".
Após 6 longos meses que se traduziram em 72 esforçadas tentativas do empenhado vizinho, o qual marcava o ponto 3 vezes por semana (realmente há trabalhos difíceis), Demetrius resolveu pedir-lhe exames.
A surpresa maior estava para vir. O esforçado, empenhado, voluntarioso, vizinho e amigo, afinal também era estéril... a mulher deste acabou por admitir que os filhos não eram dele...
Agora, Demetrius pede uma indemnização ao vizinho por incumprimento de contrato.
Segundo consta, a mulher de Demetrius já lhe pediu para arranjar mais vizinhos... alguém há-de ser fértil naquele prédio!
*Ricky*
No entanto, se eu disser que o homem processou o vizinho porque este não conseguiu engravidar a sua mulher... o caso muda de figura!
Tudo aconteceu em Stuttgart, na Alemanha. Demetrius Soupolos e a sua esposa, Traute, não conseguiam ter o desejado rebento. Depois de Demetrius constatar que era estéril, contratou o seu vizinho e amigo, Frank Maus, para lhe fazer esse jeitinho a troco de 2500 euros. O vizinho, casado e pai de dois filhos, não se fez rogado e meteu "mãos à obra".
Após 6 longos meses que se traduziram em 72 esforçadas tentativas do empenhado vizinho, o qual marcava o ponto 3 vezes por semana (realmente há trabalhos difíceis), Demetrius resolveu pedir-lhe exames.
A surpresa maior estava para vir. O esforçado, empenhado, voluntarioso, vizinho e amigo, afinal também era estéril... a mulher deste acabou por admitir que os filhos não eram dele...
Agora, Demetrius pede uma indemnização ao vizinho por incumprimento de contrato.
Segundo consta, a mulher de Demetrius já lhe pediu para arranjar mais vizinhos... alguém há-de ser fértil naquele prédio!
*Ricky*
16.4.09
Crise...?
Como é bem sabido, a imprensa desportiva sensacionalista impera no nosso país e Portugal tem três jornais desportivos diários que necessitam de notícias.
Não querendo ser arrogante, é verdade que o Benfica na capa vende um pouco mais que o Sporting ou o Porto. O exemplo já tinha sido dado pelo meu "colega de redacção" e que se pode ler aqui.
A última onda jornalística, fala sobre uma suposta crise que atingiu a equipa do Benfica, sabe-se lá bem porquê
Estamos a 6 jornadas do fim do campeonato (18 pontos por disputar) e o Benfica está em 3º lugar, a 4 pontos do 2º classificado, o Sporting, que por sua vez está a outros 4 pontos do 1º classificado, o Porto.
Em 4ª lugar, vem o Nacional também a 4 pontos do 3ª, logo seguido do Braga com menos 1 que o Nacional.
Ora, o que interpreto nesta análise? Se o titulo nacional ainda não está atribuído tendo também o Sporting grandes chances de o obter, é-me simples deduzir que o Benfica também não está arredado do 2º lugar e que, quer o Nacional e quer o Braga, ainda podem atingir o 3º lugar.
Eu questiono: mas que crise...?
Não só coloco em causa a suposta "crise" da Luz, como contraponho com a verdadeira crise que se passa com as arbitragens portuguesas.
Depois da vergonha a que assistimos na final da Taça da Liga, é de espantar que muitas pessoas que apregoam a tal "crise", se esqueçam do que se anda a passar no nosso campeonato.
Não querendo ser arrogante, é verdade que o Benfica na capa vende um pouco mais que o Sporting ou o Porto. O exemplo já tinha sido dado pelo meu "colega de redacção" e que se pode ler aqui.
A última onda jornalística, fala sobre uma suposta crise que atingiu a equipa do Benfica, sabe-se lá bem porquê
Estamos a 6 jornadas do fim do campeonato (18 pontos por disputar) e o Benfica está em 3º lugar, a 4 pontos do 2º classificado, o Sporting, que por sua vez está a outros 4 pontos do 1º classificado, o Porto.
Em 4ª lugar, vem o Nacional também a 4 pontos do 3ª, logo seguido do Braga com menos 1 que o Nacional.
Ora, o que interpreto nesta análise? Se o titulo nacional ainda não está atribuído tendo também o Sporting grandes chances de o obter, é-me simples deduzir que o Benfica também não está arredado do 2º lugar e que, quer o Nacional e quer o Braga, ainda podem atingir o 3º lugar.
Eu questiono: mas que crise...?
Não só coloco em causa a suposta "crise" da Luz, como contraponho com a verdadeira crise que se passa com as arbitragens portuguesas.
Depois da vergonha a que assistimos na final da Taça da Liga, é de espantar que muitas pessoas que apregoam a tal "crise", se esqueçam do que se anda a passar no nosso campeonato.
Existe uma lista com os erros de arbitragem mais grosseiros em jogos da Liga Sagres dos 3 grandes até à 24ª Jornada, baseada na análise de especialistas dos nossos diários desportivos, a qual segue mais abaixo.
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1ª Jornada
FC Porto 2 - 0 Belenenses: Expulsão incorrecta de um jogador do Belenenses.
Sporting CP 3 - 1 Trofense: Penalty claramente mal assinalado a favor do Trofense, numa falta cometida muito antes da grande área, com o resultado em 3-0. Expulsão ainda assim justa de Polga na sequência do lance.
Rio Ave 1 - 1 SL Benfica: Canto que dá origem ao golo do Rio Ave é precedido de falta não assinalada sobre o GR do Benfica. Penalty por assinalar sobre Pablo Aimar com o resultado em 1-1.
2ª Jornada
SL Benfica 1 - 1 FC Porto: Penalty por assinalar sobre Di Maria, com o resultado em 0-1.
SC Braga 0 - 1 Sporting CP: Penalty por assinalar a favor do Braga por atropelo na área ao jogador Meyong, com o resultado em 0-1. Expulsão perdoada a Izmailov, que depois de receber um amarelo insistiu em faltas merecedoras de amarelo.
3ª Jornada
Sporting CP 1 - 0 CF Belenenses: Golo marcado em fora de jogo por Postiga, inaugurando o marcador.
Rio Ave 0 - 0 FC Porto: Penalty por assinalar por mão na bola de Gaspar (tipo 1). Expulsão perdoada a Lucho González após falta perto da grande área.
Paços de Ferreira 3 - 4 SL Benfica: Expulsão perdoada a Nuno Gomes com o resultado em 1-3.
4ª Jornada
SL Benfica 2 - 0 Sporting CP: Penalty por assinalar sobre Yebda, com o resultado em 0-0 (tipo 1).
FC Porto 2 - 0 Paços de Ferreira: Nada a assinalar.
5ª Jornada
Sporting CP 1 - 2 FC Porto: Penalty inexistente sobre João Moutinho a dar o empate (1-1). Expulsões perdoadas a Bruno Alves, Tomás Costa e Derlei.
Leixões 1 - 1 SL Benfica: Penalty por assinalar por mão na bola a favor do Benfica, com o resultado em 0-0. Golo mal anulado a Yebda, por pretensa falta de Nuno Gomes sobre o GR, inexistente, com o resultado em 0-1.
6ª Jornada
FC Porto 2 - 3 Leixões: Golo mal anulado ao Leixões com o resultado em 2-2.
SL Benfica 1 - 0 Naval: Penalty por assinalar por falta sobre Ruben Amorim, com o resultado em 0-0. Fora de jogo mal assinado contra a Naval, com o jogador da Naval completamente isolado, com o resultado em 0-0.
Paços de Ferreira 0 - 0 Sporting CP: Expulsão perdoada a Tonel, por agressão bárbara a um adversário.
7ª Jornada
Naval 1 - 0 FC Porto: Expulsão perdoada a Bruno Alves na 2ª parte.
Rio Ave 0 - 1 Sporting CP: Golo mal anulado a Liedson, com o resultado em 0-1.
Guimarães 1 - 2 SL Benfica: Penalty por assinalar sobre Aimar aos 3 minutos. Fora de jogo mal assinalado quando Suazo seguia isolado, resultado estava em 2-0. Expulsão perdoada a Meireles por cotovelada em Aimar. Expulsão perdoada a Andrézinho por agressão a Suazo. Expulsão perdoada a Wenio por entrada a pés juntos sobre Pablo Aimar.
8ª Jornada
FC Porto 2 - 0 Guimarães: Nada a assinalar
Sporting CP 0 - 1 SC Leixões: Penalty por assinalar sobre Wesley aos 45'.
SL Benfica 1 - 0 Est. Amadora: Nada a assinalar
9ª Jornada
Naval 0 - 1 Sporting CP: Nada a assinalar
Académica 0 - 2 SL Benfica: Nada a assinalar
E. Amadora x - x FC Porto: adiado
10ª Jornada
Sporting CP 2 - 0 Guimarães: Penalty por assinalar a favor do Sporting. Golo mal anulado ao Sporting com o resultado em 2-0.
FC Porto 2 - 1 Académica: Nada a assinalar
SL Benfica 2 - 2 Setúbal: Árbitro dá lei da vantagem numa falta dura sobre Reyes... a jogada desenrola-se longamente... cruzamento de Jorge Ribeiro, e Suazo marca. O árbitro anula para marcar a falta inicial, para não assinalar fora de jogo que o assistente indicou (e mal), mas não mostra o 2º amarelo ao Sandro. Resultado estava em 2-1.
11ª Jornada
E. Amadora 1 - 3 Sporting CP: Golo mal validado ao Sporting, por fora de jogo, com o resultado em 1-1.
Setúbal 0 - 3 FC Porto: Nada a assinalar
Marítimo 0 - 6 SL Benfica: Nada a assinalar
12ª Jornada
Sporting CP 0 - 0 Académica: Nada a assinalar
FC Porto 0 - 0 Marítimo: Expulsão perdoada a Lisandro, o argentino ao tentar ultrapassar o adversário (Miguelito) é travado em falta, contudo, imediatamente antes na disputa de bola, atinge o adversário na cara. Cartão vermelho por mostrar. Bola bombeada para as costas da defesa do Porto, com Rolando a importar-se em controlar o adversário com os braços, em vez de se preocupar com a bola, derruba o adversário empurrando-o e ainda corta a bola com os braços. Bruno Alves corta um cruzamento com o braço dentro da grande área, penalty por assinalar. Expulsão perdoada a Hulk. Agressão de F. Cardozo a Rolando impune.
SL Benfica 0 - 0 Nacional: Penalty por assinalar sobre Nuno Gomes. Golo mal anulado a Cardozo, por pretensa mão na bola de Miguel Victor que, no chão, levou com uma bola, de costas, tendo esta acertado na mão do jogador do Benfica.
13ª Jornada
Trofense 2 - 0 SL Benfica: Nada a assinalar.
Setúbal 0 - 2 Sporting CP: Nada a assinalar.
Nacional 2 - 4 FC Porto: Nada a assinalar.
14ª Jornada
Sporting CP 2 - 0 Marítimo: Nada a assinalar.
SL Benfica 1 - 0 Braga: Golo mal validado a David Luiz. Penalty por assinalar contra o Benfica. Penalty por assinalar sobre Suazo, ainda na primeira parte.
FC Porto 0 – 0 Trofense: Expulsão perdoada a Bruno Alves por agressão ao jogador Reguila. Penalty por assinalar sobre Lisandro, por falta de Valdomiro.
15ª Jornada
Belenenses 0 - 0 SL Benfica: Expulsão perdoada a Rodrigo Arroz ainda na 1ª parte. Penalty por assinalar sobre Yebda, com resultado em 0-0. Expulsão incorrecta de Miguel Vítor. Penalty por assinalar sobre falta e respectiva expulsão perdoada ao GR do Belenenses.
Braga 0 - 2 FC Porto: Golo mal validado a Rodriguez com resultado em 0-0, por fora de jogo de Hulk. Penalty por assinalar por falta sobre Meyong, e consequente cartão vermelho por exibir. Penalty por assinalar para o Braga por falta sobre Allan. Mão do jogador Guarin na área não penalizada com grande penalidade.
Nacional 1 - 1 Sporting CP: Nada a assinalar.
16ª Jornada
Trofense 0 - 0 Sporting CP: Nada a assinalar.
SL Benfica 1 - 0 Rio Ave: Nada a assinalar.
Belenenses 1 - 3 FC Porto: Nada a assinalar.
17ª Jornada
Sporting CP 2 - 3 Braga: Nada a assinalar.
FC Porto 1 - 1 SL Benfica: Penalty mal assinalado por pretensa falta de Yebda, com o resultado em 0-1.
(Não considerado, admitindo que possa ter havido penalty sobre o Lucho na 1ª. Parte)
18ª Jornada
Belenenses 1 - 2 Sporting CP: Golo mal validado ao Belenenses com o resultado em 0-0, por fora de jogo. Expulsão perdoada a Rochemback por agressão.
SL Benfica 3 - 2 Paços de Ferreira: Nada a assinalar.
FC Porto 3 - 1 Rio Ave: Penalty inexistente a dar o 1-0. Golo mal anulado ao Porto com o resultado em 1-0. Golo mal validado ao Porto com o resultado em 1-1, por falta de Farias.
19ª Jornada
Paços de Ferreira 0 - 2 FC Porto: Golo mal anulado a Carlos Carneiro, por pretensa mão na bola, com o resultado em 0-2.
Sporting CP 3 - 2 SL Benfica: Penalty por marcar sobre Aimar com o resultado em 0-0. Penalty por marcar por mão de Maxi Pereira com o resultado em 1-0.
20ª Jornada
SL Benfica 2 - 1 Leixões: Nada a assinalar.
FC Porto 0 - 0 Sporting CP: Cartão vermelho perdoado a Rodriguez.
21ª Jornada
Sporting CP 2 - 0 Paços de Ferreira: Nada a assinalar.
Leixões 1 - 4 FC Porto: Nada a assinalar.
Naval 1 - 2 SL Benfica: 2º. Golo do Benfica resultou de falta mal assinalada.
22ª Jornada
Sporting CP 2 - 0 Rio Ave: Nada a assinalar.
FC Porto 2 - 0 Naval: Nada a assinalar.
SL Benfica 0 - 1 Guimarães: Nada a assinalar.
23ª Jornada
Leixões 0 – 1 Sporting CP: Pretensa mão de Abel, reclamada como penalty pelo Leixões
Guimarães 1 - 3 FC Porto: Nada a assinalar.
Amadora 1 - 2 SL Benfica: 1º. Penalty a favor do Benfica inexistente.
22ª Jornada
Sporting CP 3 - 1 Naval: Nada a assinalar.
F C Porto 3 - 0 Amadora: Nada a assinalar.
SL Benfica 0 - 1 Académica: Golo mal anulado a Pablo Aimar. Penalty por assinalar a favor do Benfica, por falta sobre David Luiz.
Classificação da Liga à 24ª Jornada
FC Porto 54
Sporting CP 50
SL Benfica 46
Classificação virtual sem erros de arbitragem
SL Benfica 53
FC Porto 52
Sporting CP 46
A verdadeira crise está na péssima gestão da liga sobre os árbitros que têm o poder de adulterar um resultado com uma má análise de um lance. Solução: Além da profissionalização, as novas tecnologias.
Ao falar das arbitragens é impossível contornar as novas tecnologias. Eu sou um fervoroso adepto de tudo o que possa ajudar a tornar o jogo-rei justo, imparcial e sem favorecimentos evidentes.
No ténis, além dos 4 juízes de linha e do juiz principal, uma decisão pode ser contestada por um dos jogadores (bola dentro ou fora). Se assim for, os mesmos possuem à disposição um sistema que lhes permite analisar o lance em segundos e, se necessário, altera-se a decisão.
Torna o jogo menos interessante? Não.
No hóquei no gelo, sensores detectam se a bola passou ou não a linha de golo.
Torna o jogo menos interessante? Bem... aqui sou um pouco suspeito dado que não sou fã do desporto... Mas é inegável que existe justiça.
São dois simples exemplos em como o desporto deve ser: sem influências externas às suas leis e jogadores.
O que me ocorre sobre tudo isto neste belo país plantado à beira-mar, habituado à corrupção e aos sacos azuis, descreve-se por uma simples imagem.
15.4.09
Diga?
Se alguém, porventura, me perguntar se vou votar PS, a minha resposta será a seguinte:
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Obrigado.
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Obrigado.
24.3.09
Explicação
Já compreendi a razão do equívoco de Lucílio Baptista no Sábado à noite... É mais que sabído que é MUITO difícil manter um olho no burro e outro no cigano...
Sobre o gesto do atleta Pedro Silva, eu compreendo a sua atitude... Como já tem uma igual do ano passado, jogou-a fora...
Sobre o gesto do atleta Pedro Silva, eu compreendo a sua atitude... Como já tem uma igual do ano passado, jogou-a fora...
18.3.09
Como...?
Agradecia que, aparte do óbvio erro gramatical, me explicassem esta frase da mais nova revista sensação de Portugal: a "Vidas Reais".
Podem responder comentando ou mesmo através do e-mail adx@sapo.pt.
Obrigado.
Podem responder comentando ou mesmo através do e-mail adx@sapo.pt.
Obrigado.
6.3.09
Como escrever um post com relativa piada
Introdução
[...]A petrolífera portuguesa Galp Energia obteve um crescimento de 14,2% no seu lucro líquido de 2008 cujo valor foi de € 478 milhões face a ganhos de € 418 milhões em 2007[...]
(MSN Portugal, 03/04/2009)
Desenvolvimento
[...]A Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) anunciou hoje a aplicação à Galp Energia de uma coima de 75 mil euros por esta não ter divulgado ao mercado as negociações mantidas com a Petróleos da Venezuela em Setembro de 2007[...]
(Público, 05/03/2009)
Conclusão / Piada 1
[...]O lucro de 478 milhões de euros que a Galp Energia obteve em 2008 beneficiou da lentidão com que a petrolífera acertou os seus preços pelos valores internacionais nos últimos três meses do ano passado[...]
(Público, 05/03/2009)
Conclusão / Piada 2
[...]A empresa presidida por Ferreira de Oliveira requereu a impugnação judicial da decisão[...]
(Público, 05/03/2009)
Dedução Estupefacta Do Autor
Ora então, deixa cá ver... 478.000.000€ (lucro do qual parte foi obtido de maneira ilegal) - 75.000€ (coima por ter cometido ilegalidades) = 477.925.000€... Será que o MFO vai aguentar...?
_______________________
( Juntar "Introdução" seguido de "Desenvolvimento" e adicionar no fim "Conclusão / Piada 1" ou "Conclusão / Piada 2". A "Dedução Estupefacta Do Autor" é facultativa.)
[...]A petrolífera portuguesa Galp Energia obteve um crescimento de 14,2% no seu lucro líquido de 2008 cujo valor foi de € 478 milhões face a ganhos de € 418 milhões em 2007[...]
(MSN Portugal, 03/04/2009)
Desenvolvimento
[...]A Comissão do Mercado de Valores Mobiliários (CMVM) anunciou hoje a aplicação à Galp Energia de uma coima de 75 mil euros por esta não ter divulgado ao mercado as negociações mantidas com a Petróleos da Venezuela em Setembro de 2007[...]
(Público, 05/03/2009)
Conclusão / Piada 1
[...]O lucro de 478 milhões de euros que a Galp Energia obteve em 2008 beneficiou da lentidão com que a petrolífera acertou os seus preços pelos valores internacionais nos últimos três meses do ano passado[...]
(Público, 05/03/2009)
Conclusão / Piada 2
[...]A empresa presidida por Ferreira de Oliveira requereu a impugnação judicial da decisão[...]
(Público, 05/03/2009)
Dedução Estupefacta Do Autor
Ora então, deixa cá ver... 478.000.000€ (lucro do qual parte foi obtido de maneira ilegal) - 75.000€ (coima por ter cometido ilegalidades) = 477.925.000€... Será que o MFO vai aguentar...?
_______________________
( Juntar "Introdução" seguido de "Desenvolvimento" e adicionar no fim "Conclusão / Piada 1" ou "Conclusão / Piada 2". A "Dedução Estupefacta Do Autor" é facultativa.)
27.2.09
Quero mudar de chefe!
Todos nós sabemos que faz muito bem ir ao ginásio, seguir uma dieta regrada, em evitar tabaco, álcool e por aí adiante (não muito adiante...). Se fizer tudo isto, o seu coração vai agradecer. Mas se quer mesmo garantir a sua sobrevivência, e apesar da dificuldade em encontrar novos empregos, fuja a sete pés dos chefes incompetentes e injustos, porque o efeito desta gente sobre a sua saúde pode revelar-se mortal. Pelo menos é o que diz o estudo de uma equipa sueca que acompanhou mais de 3 mil homens, com idades entre os 18 e os 70 anos.
A título de exemplo, este estudo concluiu que o efeito que um incompetente a mandar provoca é cumulativo, ou seja, se trabalhar para um idiota aumenta em 25% a probabilidade de um enfarte, essa probabilidade crescia para 64% se o trabalhador se mantivesse naquela situação por mais de 4 anos.
Prezo muito o meu coração.
Não fumo... Não bebo... (quer dizer...)
Quero mudar de chefe! Tenho dito!
*Ricky*
A título de exemplo, este estudo concluiu que o efeito que um incompetente a mandar provoca é cumulativo, ou seja, se trabalhar para um idiota aumenta em 25% a probabilidade de um enfarte, essa probabilidade crescia para 64% se o trabalhador se mantivesse naquela situação por mais de 4 anos.
Prezo muito o meu coração.
Não fumo... Não bebo... (quer dizer...)
Quero mudar de chefe! Tenho dito!
*Ricky*
25.2.09
Quero ser indemnizado!
A semana passada fui confrontado com uma notícia que me deixou, no mínimo, perplexo!
Uma norueguesa de 23 anos foi condenada por um tribunal da cidade de Bergen a nove meses de prisão e ao pagamento de uma indemnização de quase cinco mil euros. E perguntam vocês – Por ter roubado? Por ter agredido alguém? Por ter violado o código de estrada?
Não meus amigos! Nada disso!!!
Esta menina foi condenada porque o tribunal considerou que ela fez sexo oral contra a vontade do queixoso.
Ao que tudo indica, a "violação" terá ocorrido em Janeiro último. O queixoso alega que adormeceu no sofá da casa que a amiga divide com o namorado depois de uma refeição bem regada. Acordou, de repente, e viu que a amiga lhe estava a fazer sexo oral. Ele não queria, não gostou e apresentou queixa em tribunal.
Depois de negar tudo em tribunal, a jovem acabou por admitir o acto. No entanto, assegura que "ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu."
A vítima, porém, rejeitou essa versão. Afirma que não queria estar nessa situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.
Eu pergunto – será gay? Será que não gosta de sexo oral? Será que queria apenas sacar umas "coroas" à simpática amiga? Confesso que não percebo. Certo é que a jovem foi condenada por "contacto sexual indesejado": nove meses de prisão e indemnização de 40 mil coroas.
Acho que vou seguir o exemplo deste rapaz e vou apresentar queixa. Eu nem gosto nada de sexo... sempre que o fiz foi completamente contrariado! Sinto-me violado! Quero a minha indemnização! Agora percebo porque tenho insónias...
*Ricky*
Uma norueguesa de 23 anos foi condenada por um tribunal da cidade de Bergen a nove meses de prisão e ao pagamento de uma indemnização de quase cinco mil euros. E perguntam vocês – Por ter roubado? Por ter agredido alguém? Por ter violado o código de estrada?
Não meus amigos! Nada disso!!!
Esta menina foi condenada porque o tribunal considerou que ela fez sexo oral contra a vontade do queixoso.
Ao que tudo indica, a "violação" terá ocorrido em Janeiro último. O queixoso alega que adormeceu no sofá da casa que a amiga divide com o namorado depois de uma refeição bem regada. Acordou, de repente, e viu que a amiga lhe estava a fazer sexo oral. Ele não queria, não gostou e apresentou queixa em tribunal.
Depois de negar tudo em tribunal, a jovem acabou por admitir o acto. No entanto, assegura que "ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu."
A vítima, porém, rejeitou essa versão. Afirma que não queria estar nessa situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.
Eu pergunto – será gay? Será que não gosta de sexo oral? Será que queria apenas sacar umas "coroas" à simpática amiga? Confesso que não percebo. Certo é que a jovem foi condenada por "contacto sexual indesejado": nove meses de prisão e indemnização de 40 mil coroas.
Acho que vou seguir o exemplo deste rapaz e vou apresentar queixa. Eu nem gosto nada de sexo... sempre que o fiz foi completamente contrariado! Sinto-me violado! Quero a minha indemnização! Agora percebo porque tenho insónias...
*Ricky*
9.2.09
Quanto vale a virgindade?
Natalie Dylan, uma californiana de 22 anos, resolveu leiloar na internet a sua virgindade.
E eu a pensar que depois de ter visto um porco a andar de bicicleta já tinha visto tudo...
E, como não podia deixar de ser, esta moçoila que, apesar de ser estrábica, não é completamente descartável, recebeu milhares de solicitações para ficar com os seus "três vinténs"...
A actual oferta atinge quase os 3 milhões de euros. Isto é quanto um austaliano de 39 anos está disposto a pagar pela virgindade da rapariga.
Já estou a imaginar o leiloeiro: "dou-lhe uma... dou-lhe duas.. e a virgindade da menina estrábica vai para o cavalheiro com o sotaque esquisito".
Não gosto de andar a reboque (nada de interpretações abixanadas) nem de ser considerado um "macaquinho de imitação"... mas esta ideia roça a genialidade - acho que vou seguir o mesmo exemplo. Amanhã mesmo a minha virgindade vai estar a leilão na net - quero ver quanto vale!
*Ricky*
E eu a pensar que depois de ter visto um porco a andar de bicicleta já tinha visto tudo...
E, como não podia deixar de ser, esta moçoila que, apesar de ser estrábica, não é completamente descartável, recebeu milhares de solicitações para ficar com os seus "três vinténs"...
A actual oferta atinge quase os 3 milhões de euros. Isto é quanto um austaliano de 39 anos está disposto a pagar pela virgindade da rapariga.
Já estou a imaginar o leiloeiro: "dou-lhe uma... dou-lhe duas.. e a virgindade da menina estrábica vai para o cavalheiro com o sotaque esquisito".
Não gosto de andar a reboque (nada de interpretações abixanadas) nem de ser considerado um "macaquinho de imitação"... mas esta ideia roça a genialidade - acho que vou seguir o mesmo exemplo. Amanhã mesmo a minha virgindade vai estar a leilão na net - quero ver quanto vale!
*Ricky*
2.1.09
O Outro Lado Do Espelho
"O juiz federal do Tribunal de Falência de Nova York Burton Lifland aprovou hoje a transferência dos US$ 28,11 milhões solicitados pelo liquidante da empresa do megainvestidor Bernard Madoff, que pode ter cometido a maior fraude da história através das chamadas pirâmides financeiras.
Segundo a documentação registada em tribunal, o juiz concordou com o pagamento, destinado a cobrir as despesas administrativas derivados da venda e liquidação da firma de investimentos.
A fraude de Madoff resultou em prejuízos de aproximadamente US$ 50 bilhões, segundo palavras do próprio investidor - atualmente cumprindo prisão domiciliar em Nova York desde que confessou o esquema, no dia 11 de Dezembro.
Sua técnica consistia em pagar os juros que prometia aos clientes com o dinheiro que entrava na firma através de novos investidores. Quando os valores deixaram de entrar por conta da crise financeira, a estrutura ruiu."
Estou a imaginar este senhor no seu escritório quando começou a usar o esquema:
"É pá... É muito dinheiro! Pode resultar! Mas... E se eu perder o dinheiro todo, que vai ser dos meus clientes...? Olha, que sa Madoff!"
_______________________________________________
(nota do autor: ler o nome do prevericador ao contrário)
Segundo a documentação registada em tribunal, o juiz concordou com o pagamento, destinado a cobrir as despesas administrativas derivados da venda e liquidação da firma de investimentos.
A fraude de Madoff resultou em prejuízos de aproximadamente US$ 50 bilhões, segundo palavras do próprio investidor - atualmente cumprindo prisão domiciliar em Nova York desde que confessou o esquema, no dia 11 de Dezembro.
Sua técnica consistia em pagar os juros que prometia aos clientes com o dinheiro que entrava na firma através de novos investidores. Quando os valores deixaram de entrar por conta da crise financeira, a estrutura ruiu."
Estou a imaginar este senhor no seu escritório quando começou a usar o esquema:
"É pá... É muito dinheiro! Pode resultar! Mas... E se eu perder o dinheiro todo, que vai ser dos meus clientes...? Olha, que sa Madoff!"
_______________________________________________
(nota do autor: ler o nome do prevericador ao contrário)
24.12.08
Não percebi! Alguém me explica?
Natal é época de paz? Época de harmonia, de alegria, de compaixão e de tolerância?
Talvez. Mas só para alguns. Certamente que é não para o Papa!
Bento XVI, num discurso de balanço à Cúria, a administração central do Vaticano, na sumptuosa Sala Clementina no Palácio apostólico do Vaticano, alertou que "é necessária uma certa ecologia do homem".
Lido assim até nem parece mal. Preocupações ambientais e coisas do género que muito têm inquietado a sociedade mundial... Pois... mas não é nada disso!
Na sequência dessa ideia de que "é necessária uma certa ecologia do homem", o Papa acrescenta que, a Igreja Católica assume a defesa da obra da criação de Deus, "não deve apenas defender a terra, a água e o ar, mas também tem de salvar o homem da sua própria destruição".
E perguntam vocês: mas afinal qual é a destruição do homem? O que poluí o homem? Será a droga? A ganância? A inveja?
Não meus amigos!! Tão-somente a homossexualidade e a transexualidade que, segundo o este iluminado senhor, de seu nome Joseph Alois Ratzinger, são uma "destruição da obra de Deus".
Já em Outubro deste ano um alto responsável da Igreja Católica classificou a homossexualidade como "um desvio, uma irregularidade, uma ferida", e até mesmo uma "aberração".
Então um homem que foi e é Papado diz que se deve combater a homossexualidade?!?
E depois ainda me perguntam porque é que não gosto das religiões!...
*Ricky*
Talvez. Mas só para alguns. Certamente que é não para o Papa!
Bento XVI, num discurso de balanço à Cúria, a administração central do Vaticano, na sumptuosa Sala Clementina no Palácio apostólico do Vaticano, alertou que "é necessária uma certa ecologia do homem".
Lido assim até nem parece mal. Preocupações ambientais e coisas do género que muito têm inquietado a sociedade mundial... Pois... mas não é nada disso!
Na sequência dessa ideia de que "é necessária uma certa ecologia do homem", o Papa acrescenta que, a Igreja Católica assume a defesa da obra da criação de Deus, "não deve apenas defender a terra, a água e o ar, mas também tem de salvar o homem da sua própria destruição".
E perguntam vocês: mas afinal qual é a destruição do homem? O que poluí o homem? Será a droga? A ganância? A inveja?
Não meus amigos!! Tão-somente a homossexualidade e a transexualidade que, segundo o este iluminado senhor, de seu nome Joseph Alois Ratzinger, são uma "destruição da obra de Deus".
Já em Outubro deste ano um alto responsável da Igreja Católica classificou a homossexualidade como "um desvio, uma irregularidade, uma ferida", e até mesmo uma "aberração".
Então um homem que foi e é Papado diz que se deve combater a homossexualidade?!?
E depois ainda me perguntam porque é que não gosto das religiões!...
*Ricky*
17.12.08
Rabinho a 40 cêntimos!
A semana passada, num dos meus habituais e rotineiros périplos pela imprensa, encontrei uma notícia que chamou a minha atenção.
A equipa de juniores da Casa do Benfica das Caldas da Rainha criou uma lista de multas no mínimo peculiar. Esta lista de multas vai desde a falta injustificada a um treino até aos "gases perturbadores"... o que pressupõe a existência de "gases agradáveis"...
Para que fiquem melhor elucidados do que falo, transcrevo algumas dessas regras e multas:
- faltar ao treino sem justificação prévia – 3 €
- atraso ao treino – 0,20 € (por minuto)
- usar telemóvel no balneário – 0,15 €
- actos homossexuais – 0,40 €
- chapadas no rabo do colega – 1 €
- desrespeito perante o colega – 0,80 €
- não tomar banho (jogos fora) – 3 €
- urinar no chuveiro – 0,50 €
- gases perturbadores – 0,20 €
- esquecer o material de treino no balneário – 0,15 €
- atraso na concentração – 0,30 €
- não alongar depois do treino – 0,15 €
- cartão vermelho anti-desportivo – 5 €
Já estou a imaginar o que vai na cabeça dos jovens deste clube.
"Ora deixa cá ver quanto dinheiro é que eu tenho aqui?! Hummm... 3 moedas de 20 cêntimos... isto dá para chegar atrasado e dar uma enrabadela num colega..."
Tudo isto com muito respeito e sem grandes entusiasmos e palmadas no rabo… caso contrário esta “brincadeira” fica um euro e oitenta cêntimos mais cara…
Acho piada ao critério – uma chapada no rabo – 1 euro – mas se for só uma enrabadela fica nos 40 cêntimos...
Também achei piada à multa por não tomar banho. Achei piada porque esta multa só se aplica aos jogos fora... em casa podem continuar a ser uns porcos!
Neste momento há-de haver muito rapazinho a juntar dinheiro para ir aos treinos de captação deste clube...
Já agora, convém avisar o José Castelo Branco que não basta gostar de apanhar sabonetes... é preciso saber jogar à bola...
*Ricky*
A equipa de juniores da Casa do Benfica das Caldas da Rainha criou uma lista de multas no mínimo peculiar. Esta lista de multas vai desde a falta injustificada a um treino até aos "gases perturbadores"... o que pressupõe a existência de "gases agradáveis"...
Para que fiquem melhor elucidados do que falo, transcrevo algumas dessas regras e multas:
- faltar ao treino sem justificação prévia – 3 €
- atraso ao treino – 0,20 € (por minuto)
- usar telemóvel no balneário – 0,15 €
- actos homossexuais – 0,40 €
- chapadas no rabo do colega – 1 €
- desrespeito perante o colega – 0,80 €
- não tomar banho (jogos fora) – 3 €
- urinar no chuveiro – 0,50 €
- gases perturbadores – 0,20 €
- esquecer o material de treino no balneário – 0,15 €
- atraso na concentração – 0,30 €
- não alongar depois do treino – 0,15 €
- cartão vermelho anti-desportivo – 5 €
Já estou a imaginar o que vai na cabeça dos jovens deste clube.
"Ora deixa cá ver quanto dinheiro é que eu tenho aqui?! Hummm... 3 moedas de 20 cêntimos... isto dá para chegar atrasado e dar uma enrabadela num colega..."
Tudo isto com muito respeito e sem grandes entusiasmos e palmadas no rabo… caso contrário esta “brincadeira” fica um euro e oitenta cêntimos mais cara…
Acho piada ao critério – uma chapada no rabo – 1 euro – mas se for só uma enrabadela fica nos 40 cêntimos...
Também achei piada à multa por não tomar banho. Achei piada porque esta multa só se aplica aos jogos fora... em casa podem continuar a ser uns porcos!
Neste momento há-de haver muito rapazinho a juntar dinheiro para ir aos treinos de captação deste clube...
Já agora, convém avisar o José Castelo Branco que não basta gostar de apanhar sabonetes... é preciso saber jogar à bola...
*Ricky*
28.11.08
Quem me ajuda?
Um amigo meu comprou um dispositivo electrónico (as coisas quando são ditas assim até ganham outra dimensão!), mas, sem saber muito bem qual a sua funcionalidade/ utilidade.
*Ricky*
Depois de uma expedita e cuidada análise de peritagem… chegámos à conclusão que se tratava de uma coluna de som.
Alguém sabe explicar porque é que os chineses chamam a uma coluna de som "bicho de tombo orador"?
Como não podia deixar de ser, eu tenho a minha própria versão/ opinião...
Quando era um imberbe petiz, lembro-me que usava amiúde a expressão "tocar ao bicho".
Será que os chineses fizeram essa analogia?!?!
Não me parece!
Alguém me ajuda?!
Como não podia deixar de ser, eu tenho a minha própria versão/ opinião...
Quando era um imberbe petiz, lembro-me que usava amiúde a expressão "tocar ao bicho".
Será que os chineses fizeram essa analogia?!?!
Não me parece!
Alguém me ajuda?!
*Ricky*
26.11.08
18.11.08
Será que resulta?
Um dentista norte-americano (como não podia deixar de ser!...) corre o risco de perder a licença.
"Porquê" perguntam vocês?! Simplesmente por ter apalpado os seios de pelo menos 27 clientes do sexo feminino.
O dentista alega não ter feito nada de mal – diz que estava apenas a seguir um estudo científico segundo o qual as massagens dos músculos peitorais reduzem as dores dos dentes.
Será que resulta?!? Quem estiver com dores de dentes que deixe o número de telemóvel ou o mail… eu ajudo a tirar as dores!
*Ricky*
8.11.08
Anarquia
Jogo adia julgamento
[...]O início do julgamento em que Carolina Salgado é acusada do crime de fogo posto nos escritórios de Pinto da Costa e Lourenço Pinto foi adiado para dia 11. Lourenço Pinto e Fernando Póvoas não podiam estar presentes por causa do jogo de amanhã (dia 5 de Novembro) do Porto em Kiev.[...]
Como...? Vamos ver se entendi: Um orgão de soberania marcou uma data para um evento onde se tomam resoluções inabaláveis e onde se julga e condena, ou não, arguidos os quais foram acusados de quebrar leis e o mesmo é adiado porque os arguidos foram a um jogo de futebol...?
7.10.08
Estou muito preocupado!
Não. Não estou preocupado com a crise financeira. Essa, sabemos que é cíclica, fruto da especulação e da ganância...
A minha preocupação é outra.
O petróleo continua a descer... e o que é que isto significa?!?
Significa que a gasolina em Portugal vai subir!
Ainda ninguém percebeu estas contas que as petrolíferas fazem... mas sempre que baixa o preço do petróleo, elas aumentam o preço dos combustíveis.
E quando sobe o preço do petróleo? É claro que sobem o preço dos combustíveis!
Mais engraçado ainda foi quando o Ministro da Economia pediu à Autoridade da Concorrência para verificar se havia concertação de preços... o que fizeram as petrolíferas?!? Subiram ainda mais os preços...
...por tudo isto, eu estou MUITO PREOCUPADO!
Preparem-se porque é bem provável que a gasolina volte a subir!
*Ricky*
A minha preocupação é outra.
O petróleo continua a descer... e o que é que isto significa?!?
Significa que a gasolina em Portugal vai subir!
Ainda ninguém percebeu estas contas que as petrolíferas fazem... mas sempre que baixa o preço do petróleo, elas aumentam o preço dos combustíveis.
E quando sobe o preço do petróleo? É claro que sobem o preço dos combustíveis!
Mais engraçado ainda foi quando o Ministro da Economia pediu à Autoridade da Concorrência para verificar se havia concertação de preços... o que fizeram as petrolíferas?!? Subiram ainda mais os preços...
...por tudo isto, eu estou MUITO PREOCUPADO!
Preparem-se porque é bem provável que a gasolina volte a subir!
*Ricky*
27.9.08
Manipulação
É do conhecimento comum de que não há povo mais controlado que o americano. Sempre que o governo quer aprovar algo, basta usar a bandeira para o cidadão mais banal ficar cego e esquecer a razão. Fê-lo com o terrorismo para roubar o petróleo ao Iraque (assassinando, pelo caminho, Saddam Hussein), fê-lo com o assassinato mais sensacionalista de uma figura pública aos olhos de centenas de pessoas em prol de uma guerra que nunca iriam vencer entre outras e fazem-mo, principalmente, usando os media (TV, jornais).
Há alguns dias, vi duas reportagens que que são o puro exemplo disso.
A primeira passou no canal "Reality Zone" de uma TV por cabo e falava sobre pessoas que sobreviveram a condições extremas. Contaram 3 histórias e a ultima falava de um cidadão cubano que se encondeu num compartimento adjacente ao das bagagens. As temperaturas atingiram muitos graus negativos mas o cidadão sobreviveu. No final da história, o ênfase foi dado à ultima frase: "Se tivesse que fazer tudo de novo, faria. Mas ficar em Cuba, não fico."
A segunda história falava sobre a heroína e o flagelo desta droga. Embora seja produzida em larga escala em nove países (México, Colômbia, Irão, Afeganistão, Paquistão, Burma, Tailândia, Laos e Vietnam), o foco foi todo para o Afeganistão. A reportagem dedicou metade do tempo a acompanhar um casal norueguês e, enquanto se drogavam no meio da rua, o locutor usava frases totalmente propagandistas como "vejam o que a droga afegã faz às pessoas".
Tenho mesmo pena do povo americano. A chamada "terra da liberdade" tem o total controlo sobre o rebanho mas a grande maioria parece não se importar. Resta a esperança de que os pequenos grupos que resistem e fazem a verdade sair cá para fora, de uma maneira ou de outra, o continuem a fazer.
Por curiosidade, fui ao dicionário ver o significado de terrorismo (tal é o banalismo, quase que me esqueci da sua verdadeira definição):
terrorismo
s. m.,
sistema de governar pelo terror e com medidas violentas;
actos de violência praticados contra um governo, uma classe ou mesmo contra a população anónima, como forma de pressão visando determinado objectivo;
forma violenta de luta política com que se intimida o adversário;
modo de impor a vontade por meio da violência e do terror.
Não será que os EUA praticam uma espécie de terrorismo...?
Há alguns dias, vi duas reportagens que que são o puro exemplo disso.
A primeira passou no canal "Reality Zone" de uma TV por cabo e falava sobre pessoas que sobreviveram a condições extremas. Contaram 3 histórias e a ultima falava de um cidadão cubano que se encondeu num compartimento adjacente ao das bagagens. As temperaturas atingiram muitos graus negativos mas o cidadão sobreviveu. No final da história, o ênfase foi dado à ultima frase: "Se tivesse que fazer tudo de novo, faria. Mas ficar em Cuba, não fico."
A segunda história falava sobre a heroína e o flagelo desta droga. Embora seja produzida em larga escala em nove países (México, Colômbia, Irão, Afeganistão, Paquistão, Burma, Tailândia, Laos e Vietnam), o foco foi todo para o Afeganistão. A reportagem dedicou metade do tempo a acompanhar um casal norueguês e, enquanto se drogavam no meio da rua, o locutor usava frases totalmente propagandistas como "vejam o que a droga afegã faz às pessoas".
Tenho mesmo pena do povo americano. A chamada "terra da liberdade" tem o total controlo sobre o rebanho mas a grande maioria parece não se importar. Resta a esperança de que os pequenos grupos que resistem e fazem a verdade sair cá para fora, de uma maneira ou de outra, o continuem a fazer.
Por curiosidade, fui ao dicionário ver o significado de terrorismo (tal é o banalismo, quase que me esqueci da sua verdadeira definição):
terrorismo
s. m.,
sistema de governar pelo terror e com medidas violentas;
actos de violência praticados contra um governo, uma classe ou mesmo contra a população anónima, como forma de pressão visando determinado objectivo;
forma violenta de luta política com que se intimida o adversário;
modo de impor a vontade por meio da violência e do terror.
Não será que os EUA praticam uma espécie de terrorismo...?
23.9.08
Mais crianças, Sua Excelência, O Presidente da República...?
Aqui há uns tempos, a Sua Excelência, O Presidente da República, discursou e deixou uma pergunta no ar que foi a seguinte:
"O que é que é preciso fazer para os portugueses terem mais crianças?"
Ora, além do óbvio (que eu não vou constatar porque isto é um blog de família que vai para o ar a horas decentes), eu vou responder de uma maneira sucinta à Sua Excelência, O Presidente da República. A Sua Excelência, O Presidente da República tenha em atenção que isto é meramente a minha singela, inofensiva e humilde opinião e que se dispensa o infiltramento de agentes à paisana neste blog de modo a tentar descobrir se possuo ou não actividades ilícitas.
- Portugal possui a maior taxa de desemprego da união europeia
A precariedade laboral instalou-se em definitivo no nosso país e as empresas de Recursos Humanos foram substituidas pelas empresas de trabalho temporário. Qual a diferença? Vamos imaginar que somos, por exemplo, um grupo bancário. Criamos uma pequena empresa dentro do grupo e com direcção independente. Essa pequena empresa substitui o departamento de Recursos Humanos principal no que toca às funções chatas mas necessárias dentro do grupo bancário (limpeza, administração, tratamento de dados, callcenter, etc). Arranja-se mão de obra "ao peso", sem formação, sem qualificação e com condições contratuais, no mínimo, interessantes (subsídio de natal e de férias repartido pelos 12 meses do ano, despedimento e celebração de novo contracto mensalmente evitando assim que o trabalhador acumule os 6 meses necessários para o fundo de desemprego, entre outras).
- Apoio pré e pós natal
E que tal criar incentivos (ou, mais objectivamente, condições) para os casais terem filhos? Não, Sua Excelência, O Presidente da República. A palavra "abono" não é a tradução literal de "53,79€" (no primeiro ano, descendo depois para os 21.52€). A Sua Excelência, O Presidente da República já reparou que, se uma portuguesa quiser ser mãe, é prejudicada no emprego perdendo o direito aos 3 dias de férias extra para o ano seguinte e é penalizada na atribuição de lucros anuais? É chato, não é Sua Excelência, O Presidente da República...? Pois.
A Sua Excelência, O Presidente da República já fez uma pesquisa através dos seus consultores para tentar saber qual o custo médio mensal de um infantário, do preço das fraldas, do preço do leite, do preço da medicação (quer para a mãe, quer para a criança)...? Vou-lhe dar uma dica: é ligeiramente superior a 53.79€ (no primeiro ano, descendo depois para os 21.52€)...
Talvez da próxima que a Sua Excelência, O Presidente da República disser merda, se deva refugiar na sua casa de férias e fechar o espaço aéreo para... para... ainda não percebi bem para que foi isso... Para não o incomodarem, foi...?
Mais informações sobre os escalões de rendimento e valores de abono de família AQUI
22.9.08
Não aceleres que te desfazes.
Foi construído um acelerador de particulas que permitirá a tentativa de recriação do que aconteceu no universo, uma fracção de segundo após o Big Bang. A construção começou em 1933 (!) e foram construidos 27 klm de de tunel no qual vão ser disparados dois feixes de protões à velocidade da luz. As forças libertadas serão capazes não só de distorcer o espaço (assim como a gravidade distorce o espaço ao redor da terra), mas também o tempo.
Para o túnel foram necessários:
• 20 anos de trabalho (e ainda em andamento)
• Equipa formada por mais de 7.000 físicos de mais de 80 países
• 27 km de circunferência, 175 metros abaixo do solo
• Cada túnel é grande o suficiente para passar um comboio
• As temperaturas geradas são de 1.000.000 de vezes mais quentes que o núcleo do sol
• Imans supercondutores são arrefecidos a uma temperatura mais fria que a do espaço profundo
Basicamente, é um projecto científico gigantesco e que merece a nossa admiração e anseio pelos resultados.
No entanto, surgiu rumores de que o projecto era instável e que provocaria, qual filme holywoodesco, "o fim do mundo". Fiz uma pesquisa e, tirando o factor sério de que muitos dos cientistas responsáveis pelo projecto receberam inúmeras ameaças de morte, descobri que o tal "fim do mundo" foi aproveitado pela minha fracção favorita da sociedade moderna e à qual gosto de dar o enfâse que ela merece: a religião (perdoem-me não fazer distinção mas para mim, as matérias fecais são todas idênticas).
Porque é que quando existe algo não se compreende, se atribui ao divino? O Homem tem o dever de, na sua evolução, questionar tudo e obter respostas o mais exactas possiveis. Se assim não fosse, talvez a terra ainda fosse quadrada, a exploração espacial teria sido travada para não "furar o céu" ou mesmo o sexo serviria só para procriação...
Esses gajos são mesmo desmancha-prazeres...
Para o túnel foram necessários:
• 20 anos de trabalho (e ainda em andamento)
• Equipa formada por mais de 7.000 físicos de mais de 80 países
• 27 km de circunferência, 175 metros abaixo do solo
• Cada túnel é grande o suficiente para passar um comboio
• As temperaturas geradas são de 1.000.000 de vezes mais quentes que o núcleo do sol
• Imans supercondutores são arrefecidos a uma temperatura mais fria que a do espaço profundo
Basicamente, é um projecto científico gigantesco e que merece a nossa admiração e anseio pelos resultados.
No entanto, surgiu rumores de que o projecto era instável e que provocaria, qual filme holywoodesco, "o fim do mundo". Fiz uma pesquisa e, tirando o factor sério de que muitos dos cientistas responsáveis pelo projecto receberam inúmeras ameaças de morte, descobri que o tal "fim do mundo" foi aproveitado pela minha fracção favorita da sociedade moderna e à qual gosto de dar o enfâse que ela merece: a religião (perdoem-me não fazer distinção mas para mim, as matérias fecais são todas idênticas).
Porque é que quando existe algo não se compreende, se atribui ao divino? O Homem tem o dever de, na sua evolução, questionar tudo e obter respostas o mais exactas possiveis. Se assim não fosse, talvez a terra ainda fosse quadrada, a exploração espacial teria sido travada para não "furar o céu" ou mesmo o sexo serviria só para procriação...
Esses gajos são mesmo desmancha-prazeres...
21.9.08
Um mal nunca vem só...
Depois das putas, do Iran Costa, dos jogadores de merda (pelo menos os que vêm para cá), dos fanáticos, dos preguiçosos e dos criminosos, eis que o pais de Terceiro Mundo situado na América do Sul tem nova diarreia. Impinge e o português, BURRO, come!
Haja pachorra...
Haja pachorra...
16.9.08
Ladrão obrigado a fazer sexo oral
Um assaltante foi obrigado a fazer sexo oral a outro elemento do gang a que pertencia, na sequência de uma discussão ocorrida quando dividiam os bens roubados.
Segundo o jornal Correio da Manhã, o incidente ocorreu na Figueira da Foz e foi conhecido porque a vítima, um jovem de 19 anos que apresentou queixa na esquadra por prática forçada de sexo oral.
A vítima disse ter sido ameaçada com uma arma branca, agredida, privada de liberdade e forçada a "manter coito oral" com um dos membros do grupo, durante a madrugada, há oito dias.
O jovem terá sido vítima de "um acto de retaliação por parte de um dos membros do grupo". Segundo a PSP, o motivo terá sido a divisão do produto dos assaltos que não estaria a ser feita de forma equitativa.
No seguimento da queixa, a polícia deteve os suspeitos e apreendeu um bastão, uma arma branca e uma carteira furtada ao agredido, que teve de receber tratamento hospitalar a pequenas escoriações, resultantes do confronto físico com os outros elementos do gang.
Os suspeitos foram presentes a Tribunal e ficaram a aguardar julgamento em liberdade, com a obrigação de se apresentarem às autoridades da sua área de residência.
Ao que tudo indica, o queixoso dava o cu e 5 tostões para andar a roubar... mas sexo oral é que não! Para ele, isso já eram paneleirices a mais!
*Ricky*
Segundo o jornal Correio da Manhã, o incidente ocorreu na Figueira da Foz e foi conhecido porque a vítima, um jovem de 19 anos que apresentou queixa na esquadra por prática forçada de sexo oral.
A vítima disse ter sido ameaçada com uma arma branca, agredida, privada de liberdade e forçada a "manter coito oral" com um dos membros do grupo, durante a madrugada, há oito dias.
O jovem terá sido vítima de "um acto de retaliação por parte de um dos membros do grupo". Segundo a PSP, o motivo terá sido a divisão do produto dos assaltos que não estaria a ser feita de forma equitativa.
No seguimento da queixa, a polícia deteve os suspeitos e apreendeu um bastão, uma arma branca e uma carteira furtada ao agredido, que teve de receber tratamento hospitalar a pequenas escoriações, resultantes do confronto físico com os outros elementos do gang.
Os suspeitos foram presentes a Tribunal e ficaram a aguardar julgamento em liberdade, com a obrigação de se apresentarem às autoridades da sua área de residência.
Ao que tudo indica, o queixoso dava o cu e 5 tostões para andar a roubar... mas sexo oral é que não! Para ele, isso já eram paneleirices a mais!
*Ricky*
11.9.08
Porque mentem as pessoas?
Não sei se vou conseguir responder a essa questão… só sei que não entendo a mentira!
Em que medida a realidade é real? Esta era a questão que inquietava Paul Watzlawick (Watzlawick, Paul, A Realidade é Real?, Lisboa, Relógio D' Água, 1991). Será que vivemos numa realidade simulada? Será que temos que nos "render" a esse mundo do "faz de conta"... numa lógica de "se não os podes vencer, junta-te a eles"? Quero acreditar que não.
De facto, não entendo porque mentem as pessoas e que razão as leva a mentir. Não serei um ser perfeito, mas não minto. Não me lembro de ter ferido alguém alguma vez na vida por mentir. Antes pelo contrário. Já feri muita gente por dizer a verdade. Crua e fria. Mas a verdade! Acho sempre que uma verdade é mais valiosa e menos dolorosa a curto prazo do que a mentira. Quando se mente partindo do princípio que nunca se saberá a verdade, é engano. Tudo se sabe.
Segunda a Dra. Olga Inês Tessari, "a mentira, infelizmente, faz parte da vida. O objectivo da pessoa, ao mentir, é evitar um sofrimento. Muitas vezes, a mentira revela uma insegurança da pessoa em se assumir como ela é, revelando baixa auto-estima."
Quando questionada se a mentira pode causar estragos, a Dra. Olga refere que "o pior estrago que uma mentira pode provocar é quando ela é descoberta! Não importa o tamanho da mentira e nem os motivos que levaram a pessoa a mentir, a pessoa mentirosa passa a ser vista com desconfiança e perde a credibilidade. E, muitas vezes, além de todas as dificuldades que ela tem na tentativa de recuperar a confiança perdida, esta pessoa pode perder para sempre o convívio com determinadas pessoas, seu emprego, etc... Ou seja, a descoberta da mentira pode gerar uma mudança radical na vida de uma pessoa."
Em alguns dos 638 aforismos de "Humano, demasiado humano", Friedrich Nietzsche faz diversas reflexões sobre a mentira. Segundo o filósofo, quem conta uma mentira raramente nota o fardo que assume; pois para sustentar uma mentira ele tem que inventar outras vinte.
Eu não minto. Gostava que quem me rodeia se desse a esse trabalho.
Para os mais crentes deixo uma citação bíblica – "...a verdade vos libertará" (João 8:32).
(Ok – até eu fiquei surpreendido com esta!!)
*Ricky*
Em que medida a realidade é real? Esta era a questão que inquietava Paul Watzlawick (Watzlawick, Paul, A Realidade é Real?, Lisboa, Relógio D' Água, 1991). Será que vivemos numa realidade simulada? Será que temos que nos "render" a esse mundo do "faz de conta"... numa lógica de "se não os podes vencer, junta-te a eles"? Quero acreditar que não.
De facto, não entendo porque mentem as pessoas e que razão as leva a mentir. Não serei um ser perfeito, mas não minto. Não me lembro de ter ferido alguém alguma vez na vida por mentir. Antes pelo contrário. Já feri muita gente por dizer a verdade. Crua e fria. Mas a verdade! Acho sempre que uma verdade é mais valiosa e menos dolorosa a curto prazo do que a mentira. Quando se mente partindo do princípio que nunca se saberá a verdade, é engano. Tudo se sabe.
Segunda a Dra. Olga Inês Tessari, "a mentira, infelizmente, faz parte da vida. O objectivo da pessoa, ao mentir, é evitar um sofrimento. Muitas vezes, a mentira revela uma insegurança da pessoa em se assumir como ela é, revelando baixa auto-estima."
Quando questionada se a mentira pode causar estragos, a Dra. Olga refere que "o pior estrago que uma mentira pode provocar é quando ela é descoberta! Não importa o tamanho da mentira e nem os motivos que levaram a pessoa a mentir, a pessoa mentirosa passa a ser vista com desconfiança e perde a credibilidade. E, muitas vezes, além de todas as dificuldades que ela tem na tentativa de recuperar a confiança perdida, esta pessoa pode perder para sempre o convívio com determinadas pessoas, seu emprego, etc... Ou seja, a descoberta da mentira pode gerar uma mudança radical na vida de uma pessoa."
Em alguns dos 638 aforismos de "Humano, demasiado humano", Friedrich Nietzsche faz diversas reflexões sobre a mentira. Segundo o filósofo, quem conta uma mentira raramente nota o fardo que assume; pois para sustentar uma mentira ele tem que inventar outras vinte.
Eu não minto. Gostava que quem me rodeia se desse a esse trabalho.
Para os mais crentes deixo uma citação bíblica – "...a verdade vos libertará" (João 8:32).
(Ok – até eu fiquei surpreendido com esta!!)
*Ricky*
8.9.08
Marketing religioso - uma oportunidade...
NOTA PRÉVIA: este post não deverá ser lido por crentes fervorosos, convictos e fundamentalistas! Tenho amigos das mais diversas religiões e não pretendo ofender ninguém!
Para quem não sabe, eu revelo um pouco mais da minha pessoa e digo que sou da área da Comunicação – Marketing, Publicidade e Relações Públicas.
Naturalmente, tenho um especial interesse por tudo o que gravita nestas temáticas.
Já que estou numa de me "despir" e revelar...
...aproveito para dizer que sou apartidário e ateu.
No entanto, apesar de não ter um partido trabalho directamente na política... e, apesar de não ter qualquer religião ou credo, confesso que é um tema que me apraz especialmente.
Por diversas vezes já me questionei como estaria o "mercado religioso"... estará numa fase de maturidade ou declínio? Está saturado ou ainda existe algum nicho de mercado?
Fui para casa pesquisar… e cheguei a esta brilhante conclusão – existem umas boas dezenas de religiões... para terem uma ideia do que digo, passo uma lista apenas das religiões monoteístas:
> ABRAÂMICAS
> PAGÃS
Para quem não sabe, eu revelo um pouco mais da minha pessoa e digo que sou da área da Comunicação – Marketing, Publicidade e Relações Públicas.
Naturalmente, tenho um especial interesse por tudo o que gravita nestas temáticas.
Já que estou numa de me "despir" e revelar...
...aproveito para dizer que sou apartidário e ateu.
No entanto, apesar de não ter um partido trabalho directamente na política... e, apesar de não ter qualquer religião ou credo, confesso que é um tema que me apraz especialmente.
Por diversas vezes já me questionei como estaria o "mercado religioso"... estará numa fase de maturidade ou declínio? Está saturado ou ainda existe algum nicho de mercado?
Fui para casa pesquisar… e cheguei a esta brilhante conclusão – existem umas boas dezenas de religiões... para terem uma ideia do que digo, passo uma lista apenas das religiões monoteístas:
> ABRAÂMICAS
- Judaísmo
- Fariseus
- Saduceus
- Essênios
- Cabala
- Masorti
- Judaísmo reconstrucionista
- Ortodoxia judáica
- Mitnagdim
- Neturei Karta
- Haredi
- Caraísmo
- Judaísmo humanístico
- Messiânico
- Mashichismo
- Adventista messiânica
- Sinagoga Adventista
- Pseudo-judaísmos
- Judaísmo messiânico
- Nazarenos
- Ebionismo
- Congregação Israelita da Nova Aliança
- Judaísmo conservador
- Judaísmo chassídico
- Chabad Lubavitch
- Reformista
- Sionismo
- Islamismo
- Xiita
- Ismaelismo
- Sunita
- Wahhabismo
- Kharijita
- Sufismo
- Cristianismo
- Catolicismo
- Igreja Católica Apostólica Romana
- Igreja Católica Apostólica Brasileira
- Igreja Greco-Católica Melquita
- Igreja Greco-Católica Croata
- Ortodoxia
- Igreja Armênia
- Igreja Ortodoxa Copta
- Igreja Ortodoxa Grega
- Igreja Ortodoxa Ucraniana
- Igreja Ortodoxa Russa
- Protestantismo
- Igreja Luterana
- Igreja Presbiteriana
- Igreja Anglicana
- Igreja Metodista
- Assembleia de Deus
- Igreja Universal do Reino de Deus
- Testemunhas de Jeová
- Igreja Aliança Bíblica
- Igreja Batista
- Adventismo
- Igreja Adventista do Sétimo Dia
- Igreja Adventista do Sétimo Dia Movimento da Reforma
- Igreja Adventista da Promessa
- Igreja Cristã Bíblica Adventista
- Igreja de Deus (7° dia)
- Sinagoga da Igreja de Deus
- Igreja Adventista Brasileira
- Igreja de Deus Mundial
- Igreja de Deus Israelita
- Anabaptistas
- Menonitas
- Pentecostalismo
- Pentecostalismo clássico
- Neo-pentecostalismo
- Racionalismo cristão (Espiritismo cristão)
- Mormonismo
- Quakers
- Unitarismo
- Cristianismo Esotérico
- Catarismo
- Gnosticismo
- Rosacrucianismo (apenas em algumas das fraternidades Rosa-Cruz)
- Maniqueísmo
- Fé Baha'ï
- Rastafári
- Espiritismo
- Doutrina espírita (Espiritismo)
- Racionalismo cristão
- Espiritismo ramatisiano
- Conscienciologia
- Projeciologia
> NÃO-ABRAÂMICAS
- Zoroastrismo
- Santo Daime
- Seicho-no-ie
- Siquismo
- Igreja Messiânica Mundial
- Umbanda
- Ayyavazhi
- Budismo
- Vajrayana
- Tibetano
- Nyingma
- Gelug
- Kagyu
- Sakya
- Chinês
- Shingon
- Tendai
- Zen
- Sanbo Kyodan
- Soto
- Mahayana
- Teravada
- Budismo de Nitiren
- HBS
- Terra Pura
- Hinaiana
- Reiyukai
- Hinduísmo (Bramanismo)
- Taoísmo
- Jainismo
- Confucionismo
- Cao Dai
- Hinduismo
- Tenrikyo
> PAGÃS
- Ásatrú Vanatru (Odinismo)
- Batuque
- Candomblé
- Druidismo
- Vodun
- Wicca
- Tradição Gardneriana
- Tradição Alexandrina
- Tradição Ibérica
- Cabot Tradition of Witchcraft
- Reclaiming
- Tradição Algard
- Tradição Caminho das Sombras
- Tradição Triskelion
- Feri Tradition of Witchcraft
- Xamanismo
- Bruxaria tradicional
- Janare
- Tradição Aridiana
- Tradição Ariciana
- Fanarra
- Tanarra
- Bazure
- Mache
- Reconstrucionismo Helénico
Esta minha curiosidade foi acicatada esta semana quando regressava a casa...
Quarta-feira, 3 de Setembro, apanho o comboio da Fertagus em Campolide e quando entro está um grupo de jovens com um crachá ao peito.
Ainda pensei que fosse um grupo da Herbalife... isto despertou a minha curiosidade e quis ler para perceber o que era... depois de ler fiquei impressionado com a minha ignorância... era uma Igreja que desconhecia por completo – Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias (Igreja Mórmon, definida na lista como "Mormonismo").
Foi aí que eu pensei – calma Ricardo que aqui há uma oportunidade a explorar!
Se existe uma religião com os Santos dos Últimos Dias, porque não criar uma religião com os Santos dos Primeiros Dias?! Com todas as potenciais vantagens comunicacionais que isso poderá trazer... e que agora não me apetece explicar!...
Quem alinha na minha religião?!
Existem outras religiões que também despertaram a minha curiosidade... a título de exemplo - a Igreja Adventista do Sétimo Dia Movimento da Reforma.
GOSTEI!! Mostra atitude! E tem tudo a ver comigo – eu também jogo todas as semanas no Euromilhões a ver se me movimento para a reforma...
"O Deus que é ensinado pela Igreja Católica, que deixa as desgraças acontecerem e só está a observar? Não acredito!"
Vicente Jorge Silva (jornalista, cronista e cineastra), in Sábado
*Ricky*
5.9.08
EU VOU!
A vida são dois dias... a Festa do Avante 3!
Para não variar – este ano lá estarei novamente!
Para quem não vai porque não se identifica com o partido eu explico:
A Festa do Avante é MUITO mais do que um comício do PCP! É uma enorme festa da Cultura (nas suas mais diversas vertentes...), de convívio e amizade. Tudo num espaço extremamente agradável onde convivem jovens e menos jovens... de diversos credos, religiões e até cores políticas...
Eu tenho amigos que praticamente só vejo 3 dias por ano – os 3 dias da Festa.
Para quem nunca foi eu tento explicar:
Imaginem um espaço junto ao rio com espaços dedicados a cada região do país (ilhas incluídas), onde podem encontrar a espetada, a poncha e o bolo do caco na Madeira, o Moscatel, o choco frito e as tortas de Azeitão em Setúbal, a alheira em Trás-os-Montes, os ovos moles em Aveiro, a francesinha no Porto, o marisco no Algarve... etc.
Além destes espaços existe uma zona internacional onde podemos beber a deliciosa caipirinha do Brasil ou o Mojito de Cuba, entre muitas outras coisas...
Se a parte gastronómica não bastar... existe um espaço para desportos radicais, teatro, espectáculos de rua, e muitos concertos – são diversos palcos com diferentes estilos musicais... a título de exemplo: Mind da Gap, Terrakota, Kumpanhia Algazarra, Da Weasel e os GIGANTES Xutos & Pontapés.
Por tudo isto e muito mais – EU VOU!
*Ricky*
Para não variar – este ano lá estarei novamente!
Para quem não vai porque não se identifica com o partido eu explico:
A Festa do Avante é MUITO mais do que um comício do PCP! É uma enorme festa da Cultura (nas suas mais diversas vertentes...), de convívio e amizade. Tudo num espaço extremamente agradável onde convivem jovens e menos jovens... de diversos credos, religiões e até cores políticas...
Eu tenho amigos que praticamente só vejo 3 dias por ano – os 3 dias da Festa.
Para quem nunca foi eu tento explicar:
Imaginem um espaço junto ao rio com espaços dedicados a cada região do país (ilhas incluídas), onde podem encontrar a espetada, a poncha e o bolo do caco na Madeira, o Moscatel, o choco frito e as tortas de Azeitão em Setúbal, a alheira em Trás-os-Montes, os ovos moles em Aveiro, a francesinha no Porto, o marisco no Algarve... etc.
Além destes espaços existe uma zona internacional onde podemos beber a deliciosa caipirinha do Brasil ou o Mojito de Cuba, entre muitas outras coisas...
Se a parte gastronómica não bastar... existe um espaço para desportos radicais, teatro, espectáculos de rua, e muitos concertos – são diversos palcos com diferentes estilos musicais... a título de exemplo: Mind da Gap, Terrakota, Kumpanhia Algazarra, Da Weasel e os GIGANTES Xutos & Pontapés.
Por tudo isto e muito mais – EU VOU!
*Ricky*
3.9.08
Haverá vida depois do fim?!
Claro que sim!
Ao contrário do que possa parecer não vou filosofar nem divagar sobre a vida e a morte… o que me leva a escrever é um outro final... e a forma de o superar...
Infelizmente, já estamos no final do verão... (a minha estação preferida!) e todos sabemos que a época estival é propícia a amores... a maior parte bastante fugaz...
De facto, julgo que não há ninguém que não tenha passado por uma separação – mais ou menos dolorosa... todos já passámos por um desgosto de amor. Eu confesso – já passei e não foi nada fácil!
O sentimento é comum – parece que o mundo caiu sobre as nossas cabeças! Tudo é negativo! Muitas vezes segue-se a fase de auto-destruição... e como diria a música, "o corpo é que paga": noites mal dormidas, estômago recheado de porcarias (por acaso nunca me deu para isto...) e os ouvidos cheios de músicas lamechas que só fazem lembrar o namoro (isto sim é a minha cara!!).
CHEGA!
TODOS nós valemos MUITO mais do isso!
Com a ajuda da ANA – essa "bela" revista que ombreia no mundo cor-de-rosa com a MARIA – deixo-vos um programa de 10 passos para ajudar a ultrapassar essa fase menos boa...
1º – ACABOU!!!
Todas as relações implicam entrega e um investimento que, no final, causam a sensação de fracasso de que "ainda não foi desta" e entra-se na fase da negação. É mais fácil imaginar que ainda há volta, do que enfrentar que já nada mais há a fazer. Para o teu bem, encara de uma vez que acabou mesmo. Deixa de inventar desculpas!
2º – ANÚNCIO OFICIAL
Um truque que pode facilitar o confronto com esta fase é espalhar aos quatro ventos que estamos de novo solteiros. Quanto mais escutarmos, em voz alta que a relação nossa terminou e que estamos mais felizes assim, mais rápido recolhemos forças para levantar e seguir em frente... Eu começo aqui – estou solteiro!
3º – SOLTAR A FRANGA!
"Patrão fora, dia santo na loja.
"Vamos dar o "grito do Ipiranga" e fazer tudo aquilo que gostávamos de ter feito e não fizemos...
4º – REENCONTRO? NÃO, OBRIGADO!
Se existe um erro que muitas pessoas cometem, é o da recaída. Temos que ser fortes e recusar qualquer aproximação, seja física, telefónica ou na net... Isso só levará a ilusões ou mais discussões. É sabido que, quando a relação acaba, o último sentimento a surgir é a amizade verdadeira. Cada caso é um caso... no meu ficou apenas a vontade de estar sozinho!
5º – SOLTE A RAIVA
Ninguém é santo e eu não sou excepção... nem tu que estás agora a ler... Assim sendo, ninguém te vai exigir que não sintas raiva. Em vez se te entregares aos chocolates, utiliza essa raiva em teu favor. Por exemplo, aumenta o teu rendimento no ginásio...
6º – FAZ-LHE UM CADASTRO!
Com o passar do tempo, é normal esquecermos o mal que nos fizeram e começamos a recordar apenas os bons momentos... começamos a pensar que era a melhor pessoa do Mundo e que não vamos encontrar outra assim. Para não corrermos riscos, o melhor é fazer uma lista daquilo que mais nos desagrada. Manias, gostos e defeitos, tudo vale para fazer o cadastro do(a) indesejado(a).
7º – “RECICLAGEM” AMOROSA
Já diz o povo – "rei morto, rei posto". É normal que não sintamos que a relação está ultrapassada até encontrarmos um novo amor. No entanto, isso não significa que temos que nos enfiar numa nova relação. Seria "pior a emenda que o soneto".
Vamos reciclar a agenda telefónica e retomar contactos que perdemos quando conhecemos a "falecida/(o)".
8º – EU, EU E SÓ EU!
Chega de pensar nela(e). Vamos dedicar uma parte do nosso orçamento para nós! Vamos renovar o nosso visual e o nosso guarda-roupa... vamos viajar, sair e, porque não, relaxar com umas massagens...
9º – POR FAVOR, CALE-SE!
É normal que os amigos mais próximos comecem a questionar os motivos do final. Não nos podemos esquecer que eles só querem perceber – continuam a ser os nossos amigos e não o muro das lamentações! 24 horas por dia com o mesmo assunto ninguém aguenta!
10º – UM DIA DE CADA VEZ
Por todos os motivos e mais algum, terminar uma relação não é fácil. Pelo contrário! Despedir de alguém com quem partilhámos momentos tão especiais, sorrisos, segredos, medos, a cama, projectos e até silêncios... é doloroso e triste. Razão pela qual requer um período de "luto". Ou seja, há que olhar sempre para a frente e viver um momento de cada vez, aceitando cada dia em que resistimos telefonar ou enviar uma mensagem, como mais uma vitória.
O tempo tudo cura e chegará a hora em que vamos voltar a acreditar no amor.
Eu quero voltar a acreditar!...
E nunca te esqueças - Always keep a smile on your face!
Venha o próximo Verão... e novos amores – de preferência BEM melhores!
*Ricky*
Ao contrário do que possa parecer não vou filosofar nem divagar sobre a vida e a morte… o que me leva a escrever é um outro final... e a forma de o superar...
Infelizmente, já estamos no final do verão... (a minha estação preferida!) e todos sabemos que a época estival é propícia a amores... a maior parte bastante fugaz...
De facto, julgo que não há ninguém que não tenha passado por uma separação – mais ou menos dolorosa... todos já passámos por um desgosto de amor. Eu confesso – já passei e não foi nada fácil!
O sentimento é comum – parece que o mundo caiu sobre as nossas cabeças! Tudo é negativo! Muitas vezes segue-se a fase de auto-destruição... e como diria a música, "o corpo é que paga": noites mal dormidas, estômago recheado de porcarias (por acaso nunca me deu para isto...) e os ouvidos cheios de músicas lamechas que só fazem lembrar o namoro (isto sim é a minha cara!!).
CHEGA!
TODOS nós valemos MUITO mais do isso!
Com a ajuda da ANA – essa "bela" revista que ombreia no mundo cor-de-rosa com a MARIA – deixo-vos um programa de 10 passos para ajudar a ultrapassar essa fase menos boa...
1º – ACABOU!!!
Todas as relações implicam entrega e um investimento que, no final, causam a sensação de fracasso de que "ainda não foi desta" e entra-se na fase da negação. É mais fácil imaginar que ainda há volta, do que enfrentar que já nada mais há a fazer. Para o teu bem, encara de uma vez que acabou mesmo. Deixa de inventar desculpas!
2º – ANÚNCIO OFICIAL
Um truque que pode facilitar o confronto com esta fase é espalhar aos quatro ventos que estamos de novo solteiros. Quanto mais escutarmos, em voz alta que a relação nossa terminou e que estamos mais felizes assim, mais rápido recolhemos forças para levantar e seguir em frente... Eu começo aqui – estou solteiro!
3º – SOLTAR A FRANGA!
"Patrão fora, dia santo na loja.
"Vamos dar o "grito do Ipiranga" e fazer tudo aquilo que gostávamos de ter feito e não fizemos...
4º – REENCONTRO? NÃO, OBRIGADO!
Se existe um erro que muitas pessoas cometem, é o da recaída. Temos que ser fortes e recusar qualquer aproximação, seja física, telefónica ou na net... Isso só levará a ilusões ou mais discussões. É sabido que, quando a relação acaba, o último sentimento a surgir é a amizade verdadeira. Cada caso é um caso... no meu ficou apenas a vontade de estar sozinho!
5º – SOLTE A RAIVA
Ninguém é santo e eu não sou excepção... nem tu que estás agora a ler... Assim sendo, ninguém te vai exigir que não sintas raiva. Em vez se te entregares aos chocolates, utiliza essa raiva em teu favor. Por exemplo, aumenta o teu rendimento no ginásio...
6º – FAZ-LHE UM CADASTRO!
Com o passar do tempo, é normal esquecermos o mal que nos fizeram e começamos a recordar apenas os bons momentos... começamos a pensar que era a melhor pessoa do Mundo e que não vamos encontrar outra assim. Para não corrermos riscos, o melhor é fazer uma lista daquilo que mais nos desagrada. Manias, gostos e defeitos, tudo vale para fazer o cadastro do(a) indesejado(a).
7º – “RECICLAGEM” AMOROSA
Já diz o povo – "rei morto, rei posto". É normal que não sintamos que a relação está ultrapassada até encontrarmos um novo amor. No entanto, isso não significa que temos que nos enfiar numa nova relação. Seria "pior a emenda que o soneto".
Vamos reciclar a agenda telefónica e retomar contactos que perdemos quando conhecemos a "falecida/(o)".
8º – EU, EU E SÓ EU!
Chega de pensar nela(e). Vamos dedicar uma parte do nosso orçamento para nós! Vamos renovar o nosso visual e o nosso guarda-roupa... vamos viajar, sair e, porque não, relaxar com umas massagens...
9º – POR FAVOR, CALE-SE!
É normal que os amigos mais próximos comecem a questionar os motivos do final. Não nos podemos esquecer que eles só querem perceber – continuam a ser os nossos amigos e não o muro das lamentações! 24 horas por dia com o mesmo assunto ninguém aguenta!
10º – UM DIA DE CADA VEZ
Por todos os motivos e mais algum, terminar uma relação não é fácil. Pelo contrário! Despedir de alguém com quem partilhámos momentos tão especiais, sorrisos, segredos, medos, a cama, projectos e até silêncios... é doloroso e triste. Razão pela qual requer um período de "luto". Ou seja, há que olhar sempre para a frente e viver um momento de cada vez, aceitando cada dia em que resistimos telefonar ou enviar uma mensagem, como mais uma vitória.
O tempo tudo cura e chegará a hora em que vamos voltar a acreditar no amor.
Eu quero voltar a acreditar!...
E nunca te esqueças - Always keep a smile on your face!
Venha o próximo Verão... e novos amores – de preferência BEM melhores!
*Ricky*
27.8.08
Campeões das desculpas
"Agora vou de férias. Treinei para os 3000 metros obstáculos. Não vou aos 5000 metros. As africanas são fortes. Não vale a pena."
Jéssica Augusto, depois de ter sido eliminada nos 3000 metros obstáculos
Hummm... foi preciso chegar a Pequim para ter essa brilhante conclusão? O que é que foste lá fazer?
"Isto de manhã já cheguei à conclusão que só estou bem é na caminha."
Marco Fortes, lançador de peso
Também eu! Mas tenho que vir trabalhar... Sem direito a férias em Pequim...
"Não me adaptei àquele lado do pavilhão. Havia ali um pouco de vento."
Marco Vasconcelos, badminton
Quando alguém não sabe dançar diz que o chão está torto...
"A égua entrou em histeria com medo do ecrã."
Miguel R. Duarte, cavaleiro
Ainda estou a rir!!! Esta desculpa merece a medalha de ouro!
"Os atletas estão em Pequim para competir desportivamente, não para prestar declarações. Eles são melhores a fazer desporto do que a prestar declarações."
Laurentino Dias, Secretário de Estado da Juventude e do Desporto
Desculpe Exmo. Sr. Secretário de Estado mas não concordo! No desporto foram fraquinhos… mas nas declarações foram brilhantes! Ou melhor, HILARIANTES!!! Temos grandes valores… na comédia!
*Ricky*
25.8.08
Eu era muito lolita...
«Lili - Não tenho a menor dúvida de que ia casar com o Marlon Brando!
Era muito lolita. E tinha tudo programado. Mas o Salazar lixou-me a vida.
Única - Está mesmo convencida de que conseguiria casar com Marlon Brando?
Lili - "Não tenho qualquer dúvida! Era muito lolita. Chagava lá e dizia: "tenho 15 anos chamo-me Alice e venho do País das Maravilhas para casar contigo." Acham que o homem dizia que não?»
Excerto de uma entrevista com Maria Alice de Carvalho Monteiro, mais conhecida por Lili Caneças.
Amiga, ou estás completamente passadinha da mioleira ou então tens que começar a "girar essa cena"... não sei o que é mas também quero experimentar! Pelos vistos dá uma valente moca!!
*Ricky*
Era muito lolita. E tinha tudo programado. Mas o Salazar lixou-me a vida.
Única - Está mesmo convencida de que conseguiria casar com Marlon Brando?
Lili - "Não tenho qualquer dúvida! Era muito lolita. Chagava lá e dizia: "tenho 15 anos chamo-me Alice e venho do País das Maravilhas para casar contigo." Acham que o homem dizia que não?»
Excerto de uma entrevista com Maria Alice de Carvalho Monteiro, mais conhecida por Lili Caneças.
Amiga, ou estás completamente passadinha da mioleira ou então tens que começar a "girar essa cena"... não sei o que é mas também quero experimentar! Pelos vistos dá uma valente moca!!
*Ricky*
22.8.08
Mais uma piada
Quem me conhece sabe que sou completamente louco por uma boa piada.
Mas se eu dissesse que uma das pessoas que mais me faz rir é o famoso José Hermano Saraiva... vocês se calhar não iam acreditar!
Depois da frase do milénio o historiador voltou a dar cartas com uma nova piada.
Passo a citar:
"Os ditadores acabam todos riquissimos, em palácios. Salazar era um santo. Era santo..."
José Hermano Saraiva
Está boa! Não está?!
Cá p'ra mim, Salazar ainda vai ser beatificado!
*Ricky*
Mas se eu dissesse que uma das pessoas que mais me faz rir é o famoso José Hermano Saraiva... vocês se calhar não iam acreditar!
Depois da frase do milénio o historiador voltou a dar cartas com uma nova piada.
Passo a citar:
"Os ditadores acabam todos riquissimos, em palácios. Salazar era um santo. Era santo..."
José Hermano Saraiva
Está boa! Não está?!
Cá p'ra mim, Salazar ainda vai ser beatificado!
*Ricky*
21.8.08
Vamos poupar energia!
As questões energéticas, o aquecimento global e a falta de dinheiro são temas que estão na ordem do dia.
A preocupação generaliza-se um pouco por todo o mundo e muitas são as medidas que visam resolver estes problemas: os carros eléctricos e o recurso a energias renováveis são apenas dois exemplos.
No Estado do Utah, desde esta segunda-feira (18 de Agosto de 2008), que 17.000 dos 24.000 funcionários estaduais trabalham apenas 4 dias por semana. O Governador Jon Huntsman determinou que a maior parte dos serviços públicos deveriam fechar à sexta-feira.
Esta medida visa reduzir os custos energéticos em 20%.
Por outro lado, a ONU, numa iniciativa denominada "Cool UN (uma ONU fresca)", recomendou aos funcionários e corpo diplomático que deixem nos armários a roupa tradicional e optem por uma indumentária informal que se adapte melhor ao novo plano de poupança energético a implementar na sede da organização.
Com esta medida a ONU calcula que a diminuição do consumo de ar condicionado permitirá reduzir em cem mil dólares a factura energética do edifício e evitar a emissão de 300 toneladas de dióxido de carbono, o gás apontado como o principal responsável pelas alterações climáticas.
Todas estas medidas são de salutar!
Eu tenho que trabalhar todos os dias de fato e gravata... e sei o que isso custa! E também sei o que custa trabalhar 5 dias seguidos!.. Isto para não falar nas noites de quinta-feira que costumam ser excelentes... e não dá jeito ir trabalhar na sexta...
Acho que são duas boas medidas para serem aplicadas em Portugal.
Vamos poupar energia!!
Alguém alinha num abaixo-assinado?
*Ricky*
A preocupação generaliza-se um pouco por todo o mundo e muitas são as medidas que visam resolver estes problemas: os carros eléctricos e o recurso a energias renováveis são apenas dois exemplos.
No Estado do Utah, desde esta segunda-feira (18 de Agosto de 2008), que 17.000 dos 24.000 funcionários estaduais trabalham apenas 4 dias por semana. O Governador Jon Huntsman determinou que a maior parte dos serviços públicos deveriam fechar à sexta-feira.
Esta medida visa reduzir os custos energéticos em 20%.
Por outro lado, a ONU, numa iniciativa denominada "Cool UN (uma ONU fresca)", recomendou aos funcionários e corpo diplomático que deixem nos armários a roupa tradicional e optem por uma indumentária informal que se adapte melhor ao novo plano de poupança energético a implementar na sede da organização.
Com esta medida a ONU calcula que a diminuição do consumo de ar condicionado permitirá reduzir em cem mil dólares a factura energética do edifício e evitar a emissão de 300 toneladas de dióxido de carbono, o gás apontado como o principal responsável pelas alterações climáticas.
Todas estas medidas são de salutar!
Eu tenho que trabalhar todos os dias de fato e gravata... e sei o que isso custa! E também sei o que custa trabalhar 5 dias seguidos!.. Isto para não falar nas noites de quinta-feira que costumam ser excelentes... e não dá jeito ir trabalhar na sexta...
Acho que são duas boas medidas para serem aplicadas em Portugal.
Vamos poupar energia!!
Alguém alinha num abaixo-assinado?
*Ricky*
20.8.08
Percebem agora o meu problema?
Segundo uma investigação sueca apresentada numa conferência internacional sobre doenças mentais, que decorreu em Chicago, quem enviúva antes da meia-idade, os solteiros a rondar os 40 anos e os divorciados mais velhos correm maior risco de sofrer de demência.
Este estudo concluiu que os solteiros, separados, divorciados ou viúvos tinham registos significativamente superiores de problemas cognitivos em relação aos que viviam com outra pessoa.
Mesmo depois de avaliados factores como o colesterol, pressão arterial, hábitos tabágicos ou escolaridade, o estudo indica que quem vive acompanhado tem 50 por cento menos hipóteses de sofrer de demência quando idosos.
Agora percebem o meu problema?!
Quase nos 30 e solteiro… não podia ser bom da cabeça...
Da próxima vez lembrem-se deste estudo e perdoem a minha insanidade!
*Ricky*
Este estudo concluiu que os solteiros, separados, divorciados ou viúvos tinham registos significativamente superiores de problemas cognitivos em relação aos que viviam com outra pessoa.
Mesmo depois de avaliados factores como o colesterol, pressão arterial, hábitos tabágicos ou escolaridade, o estudo indica que quem vive acompanhado tem 50 por cento menos hipóteses de sofrer de demência quando idosos.
Agora percebem o meu problema?!
Quase nos 30 e solteiro… não podia ser bom da cabeça...
Da próxima vez lembrem-se deste estudo e perdoem a minha insanidade!
*Ricky*
16.8.08
BACALHAU COM CERVEJA
Todos nós já ouvimos falar das mil e uma maneiras de fazer bacalhau...
Mas, há relativamente pouco tempo, ensinaram-me uma nova receita...
...acredito que esta vá fazer as delicias de muitos lares. Quer dizer, pelo menos de muitos homens...
...eu diria que é a receita ideal para acompanhar um bom jogo de futebol.
Tomem nota:
BACALHAU COM CERVEJA
Ingredientes:
Bacalhau
Espinafres
Azeite
Alho
Cebola
Batatas
Sal
Mulher
Cerveja
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
*Ricky*
Mas, há relativamente pouco tempo, ensinaram-me uma nova receita...
...acredito que esta vá fazer as delicias de muitos lares. Quer dizer, pelo menos de muitos homens...
...eu diria que é a receita ideal para acompanhar um bom jogo de futebol.
Tomem nota:
BACALHAU COM CERVEJA
Ingredientes:
Bacalhau
Espinafres
Azeite
Alho
Cebola
Batatas
Sal
Mulher
Cerveja
Modo de preparo:
Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho. Bom apetite!
*Ricky*
16.7.08
Não se nota NADA!
"O salto alto não só me aumenta de tamanho...
...aumenta também a minha capacidade cerebral."
Vitória Beckam
Amiga, NÃO se nota nada!!
E que tal uns sapatinhos mais altos?!
*Ricky*
...aumenta também a minha capacidade cerebral."
Vitória Beckam
Amiga, NÃO se nota nada!!
E que tal uns sapatinhos mais altos?!
*Ricky*
10.7.08
Europa "americanizada"
Quem me conhece sabe que sou um acérrimo crítico dos Estados Unidos da América. Quem me conhece sabe que não nutro especial simpatia por um país que se julga no direito de controlar e julgar o resto mundo... um país que nos enche de maus exemplos, de histórias bizarras, de gente ignorante e leis estúpidas.
No entanto, quem pensa a estupidez está confinada ao país do Tio Sam está muito enganado!
Todos os anos, na Polónia, há um concurso anual que avalia e classifica as leis mais caricatas da UE.
A título de exemplo, no ano passado, em Lublin, a medalha de ouro foi entregue à lei que proíbe ferver leite que seja subsidiado. (Esta sinceramente NÃO percebo?!?)
A medalha de prata foi para a proibição de operações aos seios de menores de idade. (Aqui tudo bem. Até faz algum sentido. Qual é o pedófilo que quer uma criança de 10 anos com as mamas da Pamela Anderson?! Vai desvirtuar a realidade e matar a fantasia... Criança que é criança não pode usar um soutien feito com duas sacas de batatas! Tem que usar um elástico e duas caricas da Coca-Cola...).
Nesta senda de aberrações, o bronze recaiu sobre a norma que não deixa dar restos dos restaurantes aos necessitados e aos porcos. Curiosamente, podem ser dados aos coelhos e aos furões. (Não me perguntem porquê! É provável que eu tenha lido mal a lei... Muito provavelmente queriam dizer que não se pode dar restos ao necessitados porcos... ou seria aos porcos necessitados?!? Ou será uma lei dos porcos contra os necessitados?!? Agora fiquei na dúvida.).
Mas de todas as leis, a que deixou de lágrimas nos olhos foi uma lei francesa que determinou que os caracóis são peixes de água doce.
Isto sim é criatividade - vou passar a olhar (e comer) os caracóis de outra forma!
Por falar nisso, já vinha uma travessa com umas loiras fresquinhas!
*Ricky*
No entanto, quem pensa a estupidez está confinada ao país do Tio Sam está muito enganado!
Todos os anos, na Polónia, há um concurso anual que avalia e classifica as leis mais caricatas da UE.
A título de exemplo, no ano passado, em Lublin, a medalha de ouro foi entregue à lei que proíbe ferver leite que seja subsidiado. (Esta sinceramente NÃO percebo?!?)
A medalha de prata foi para a proibição de operações aos seios de menores de idade. (Aqui tudo bem. Até faz algum sentido. Qual é o pedófilo que quer uma criança de 10 anos com as mamas da Pamela Anderson?! Vai desvirtuar a realidade e matar a fantasia... Criança que é criança não pode usar um soutien feito com duas sacas de batatas! Tem que usar um elástico e duas caricas da Coca-Cola...).
Nesta senda de aberrações, o bronze recaiu sobre a norma que não deixa dar restos dos restaurantes aos necessitados e aos porcos. Curiosamente, podem ser dados aos coelhos e aos furões. (Não me perguntem porquê! É provável que eu tenha lido mal a lei... Muito provavelmente queriam dizer que não se pode dar restos ao necessitados porcos... ou seria aos porcos necessitados?!? Ou será uma lei dos porcos contra os necessitados?!? Agora fiquei na dúvida.).
Mas de todas as leis, a que deixou de lágrimas nos olhos foi uma lei francesa que determinou que os caracóis são peixes de água doce.
Isto sim é criatividade - vou passar a olhar (e comer) os caracóis de outra forma!
Por falar nisso, já vinha uma travessa com umas loiras fresquinhas!
*Ricky*
4.7.08
Viajar só na Ryanair
O constante aumento dos combustíveis está a ter consequências em todos os sectores de actividade. O sector dos transportes foi dos primeiros a reflectir essa crise. Há companhias aéreas que ameaçam cancelar certos voos e aumentar algumas taxas para fazerem face a este problema.
A Ryanair teve uma ideia mais criativa e atractiva...
O presidente desta companhia aérea de baixo custo anunciou, na Alemanha, um serviço a lançar brevemente em todos os voos: camas grátis e sexo oral!
O preço deste serviço extra ronda os 10 euros.
A partir de agora só viajo na Ryanair!
*Ricky*
A Ryanair teve uma ideia mais criativa e atractiva...
O presidente desta companhia aérea de baixo custo anunciou, na Alemanha, um serviço a lançar brevemente em todos os voos: camas grátis e sexo oral!
O preço deste serviço extra ronda os 10 euros.
A partir de agora só viajo na Ryanair!
*Ricky*
29.4.08
"Gosto de peitos grandes!"
"Resolvi não aceitar senhoras acima dos 70 anos. Já estão velhas cheias de peles e sem aqueles peitos grandes que gosto".
Manuel Fernandes Cerdeiral, reformado de 87 anos.
Esta citação por si só escusava qualquer tipo de considerações… mas eu pergunto, o que é que este senhor quer fazer com umas mamas grandes? Provavelmente não gosta de almofadas pequenas... quer encostar a cabecinha e adormecer...
Alguém me sabe dizer?
A páginas tantas na entrevista, o jornalista pergunta-lhe se já conheceu alguma senhora pessoalmente, ao que o octogenário responde:
"Não. Ia conhecer hoje [24 de Abril de 2008] em Alijó, mas, azar dos azares, quarta-feira fui almoçar a Vila Real e comi polvo que julgo ter-me feito mal, pois ao início da noite tive uma diarreia que me debilitou."
Este senhor é sem dúvida alguma um romântico, um sonhador e um crente!
Depois de explicar o hilariante episódio da caganeira, ele afirma que, muito embora tenha perdido o encontro, vai ligar novamente para a senhora porque, de todas as recebeu, era a única solteira. E acrescenta, "ainda lhe perguntei se era "virgueira" [virgem], mas ela respondeu que o caminho já estava aberto...
"O caminho estava aberto?!? Caminho?!? Provavelmente a senhora queria dizer auto-estrada... e com 4 faixas para cada lado!!
E termina esta brilhante entrevista com um grito digno de um verdadeiro macho latino de Alijó – "Venham elas!"
Será que existe uma nova sexualidade a partir dos 87 que eu desconheço?
Quem me ajuda?
*Ricky*
Manuel Fernandes Cerdeiral, reformado de 87 anos.
Esta citação por si só escusava qualquer tipo de considerações… mas eu pergunto, o que é que este senhor quer fazer com umas mamas grandes? Provavelmente não gosta de almofadas pequenas... quer encostar a cabecinha e adormecer...
Alguém me sabe dizer?
A páginas tantas na entrevista, o jornalista pergunta-lhe se já conheceu alguma senhora pessoalmente, ao que o octogenário responde:
"Não. Ia conhecer hoje [24 de Abril de 2008] em Alijó, mas, azar dos azares, quarta-feira fui almoçar a Vila Real e comi polvo que julgo ter-me feito mal, pois ao início da noite tive uma diarreia que me debilitou."
Este senhor é sem dúvida alguma um romântico, um sonhador e um crente!
Depois de explicar o hilariante episódio da caganeira, ele afirma que, muito embora tenha perdido o encontro, vai ligar novamente para a senhora porque, de todas as recebeu, era a única solteira. E acrescenta, "ainda lhe perguntei se era "virgueira" [virgem], mas ela respondeu que o caminho já estava aberto...
"O caminho estava aberto?!? Caminho?!? Provavelmente a senhora queria dizer auto-estrada... e com 4 faixas para cada lado!!
E termina esta brilhante entrevista com um grito digno de um verdadeiro macho latino de Alijó – "Venham elas!"
Será que existe uma nova sexualidade a partir dos 87 que eu desconheço?
Quem me ajuda?
*Ricky*
23.4.08
Frase do mês!
"Que culpa tenho que Deus me tenha feito assim tão bela?"
Paula Bobone
Julgo que todos conhecem esta "senhora"...
Bem sei que o conceito de "belo" é dos mais subjectivos que podemos encontrar... mas mesmo assim, mesmo não havendo um claro consenso no que respeita à sua definição... julgo que existem limites.
É necessário algum bom-senso...
Visto isto, será que ninguém oferece um espelho a este vómito, perdão, "senhora"?
*Ricky*
Paula Bobone
Julgo que todos conhecem esta "senhora"...
Bem sei que o conceito de "belo" é dos mais subjectivos que podemos encontrar... mas mesmo assim, mesmo não havendo um claro consenso no que respeita à sua definição... julgo que existem limites.
É necessário algum bom-senso...
Visto isto, será que ninguém oferece um espelho a este vómito, perdão, "senhora"?
*Ricky*
7.3.08
Moisés estava "pedrado"?!?
Do Médio Oriente continuam a chegar as mais interessantes "novidades".
Desta feita, um investigador israelita veio contrariar a história dos 10 Mandamentos.
Segundo a Bíblia (ou uma leitura possível da mesma...), Moisés inscreveu os 10 Mandamentos em duas tábuas de pedra (Tábuas da Lei – uma com 4 leis de "Amor a Deus" e outra com 6 leis de "Amor ao Próximo"), através de uma inspiração divina, e entregou-as no Monte Sinai ao povo hebreu.
Ora, segundo este investigador israelita, a inspiração de Moisés terá vindo não de Deus mas do consumo de drogas antes utilizadas em rituais religiosos.
No antigo Testamento vem mencionada uma substância, baseada em casca de árvore de acácia, que tem um efeito alucinogéneo semelhante ao de outras drogas.
Resta saber quem estava pedrado – Moisés ou este "inspirado" investigador israelita...
...se este homem tiver razão… eu começo a perceber as visões e até a aparição de Nossa Senhora de Fátima!
*Ricky*
Desta feita, um investigador israelita veio contrariar a história dos 10 Mandamentos.
Segundo a Bíblia (ou uma leitura possível da mesma...), Moisés inscreveu os 10 Mandamentos em duas tábuas de pedra (Tábuas da Lei – uma com 4 leis de "Amor a Deus" e outra com 6 leis de "Amor ao Próximo"), através de uma inspiração divina, e entregou-as no Monte Sinai ao povo hebreu.
Ora, segundo este investigador israelita, a inspiração de Moisés terá vindo não de Deus mas do consumo de drogas antes utilizadas em rituais religiosos.
No antigo Testamento vem mencionada uma substância, baseada em casca de árvore de acácia, que tem um efeito alucinogéneo semelhante ao de outras drogas.
Resta saber quem estava pedrado – Moisés ou este "inspirado" investigador israelita...
...se este homem tiver razão… eu começo a perceber as visões e até a aparição de Nossa Senhora de Fátima!
*Ricky*
25.2.08
Efeito Borboleta
Ora, o que é o "Efeito Borboleta"?
Grosso modo, esta teoria, elaborada por Edward Lorenz, defende que o simples bater de asas de uma borboleta pode provocar um tufão do outro lado do mundo...
Quiçá baseado nessa mesma teoria... Shlomo Benizri, deputado israelita ortodoxo, afirmou na passada quarta-feira, dia 20 de Janeiro de 2008, durante uma comissão parlamentar no Knesset (Parlamento israelita), que os homossexuais são responsáveis pela onda de terramotos que Israel tem sofrido nos últimos tempos.
Não sei qual a intencidade e veemência de uma relação homossexual... confesso que, por vezes, nas minhas relações, gosto de fazer algum vendaval... numa versão alusiva ao TGV... no entanto, daí até fazer um tremor de terra ou um tufão...
Mas quem sou eu para contrariar essa besta de inteligência de seu nome Shlomo?!
*Ricky*
Grosso modo, esta teoria, elaborada por Edward Lorenz, defende que o simples bater de asas de uma borboleta pode provocar um tufão do outro lado do mundo...
Quiçá baseado nessa mesma teoria... Shlomo Benizri, deputado israelita ortodoxo, afirmou na passada quarta-feira, dia 20 de Janeiro de 2008, durante uma comissão parlamentar no Knesset (Parlamento israelita), que os homossexuais são responsáveis pela onda de terramotos que Israel tem sofrido nos últimos tempos.
Não sei qual a intencidade e veemência de uma relação homossexual... confesso que, por vezes, nas minhas relações, gosto de fazer algum vendaval... numa versão alusiva ao TGV... no entanto, daí até fazer um tremor de terra ou um tufão...
Mas quem sou eu para contrariar essa besta de inteligência de seu nome Shlomo?!
*Ricky*
13.2.08
Escuteiros sem sentido de humor
A última campanha publicitária televisiva da Media Markt foi suspensa.
E perguntam vocês: "então mas porquê? será porque a campanha era mazinha e não tinha piada?"
Até podia ser... mas o motivo é outro.
Os Escuteiros consideraram a campanha ofensiva! e fizeram lobby para que fosse substituida por uma menos caricaturada.
Realmente, só alguém muito cinzento pode ter uma atitude desta.
Felizmente a instituição é grande e nem todos pensam como os seus dirigentes...
*Ricky*
E perguntam vocês: "então mas porquê? será porque a campanha era mazinha e não tinha piada?"
Até podia ser... mas o motivo é outro.
Os Escuteiros consideraram a campanha ofensiva! e fizeram lobby para que fosse substituida por uma menos caricaturada.
Realmente, só alguém muito cinzento pode ter uma atitude desta.
Felizmente a instituição é grande e nem todos pensam como os seus dirigentes...
*Ricky*
25.1.08
Já não era sem tempo!
Amigos e amantes da boa música:
Ouvi dizer que os D'Zrt iam dar o seu último concerto (ainda falta um...)...
...é caso para dizer - já não era sem tempo!!
*Ricky*
Ouvi dizer que os D'Zrt iam dar o seu último concerto (ainda falta um...)...
...é caso para dizer - já não era sem tempo!!
*Ricky*
18.1.08
E tu, és feliz...?
Segundo o World Database of Happiness, a população mundial está mais contente. Num estudo que já dura há 30 anos, as pessoas são mais felizes desde 1978 e no topo da lista encontra-se a Dinamarca como o povo mais feliz de todos. Portugal também está na lista e aparece em 51º lugar.
Fico espantado com esta classificação. É que este governo dá-me muita, mas muita vontade de rir...
Fico espantado com esta classificação. É que este governo dá-me muita, mas muita vontade de rir...
17.1.08
Comunicado
Pede-se aos distribuidores dos diários Destak, Global e Metro que não se coloquem MESMO à saída do tunel do terminal fluvial do Terreiro do Paço de onde 500 pessoas estão a saír com o risco de, à próxima, serem levados à frente.
Obrigado
Atentamente
Alguém que quer ir trabalhar
Obrigado
Atentamente
Alguém que quer ir trabalhar
16.1.08
Português de Portugal
O português não tolera que o corrijam mesmo que esteja redondamente enganado.
O português não deixam que chamem o filhote à atenção mesmo que o filhote esteja a berrar e a bater com os pés na cadeira da frente, incomodando as outras pessoas.
O português não se importa que, para deixar o filhote no ultimo degrau da porta da escola (Liceu Francês Charles Lepierre), faça uma fila descomunal impedindo a passagem de carros e transportes públicos. Estão num autocarro, numa única faixa, em hora de ponta a caminho do trabalho? Paciência, esperem.
O português acha que a nova lei do tabaco é injusta e prejudica mais que beneficia.
O português acha foi criado um complot contra si e contra todos os condutores quando recebem multas SÓ porque andam a 80kms numa zona de 50kms (o que quer dizer "limite de velocidade", mesmo?): "É a caça à multa!" diz ele...
O português tem memória curta.
O português é comodista.
O português é burro.
O português não deixam que chamem o filhote à atenção mesmo que o filhote esteja a berrar e a bater com os pés na cadeira da frente, incomodando as outras pessoas.
O português não se importa que, para deixar o filhote no ultimo degrau da porta da escola (Liceu Francês Charles Lepierre), faça uma fila descomunal impedindo a passagem de carros e transportes públicos. Estão num autocarro, numa única faixa, em hora de ponta a caminho do trabalho? Paciência, esperem.
O português acha que a nova lei do tabaco é injusta e prejudica mais que beneficia.
O português acha foi criado um complot contra si e contra todos os condutores quando recebem multas SÓ porque andam a 80kms numa zona de 50kms (o que quer dizer "limite de velocidade", mesmo?): "É a caça à multa!" diz ele...
O português tem memória curta.
O português é comodista.
O português é burro.
3.1.08
Desculpas Esfarrapadas
O Primeiro Ministro inglês mostrou-se indignado porque Mugabe foi convidado para a cimeira Europa-Africa. Decidiu boicotar a cimeira não comparecendo rejeitando sentar-se à mesa com alguém que "não respeita os direitos humanos" e devido ao "clima de opressão que se verifica no Zimbabwe".
Para quem não conhece Robert Mugabe, está no governo do Zimbabwe desde 1980 como Primeiro Ministro e desde 1987 como Presidente. O nome de Mugabe toma notoriedade pela primeira vez na guerra de Rhodesia (1964/1979) onde Mugabe liderava a União Nacional Africana do Zimbabwe em oposição ao governo de Ian Smith (presidente da colónia britânica no Zimbabwe) e do Primeiro Ministro Abel Muzorewa. Na altura, Mugabe teve o apoio dos Estados Unidos.
As visões racistas e homofóbicas de Mugabe tornaram-se no alvo principal dos seus críticos e a sua pobre conduta financeira (o Zimbabwe é o país com a maior taxa de inflacção, 8000%, e maior taxa de desemprego do mundo, 85%), tornam no Zimbabwe o país africano mais pobre e com menor hipóteses de desenvolvimento. O Zimbabwe está na sua pior fase de sempre desde que Mugabe subiu ao poder.
Então, se Gordon Brown é homem de valor, apologista dos direitos humanos, dos direitos aos homossexuais, porque é que se senta ao lado de George W. Bush? O que separa Bush de Mugabe? Discrição, talvez...
Mas a culpa não é de Brown. O mais novo morador do 10 de Downing Street sobe ao poder e convence-se de que conseguia bater o pé ao governo americano. Mas rápido rápido (menos de um ano), amansou e cedeu...
Bush torna a colocar as mãos em mais uma marioneta do governo britânico e Brown, que tinha ganho alguma simpatia junto do povo com o anúncio da retirada imediata das tropas britânicas do Iraque, é agora seu lacaio (mais um)...
Quem quiser ver Brown em Portugal, terá que esperar pelo verão e ir até à Praia da Rocha.
Para quem não conhece Robert Mugabe, está no governo do Zimbabwe desde 1980 como Primeiro Ministro e desde 1987 como Presidente. O nome de Mugabe toma notoriedade pela primeira vez na guerra de Rhodesia (1964/1979) onde Mugabe liderava a União Nacional Africana do Zimbabwe em oposição ao governo de Ian Smith (presidente da colónia britânica no Zimbabwe) e do Primeiro Ministro Abel Muzorewa. Na altura, Mugabe teve o apoio dos Estados Unidos.
As visões racistas e homofóbicas de Mugabe tornaram-se no alvo principal dos seus críticos e a sua pobre conduta financeira (o Zimbabwe é o país com a maior taxa de inflacção, 8000%, e maior taxa de desemprego do mundo, 85%), tornam no Zimbabwe o país africano mais pobre e com menor hipóteses de desenvolvimento. O Zimbabwe está na sua pior fase de sempre desde que Mugabe subiu ao poder.
Então, se Gordon Brown é homem de valor, apologista dos direitos humanos, dos direitos aos homossexuais, porque é que se senta ao lado de George W. Bush? O que separa Bush de Mugabe? Discrição, talvez...
Mas a culpa não é de Brown. O mais novo morador do 10 de Downing Street sobe ao poder e convence-se de que conseguia bater o pé ao governo americano. Mas rápido rápido (menos de um ano), amansou e cedeu...
Bush torna a colocar as mãos em mais uma marioneta do governo britânico e Brown, que tinha ganho alguma simpatia junto do povo com o anúncio da retirada imediata das tropas britânicas do Iraque, é agora seu lacaio (mais um)...
Quem quiser ver Brown em Portugal, terá que esperar pelo verão e ir até à Praia da Rocha.
30.12.07
Queria um com senha, por favor.
A Soflusa introduziu há uns meses a modalidade a 30 dias em passes sociais.
O seu argumento é de que agora, carregando em máquinas para o propósito e sem sendo necessário ir a um balcão, já não precisamos de senhas! Portanto, vão-me ao bolso MAS não preciso de usar senha.
Como é que me vão ao bolso? Vamos planificar os nossos pagamentos a partir do dia 1 de Janeiro de 2008 (tendo em conta de que é ano bisexto):
Janeiro - Passe adquirido ao dia 1, expira dia 30. Dia 31 temos que carregar de novo o passe.
Fevereiro - Como este mês tem 29 dias, as contas ficam certas. O passe expira a 29.
Março - Como este mês tem 31 dias, temos que renovar o passe dia 31. Menos um dia.
Abril - Expira a 29, dia 30 temos que renovar. Mantém-se o saldo negativo de um dia.
Maio - Expira a 29. Como este mês tem 31 dias, o saldo aumenta para dois dias.
Junho - Expira a 28. Mantêm-se o saldo negativo de dois dias já que o mês tem 30 dias.
Julho - Expira a 28. Como este mês tem 31 dias, o saldo negativo aumenta para três dias.
Agosto - Expira a 27. Como este mês também tem 31 dias, o saldo aumenta para quatro dias.
Setembro - Expira a 26 mas este mês tem 30 dias. Mantêm-se o saldo negativo de quatro dias.
Outubro - Expira a 26. O saldo negativo aumenta para cinco dias já que Outubro tem 31 dias. Atingimos a semana útil em dias.
Novembro - Expira a 25. Como este mês tem 30 dias, mantêm-se o saldo negativo de cinco dias.
Dezembro - Expira no dia de natal (que rica prenda). Fechamos o ano com seis dias de saldo negativo.
Agora, vamos adicionar à nossa equação os aumentos previstos para 2008: mais 1.75€ no meu passe (no L123, o aumento é de 2€).
A maneira que tenho para contornar esta situação é planear as minhas férias mediante os prazos do passe mas não me parece que me vá regir pela Soflusa.
Em suma, enfiem as vossas pseudo-intenções ecológicas pelo tal sítio e tirem a mão do meu bolso!
O seu argumento é de que agora, carregando em máquinas para o propósito e sem sendo necessário ir a um balcão, já não precisamos de senhas! Portanto, vão-me ao bolso MAS não preciso de usar senha.
Como é que me vão ao bolso? Vamos planificar os nossos pagamentos a partir do dia 1 de Janeiro de 2008 (tendo em conta de que é ano bisexto):
Janeiro - Passe adquirido ao dia 1, expira dia 30. Dia 31 temos que carregar de novo o passe.
Fevereiro - Como este mês tem 29 dias, as contas ficam certas. O passe expira a 29.
Março - Como este mês tem 31 dias, temos que renovar o passe dia 31. Menos um dia.
Abril - Expira a 29, dia 30 temos que renovar. Mantém-se o saldo negativo de um dia.
Maio - Expira a 29. Como este mês tem 31 dias, o saldo aumenta para dois dias.
Junho - Expira a 28. Mantêm-se o saldo negativo de dois dias já que o mês tem 30 dias.
Julho - Expira a 28. Como este mês tem 31 dias, o saldo negativo aumenta para três dias.
Agosto - Expira a 27. Como este mês também tem 31 dias, o saldo aumenta para quatro dias.
Setembro - Expira a 26 mas este mês tem 30 dias. Mantêm-se o saldo negativo de quatro dias.
Outubro - Expira a 26. O saldo negativo aumenta para cinco dias já que Outubro tem 31 dias. Atingimos a semana útil em dias.
Novembro - Expira a 25. Como este mês tem 30 dias, mantêm-se o saldo negativo de cinco dias.
Dezembro - Expira no dia de natal (que rica prenda). Fechamos o ano com seis dias de saldo negativo.
Agora, vamos adicionar à nossa equação os aumentos previstos para 2008: mais 1.75€ no meu passe (no L123, o aumento é de 2€).
A maneira que tenho para contornar esta situação é planear as minhas férias mediante os prazos do passe mas não me parece que me vá regir pela Soflusa.
Em suma, enfiem as vossas pseudo-intenções ecológicas pelo tal sítio e tirem a mão do meu bolso!
24.12.07
Saudades
Confesso que nunca fui grande fã do Natal – sempre o vi de um ponto de vista bastante comercial... sempre achei que esta euforia insana de prendas e de comidas eram absurdas... a fazer lembrar as mais exacerbadas práticas de potlatch....
No entanto, esta é uma época que nos faz reflectir, não só por ser natal mas também por ser o final de ano, altura apropriada para fazermos balanços, reflectirmos sobre o que fizemos e o que deveríamos ter feito, o que correu bem e mal e até traçarmos alguns objectivos para o próximo ano – pedem-se desejos, fazem-se promessas, jura-se amor ao próximo e cometem-se grandes exageros...
Sempre olhei para tudo isto "de fora".... sobretudo, a euforia das compras... muito embora tenha contribuído para essa mesma euforia quando namorava...
...mas ontem fui atingido pelo "espírito natalício" - senti saudades e chorei como já não chorava há muito tempo...
...não só porque a perdi para sempre mas também porque nunca mais vou poder dizer que a amo e o quanto foi importante para mim...
NÃO deixem NUNCA de dizer o quanto gostam!! É o meu conselho para esta época...
Acho que não consegui fazê-lo...
...deixo o poema que lhe fiz antes de a perder...
Linda,
Ainda não partiste
E eu já sinto que te perdi...
Sinto falta do teu afago
Das tuas doces palavras
Do teu carinho
Do teu amor
Foi contigo que aprendi
Ri e chorei, vivi e cresci
Muito do que sei e do que sou
Devo a ti
Acho que nunca te consegui dizer
O quanto te adoro
O quanto foste importante para mim
A falta que me fazes
O carinho que tenho por ti
O quanto te admiro...
Só espero um dia voltar a te encontrar
Alegre e sorridente
Como sempre foste
Brincalhona e atrevida
Como me habituaste
Doce e carinhosa
Meiga e amiga
Espero que corra bem essa viagem...
Não vou nem quero chorar
Porque sei que adoravas o meu sorriso...
Também não te digo adeus
Porque sei que estarás sempre comigo
Só quero que saibas que te amo MUITO
E que nunca te esquecerei
Serás sempre a minha pequenina...
Obrigado por tudo Avó!
BOAS FESTAS!
*Ricky*
No entanto, esta é uma época que nos faz reflectir, não só por ser natal mas também por ser o final de ano, altura apropriada para fazermos balanços, reflectirmos sobre o que fizemos e o que deveríamos ter feito, o que correu bem e mal e até traçarmos alguns objectivos para o próximo ano – pedem-se desejos, fazem-se promessas, jura-se amor ao próximo e cometem-se grandes exageros...
Sempre olhei para tudo isto "de fora".... sobretudo, a euforia das compras... muito embora tenha contribuído para essa mesma euforia quando namorava...
...mas ontem fui atingido pelo "espírito natalício" - senti saudades e chorei como já não chorava há muito tempo...
...não só porque a perdi para sempre mas também porque nunca mais vou poder dizer que a amo e o quanto foi importante para mim...
NÃO deixem NUNCA de dizer o quanto gostam!! É o meu conselho para esta época...
Acho que não consegui fazê-lo...
...deixo o poema que lhe fiz antes de a perder...
Linda,
Ainda não partiste
E eu já sinto que te perdi...
Sinto falta do teu afago
Das tuas doces palavras
Do teu carinho
Do teu amor
Foi contigo que aprendi
Ri e chorei, vivi e cresci
Muito do que sei e do que sou
Devo a ti
Acho que nunca te consegui dizer
O quanto te adoro
O quanto foste importante para mim
A falta que me fazes
O carinho que tenho por ti
O quanto te admiro...
Só espero um dia voltar a te encontrar
Alegre e sorridente
Como sempre foste
Brincalhona e atrevida
Como me habituaste
Doce e carinhosa
Meiga e amiga
Espero que corra bem essa viagem...
Não vou nem quero chorar
Porque sei que adoravas o meu sorriso...
Também não te digo adeus
Porque sei que estarás sempre comigo
Só quero que saibas que te amo MUITO
E que nunca te esquecerei
Serás sempre a minha pequenina...
Obrigado por tudo Avó!
BOAS FESTAS!
*Ricky*
14.12.07
Alguém me ajuda?
Um colega meu comprou um género de lanterna com um suporte de mola.
Nas traseiras do pacote do meu colega (salvo seja) estavam algumas indicações que acredito que sejam bastante úteis!
No entanto, eu ainda não percebi NADA. Alguém desvenda este mistério?!
Agradeço toda e qualquer ajuda que me possa ser facultada.
*Ricky*
Nas traseiras do pacote do meu colega (salvo seja) estavam algumas indicações que acredito que sejam bastante úteis!
No entanto, eu ainda não percebi NADA. Alguém desvenda este mistério?!
Agradeço toda e qualquer ajuda que me possa ser facultada.
*Ricky*
10.12.07
Ver p'ra crer!
Segundo o site "O Dia Online", Sarah Carmen, uma britânica de 24 anos, sofre de uma síndrome rara, tem cerca 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos.
Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.
“Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”.
Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.
Se a sra. dona Sarah Carmen fosse portuguesa, eu tenho a certeza que esta moçoila inscrevia-se logo no Guiness Book...
Já agora, segue um recadinho para a jovem inglesa - Sarita, não te "cures"!! Neste momento há-de haver muita mulher com inveja e muito homem à procura dos teus contactos...
*Ricky*
Em entrevista ao jornal “News of the World”, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.
“Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa”, contou ela. “Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal”.
Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris.
Se a sra. dona Sarah Carmen fosse portuguesa, eu tenho a certeza que esta moçoila inscrevia-se logo no Guiness Book...
Já agora, segue um recadinho para a jovem inglesa - Sarita, não te "cures"!! Neste momento há-de haver muita mulher com inveja e muito homem à procura dos teus contactos...
*Ricky*
3.12.07
30.11.07
Como???
Gosto de ver boa publicidade. Sejam anúncios de TV ou papel (os da rádio são, regra geral, idiotas), se forem bem conseguidos captam-me a atenção pela criatividade, bom gosto e pela capacidade de prender o comprador até ao fim.
Depois, temos as empresas tipo a Agência de Publicidade de Chelas que, certamente, deverá ter sido a empresa contratada pela Tagus para a sua nova publicidade.
"Mas porque dizes isso, ó Vilarinho"?, perguntam vocês. Pois bem, a publicidade assenta no mais banal tema para o efeito, a sexualidade, e tem a seguinte frase promocional:
"És hetero? Tens orgulho? Então vai a http://www.orgulhohetero.com/"
Portanto... Eu, hetero confesso, tenho que me orgulhar em ser hetero indo a esse site e tenho que beber essa coisa de macho que se chama cerveja. Só assim terei o respeito dos meus pares.
Entretanto:
- não sou esfaqueado por ser hetero
- não sou perseguido por ser hetero
- não há sites que me dizem que deus (quem?) me odeia por ser hetero
- não sou chicoteado por ser hetero
- não sou posto de lado pela minha família por ser hetero
- não sou detido, torturado e condenado a 5 anos de trabalhos pesados por ser hetero
- não sou corrido à pancada no meio da rua por homossexuais por ser hetero
- não sou discriminado por ser hetero
- não sou proibido de trabalhar por ser hetero
- não sou morto à pancada por ser hetero
- não sou condenado à morte por ser hetero
Eu sou só mais uma face na multidão, a qual ninguém vai agredir só porque gosta de mulheres.
O que se segue...? O orgulho branco? O orgulho macho?
----
"Vós que não vos sentis opressores. Vós que beijais como toda a gente. Não é culpa vossa que haja doentes ou criminosos. Nada podeis fazer, dizeis, já que sois tolerantes. A vossa sociedade tratou-nos como um flagelo social para o Estado, como objectos de desprezo para os homens verdadeiros, como sujeitos terroristas para as mães de família. Estas mesmas palavras que servem para nos designar são os vossos piores insultos. Protegeis as vossas filhas e os vossos filhos da nossa presença, como se transportássemos a cólera. Afirmamos aqui que já chega. Que não mais nos chatearão, porque vamos perseguir o vosso racismo contra nós, até mesmo na linguagem. Dizemos mais: não nos contentaremos em nos defendermos. Nós vamos atacar."Excerto do manifesto de fundação da Frente Homossexual de Acção Revolucionária (FHAR), Paris, 1973
Depois, temos as empresas tipo a Agência de Publicidade de Chelas que, certamente, deverá ter sido a empresa contratada pela Tagus para a sua nova publicidade.
"Mas porque dizes isso, ó Vilarinho"?, perguntam vocês. Pois bem, a publicidade assenta no mais banal tema para o efeito, a sexualidade, e tem a seguinte frase promocional:
"És hetero? Tens orgulho? Então vai a http://www.orgulhohetero.com/"
Portanto... Eu, hetero confesso, tenho que me orgulhar em ser hetero indo a esse site e tenho que beber essa coisa de macho que se chama cerveja. Só assim terei o respeito dos meus pares.
Entretanto:
- não sou esfaqueado por ser hetero
- não sou perseguido por ser hetero
- não há sites que me dizem que deus (quem?) me odeia por ser hetero
- não sou chicoteado por ser hetero
- não sou posto de lado pela minha família por ser hetero
- não sou detido, torturado e condenado a 5 anos de trabalhos pesados por ser hetero
- não sou corrido à pancada no meio da rua por homossexuais por ser hetero
- não sou discriminado por ser hetero
- não sou proibido de trabalhar por ser hetero
- não sou morto à pancada por ser hetero
- não sou condenado à morte por ser hetero
Eu sou só mais uma face na multidão, a qual ninguém vai agredir só porque gosta de mulheres.
O que se segue...? O orgulho branco? O orgulho macho?
----
"Vós que não vos sentis opressores. Vós que beijais como toda a gente. Não é culpa vossa que haja doentes ou criminosos. Nada podeis fazer, dizeis, já que sois tolerantes. A vossa sociedade tratou-nos como um flagelo social para o Estado, como objectos de desprezo para os homens verdadeiros, como sujeitos terroristas para as mães de família. Estas mesmas palavras que servem para nos designar são os vossos piores insultos. Protegeis as vossas filhas e os vossos filhos da nossa presença, como se transportássemos a cólera. Afirmamos aqui que já chega. Que não mais nos chatearão, porque vamos perseguir o vosso racismo contra nós, até mesmo na linguagem. Dizemos mais: não nos contentaremos em nos defendermos. Nós vamos atacar."Excerto do manifesto de fundação da Frente Homossexual de Acção Revolucionária (FHAR), Paris, 1973
30.10.07
Uma triste história
Era uma vez um rapaz que trabalhava numa instituição bancária a qual não podemos dizer o nome (começa num "B", acaba num "O" e tem as letras "anco Espirito Sant" no meio) através de uma (sua) empresa prestadora de serviços e a qual também não podemos mencionar o nome (começa num "M", acaba num "L" e tem as letras "ultipessoa" no meio).
Certo dia, a instituição decidiu mudar de instalações para uma localização mais remota mas menos dispendiosa. Para compensar os seus colaboradores, decidiu criar uma carreira de autocarros de modo a facilitar o acesso à nova sucursal. Essa carreira faria a ligação Marquês-local de trabalho prévio-local de trabalho posterior.
O departamento do nosso rapaz e mais dois outros não foram seleccionados devido a questões logísticas. O rapaz e os seus pares, mal pagos e marginalizados dentro da instituição financeira pelo simples facto de serem "externos", convenceram-se que poderiam usufruir desta carreira dado que passaria sempre pelo local de trabalho prévio antes de seguir para o local de trabalho posterior.
Tiveram então a notícia de que a instituição bancária cobraria à (sua) empresa prestadora de serviços a deslocação dos seus colaboradores.
Moral da história: temos que pagar para trabalhar.
Certo dia, a instituição decidiu mudar de instalações para uma localização mais remota mas menos dispendiosa. Para compensar os seus colaboradores, decidiu criar uma carreira de autocarros de modo a facilitar o acesso à nova sucursal. Essa carreira faria a ligação Marquês-local de trabalho prévio-local de trabalho posterior.
O departamento do nosso rapaz e mais dois outros não foram seleccionados devido a questões logísticas. O rapaz e os seus pares, mal pagos e marginalizados dentro da instituição financeira pelo simples facto de serem "externos", convenceram-se que poderiam usufruir desta carreira dado que passaria sempre pelo local de trabalho prévio antes de seguir para o local de trabalho posterior.
Tiveram então a notícia de que a instituição bancária cobraria à (sua) empresa prestadora de serviços a deslocação dos seus colaboradores.
Moral da história: temos que pagar para trabalhar.
29.10.07
17.10.07
Perdão, disse... Chulice?
Depois do Millennium BCP me ter "oferecido" bilhetes para o cinema, foi a vez da TMN exibir a sua generosidade.
Na passada segunda-feira recebi um SMS a dar-me os parabéns pelo meu aniversário, o qual reproduzo:
"Porque o seu aniversário e especial para a tmn, fale gratis p/todos os tmn ate 24h hoje. Adesao EUR1. P/aderir responda SIM a este SMS ou ligue 12111. Parabens!"
Portanto, como o meu aniversário é especial e a TMN adora-me, vai fazer o esforço de me oferecer chamadas grátis para todos os TMN! Ah, desde que não me importe de pagar 1€ para activar este serviço e que pague o primeiro minuto (além de que recebi o SMS às onze da manhã e iria usufruir do serviço durante meio dia).
Sendo assim, e pesando todos os factores, optei (embora com relutância) por não aceitar esta fantástica oferta!
Na passada segunda-feira recebi um SMS a dar-me os parabéns pelo meu aniversário, o qual reproduzo:
"Porque o seu aniversário e especial para a tmn, fale gratis p/todos os tmn ate 24h hoje. Adesao EUR1. P/aderir responda SIM a este SMS ou ligue 12111. Parabens!"
Portanto, como o meu aniversário é especial e a TMN adora-me, vai fazer o esforço de me oferecer chamadas grátis para todos os TMN! Ah, desde que não me importe de pagar 1€ para activar este serviço e que pague o primeiro minuto (além de que recebi o SMS às onze da manhã e iria usufruir do serviço durante meio dia).
Sendo assim, e pesando todos os factores, optei (embora com relutância) por não aceitar esta fantástica oferta!
20.9.07
Estados Unidos no seu melhor!
O senador dos EUA, Ernie Chamberes, do estado de Nebraska, abriu um processo contra Deus no condado de Douglas.
O democrata abriu o processo na semana passada argumentando que "Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo". O processo tem como acusações o facto de Deus ter gerado "inundações, furacões horríveis e terríveis tornados".
Chamberes comentou ainda que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores. Segundo o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em toda a parte.
Estará Deus neste momento em prisão domiciliária? Impossível! Ele está em todo o lado... Este é um caso que pode abrir algumas precedências... vou estar atento ao desfecho... é que eu também tenho algumas "reclamações" a fazer!...
Fiquei apenas com uma dúvida – a que Deus é que Ernie Chamberes se refere?!
*Ricky*
O democrata abriu o processo na semana passada argumentando que "Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo". O processo tem como acusações o facto de Deus ter gerado "inundações, furacões horríveis e terríveis tornados".
Chamberes comentou ainda que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores. Segundo o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em toda a parte.
Estará Deus neste momento em prisão domiciliária? Impossível! Ele está em todo o lado... Este é um caso que pode abrir algumas precedências... vou estar atento ao desfecho... é que eu também tenho algumas "reclamações" a fazer!...
Fiquei apenas com uma dúvida – a que Deus é que Ernie Chamberes se refere?!
*Ricky*
17.9.07
Help find SOCIAL PASS
Os órgãos de comunicação social estão entupidos com informações e desinformações sobre a pequena Maddie e ninguém fala do meu passe!
Desapareceu na passada quarta-feira, dia 12 de Setembro, e até à data não deu sinais de vida.
Como não sou pessoa de ficar de braços cruzados... já criei um fundo para ajudar nas investigações e descobri o que terá acontecido ao meu passe nessa fatídica e aziaga noite.
Quem quiser contribuir poderá contactar-me pelo número habitual (9655546...).
Obrigado pela vossa compreensão e colaboração.
*Ricky*
Desapareceu na passada quarta-feira, dia 12 de Setembro, e até à data não deu sinais de vida.
Como não sou pessoa de ficar de braços cruzados... já criei um fundo para ajudar nas investigações e descobri o que terá acontecido ao meu passe nessa fatídica e aziaga noite.
Quem quiser contribuir poderá contactar-me pelo número habitual (9655546...).
Obrigado pela vossa compreensão e colaboração.
*Ricky*
6.9.07
Violência policial ou violência?
Corre um vídeo no youtube em que um agente foi filmado a agredir um jovem (de certeza um cidadão exemplar), depois de este jovem ter berrado várias vezes ao seu amigo (que estava a ser questionado pelo policia) "NÃO FALES NADA!".
A notícia diz o seguinte:
"O vídeo que está no site YouTube intitulado ‘Violência Policial’ e que alegadamente mostra uma agressão gratuita a um jovem por parte de cinco agentes da PSP de Lisboa corresponderá afinal a um acto de defesa durante uma ocorrência policial datada de 18 de Novembro de 2006, noite que resultou na detenção e constituição como arguido do jovem pontapeado por um agente.
“A brigada de intervenção rápida que estava de piquete foi nessa noite chamada ao Parque das Nações para intervir junto de dez jovens que estavam a causar desordem na via pública”, garante ao CM António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia.
Saídos da discoteca, os jovens terão lançado alguns piropos a uma rapariga que, revelou a própria aos agentes, se estava a sentir “bastante incomodada” com a atitude dos mesmos. “A confusão começou porque eles não largavam a miúda. E alguém chamou a PSP”, recorda António Ramos.
Quando a polícia chegou ao Parque das Nações, junto ao bar Havana, constatou que os rapazes, residentes em Chelas, estavam embriagados. Tentaram pôr fim à desordem, mas os jovens com idades entre os 20 e os 25 recusaram-se a abandonar o local e terão começado a provocar os agentes. “Os elementos policiais foram confrontados e chegaram a atirar-lhes com cerveja à cara e a cuspir-lhes para cima”, revela o presidente do SPP ao CM.
Aos 36 segundos de vídeo pode ver-se que um dos jovens é empurrado por um agente da PSP depois de se ter queixado de não ter feito “nada de mal”. Segundo o presidente do SPP, o polícia foi ameaçado, apesar de não se conseguir ver com clareza se o jovem com que discute tem alguma coisa na mão. “Esse rapaz foi detido nessa noite e foi constituído arguido pelo procurador do Ministério Público. Levou o pontapé porque estava a ameaçar o agente com uma arma branca. Ele defendeu-se, não houve violência gratuita”, afirma."
Eu gostava de ver um vídeo do agente que foi morto na Cova da Moura com tiros de caçadeira ou ver um vídeo do rapaz que foi baleado com dois tiros na cabeça numa estação de serviço e que viria a morrer 2 dias depois ou um vídeo do arrastão na praia de Carcavelos ou um vídeo das dezenas de jovens que são assaltados na Expo todos os fins-de-semana...
O comediante Chris Rock fez um sketch no seu programa, que exprime na totalidade o que eu penso, e que pode ser visto aqui.
Talvez com desenhos os pobres coitados dos injustiçados percebam o que estão a fazer de errado...
Não há inocentes nestas histórias mas a hipocrisia abunda e um pouco de coerência neste país idiota e sensacionalista só ficava bem...
A notícia diz o seguinte:
"O vídeo que está no site YouTube intitulado ‘Violência Policial’ e que alegadamente mostra uma agressão gratuita a um jovem por parte de cinco agentes da PSP de Lisboa corresponderá afinal a um acto de defesa durante uma ocorrência policial datada de 18 de Novembro de 2006, noite que resultou na detenção e constituição como arguido do jovem pontapeado por um agente.
“A brigada de intervenção rápida que estava de piquete foi nessa noite chamada ao Parque das Nações para intervir junto de dez jovens que estavam a causar desordem na via pública”, garante ao CM António Ramos, presidente do Sindicato dos Profissionais de Polícia.
Saídos da discoteca, os jovens terão lançado alguns piropos a uma rapariga que, revelou a própria aos agentes, se estava a sentir “bastante incomodada” com a atitude dos mesmos. “A confusão começou porque eles não largavam a miúda. E alguém chamou a PSP”, recorda António Ramos.
Quando a polícia chegou ao Parque das Nações, junto ao bar Havana, constatou que os rapazes, residentes em Chelas, estavam embriagados. Tentaram pôr fim à desordem, mas os jovens com idades entre os 20 e os 25 recusaram-se a abandonar o local e terão começado a provocar os agentes. “Os elementos policiais foram confrontados e chegaram a atirar-lhes com cerveja à cara e a cuspir-lhes para cima”, revela o presidente do SPP ao CM.
Aos 36 segundos de vídeo pode ver-se que um dos jovens é empurrado por um agente da PSP depois de se ter queixado de não ter feito “nada de mal”. Segundo o presidente do SPP, o polícia foi ameaçado, apesar de não se conseguir ver com clareza se o jovem com que discute tem alguma coisa na mão. “Esse rapaz foi detido nessa noite e foi constituído arguido pelo procurador do Ministério Público. Levou o pontapé porque estava a ameaçar o agente com uma arma branca. Ele defendeu-se, não houve violência gratuita”, afirma."
Eu gostava de ver um vídeo do agente que foi morto na Cova da Moura com tiros de caçadeira ou ver um vídeo do rapaz que foi baleado com dois tiros na cabeça numa estação de serviço e que viria a morrer 2 dias depois ou um vídeo do arrastão na praia de Carcavelos ou um vídeo das dezenas de jovens que são assaltados na Expo todos os fins-de-semana...
O comediante Chris Rock fez um sketch no seu programa, que exprime na totalidade o que eu penso, e que pode ser visto aqui.
Talvez com desenhos os pobres coitados dos injustiçados percebam o que estão a fazer de errado...
Não há inocentes nestas histórias mas a hipocrisia abunda e um pouco de coerência neste país idiota e sensacionalista só ficava bem...
28.8.07
Adivinha
Há muitos e muitos anos atrás, existiu o maior contador de histórias de sempre. Farto do que se fazia na altura, decidiu inovar e escrever a história das histórias, o conto dos contos, a ficção das ficções! Seria algo grandioso, majestoso com personagens muito variados e com muitas reviravoltas no enredo, cada uma mais surpreendente que a outra. O personagem principal era um tipo pobre cujo padrasto era carpinteiro (o pai biológico fugiu tão rápido após a concepção que nem a mãe dele deu por isso). O nosso heroi tinha um sonho: ser mágico!
Começou com demonstrações publicas timidas e rapidamente atingiu popularidade. Os seus truques eram muito variados e passaram a encantar multidões. Crianças e graúdos vinham de todos os sítios ver os seus espectáculos de magia. A vida corria-lhe bem até que um dia, um grupo de empresários viu um dos seus espectáculos e ficou curioso em como ele fazia os seus truques. Conversaram com ele nos bastidores mas um verdadeiro mágico nunca revela os seus segredos. Então, pegaram nele, levaram-no, chicotearam-no, torturaram-no e crucificaram-no. O seu fiel público (tirando uma ou duas partenaires) achou muito bem o que o grupo de empresários fez já que o conhecimento é algo que deve ser partilhado. O mágico perece mas eis que surge a primeira reviravolta: faz o truque mais fantástico que se pode imaginar ao resuscitar e vai para o espaço fazer magia!
A história depois continua e fala sobre muito mais coisas: cheias, arbutos em chamas, barbudos com as primeiras pranchas de bodyboard, separação de águas e conseguinte afundamento de um outro grupo de empresários, longas caminhadas no deserto, eliminação da taça de um grande por um clube bem mais pequeno com um simples golo, caminhadas pela água, maldições, gafanhotos, maças e serpentes e muitas coisas mais...
Aproveitando-se da crença, idiotice e boçalidade do ser humano, um outro grupo de empresários achou a história muito interessante e decidiu usa-la para criar a maior fábrica de hipocrisia existente...
Esta história perdurou ao longo dos anos e fez um sucesso tremendo.
São várias as adaptações cinematográficas mas o conto original pode ser lido aqui.
Começou com demonstrações publicas timidas e rapidamente atingiu popularidade. Os seus truques eram muito variados e passaram a encantar multidões. Crianças e graúdos vinham de todos os sítios ver os seus espectáculos de magia. A vida corria-lhe bem até que um dia, um grupo de empresários viu um dos seus espectáculos e ficou curioso em como ele fazia os seus truques. Conversaram com ele nos bastidores mas um verdadeiro mágico nunca revela os seus segredos. Então, pegaram nele, levaram-no, chicotearam-no, torturaram-no e crucificaram-no. O seu fiel público (tirando uma ou duas partenaires) achou muito bem o que o grupo de empresários fez já que o conhecimento é algo que deve ser partilhado. O mágico perece mas eis que surge a primeira reviravolta: faz o truque mais fantástico que se pode imaginar ao resuscitar e vai para o espaço fazer magia!
A história depois continua e fala sobre muito mais coisas: cheias, arbutos em chamas, barbudos com as primeiras pranchas de bodyboard, separação de águas e conseguinte afundamento de um outro grupo de empresários, longas caminhadas no deserto, eliminação da taça de um grande por um clube bem mais pequeno com um simples golo, caminhadas pela água, maldições, gafanhotos, maças e serpentes e muitas coisas mais...
Aproveitando-se da crença, idiotice e boçalidade do ser humano, um outro grupo de empresários achou a história muito interessante e decidiu usa-la para criar a maior fábrica de hipocrisia existente...
Esta história perdurou ao longo dos anos e fez um sucesso tremendo.
São várias as adaptações cinematográficas mas o conto original pode ser lido aqui.
27.8.07
Testículo arrancado à dentada...
Amanda Monti, uma britânica de 24 anos, foi condenada a dois anos e meio de prisão por ter arrancado um testículo ao ex-namorado.
Reza a história que Amanda terá perdido a cabeça quando o ex-namorado, Geoffrey Jones, de 24 anos, a rejeitou no final de uma festa.
Segundo um depoimento no tribunal de Liverpool, Amanda tirou o testículo esquerdo de Jones e tentou engoli-lo, antes de o cuspir fora. Por sorte, um amigo do rapaz devolveu-lho, dizendo: "Toma lá. Acho que isto é teu!".
A BBC informou que os médicos não conseguiram reimplantar o órgão.
Amigos, um conselho: quando saírem com uma rapariga alimentem-na bem. Para que ela não tenha apetites estranhos...
E já agora, aproveito para dizer às meninas que os meus testículos não são comestíveis!
*Ricky*
Reza a história que Amanda terá perdido a cabeça quando o ex-namorado, Geoffrey Jones, de 24 anos, a rejeitou no final de uma festa.
Segundo um depoimento no tribunal de Liverpool, Amanda tirou o testículo esquerdo de Jones e tentou engoli-lo, antes de o cuspir fora. Por sorte, um amigo do rapaz devolveu-lho, dizendo: "Toma lá. Acho que isto é teu!".
A BBC informou que os médicos não conseguiram reimplantar o órgão.
Amigos, um conselho: quando saírem com uma rapariga alimentem-na bem. Para que ela não tenha apetites estranhos...
E já agora, aproveito para dizer às meninas que os meus testículos não são comestíveis!
*Ricky*
20.8.07
13.8.07
Outra Realidade
Queria usar este espaço para dar os parabéns ao primeiro filho da puta a sujar os protectores da futura estação do Metro do Terreiro do Paço.
Mais uma vez, o marcador foi o seu escape para a sua frustação sexual e pénis minúsculo.
Mais uma vez, parabéns.
Mais uma vez, o marcador foi o seu escape para a sua frustação sexual e pénis minúsculo.
Mais uma vez, parabéns.
10.8.07
Realidade
O mito:
- Quase todos os heteros pensam que todos os gays estão interessados neles
- Quase todas as mulheres pensam que todos os homens estão interessados nelas
A verdade (ou hipocrisia):
- Quase todos os heteros não se importavam de experimentar
- Quase todas as mulheres querem ser comidas e ADORAM atenção
Conclusão:
- Comam-se à vontade, deixem-se de merdas e sejam felizes...
- Quase todos os heteros pensam que todos os gays estão interessados neles
- Quase todas as mulheres pensam que todos os homens estão interessados nelas
A verdade (ou hipocrisia):
- Quase todos os heteros não se importavam de experimentar
- Quase todas as mulheres querem ser comidas e ADORAM atenção
Conclusão:
- Comam-se à vontade, deixem-se de merdas e sejam felizes...
27.7.07
Não fui eu que disse!
"Ainda hoje os cinco me relaxam."
Manuel Monteiro, in Sol, 21 de Julho 2007
Confesso que os cinco também já me relaxaram diversas vezes...
*Ricky*
Manuel Monteiro, in Sol, 21 de Julho 2007
Confesso que os cinco também já me relaxaram diversas vezes...
*Ricky*
24.7.07
Como perder uma câmara...
... em 3 rápidos passos:
- fazer uma campanha falaciosa quer para os eleitores, quer para o próprio partido (não, meu caro... as eleições NÃO eram para o governo)
- usar argumentos infantis (só faltou chamar o Sr. Tobias)
- ter SÓ o apelido idêntico ao de uma minoria étnica (não há nada como o pacote inteiro)
- fazer uma campanha falaciosa quer para os eleitores, quer para o próprio partido (não, meu caro... as eleições NÃO eram para o governo)
- usar argumentos infantis (só faltou chamar o Sr. Tobias)
- ter SÓ o apelido idêntico ao de uma minoria étnica (não há nada como o pacote inteiro)
13.7.07
Novelas
A época futebolística começou há 13 dias e já temos o primeiro casalinho:
Os elementos deste blog desejam felicidades ao casal.
Os elementos deste blog desejam felicidades ao casal.
4.7.07
Mitos da Cerveja
Com o verão surge o calor (ou pelo menos devia...) e com o calor surge uma imensa secura e uma vontade louca de beber uma bebida fresquinha.
Confesso que a minha bebida preferida é a água. No entanto, estaria a mentir se dissesse que não gosto de beber a bela da loira...
...para ser franco, nem me preocupo muito se ela é loira, morena, ruiva, verde ou vermelha!
Para os abstémios ou mais distraídos, aproveito para esclarecer que estou a falar de cerveja.
Associada a esta bebida existem uma série de mitos que pretendo ajudar a desmistificar...
Mitos da Cerveja:
1 – O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 400 gramas...
2 – A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3 – Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas Operações Stop os polícias nunca fazem teste às grávidas, e mesmo que tenham que andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4 – Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja a cada um, e em seguida, colocaram-nos diante dum espelho. Em nenhum dos casos o reflexo foi alterado...
5 – Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima de uma mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.
6 – A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdades estão a aumentar o seu rendimento com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7 – Bebida mata?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passar pelas ruas, foi atingido por uma grade de cervejas que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio de idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8 – O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar está sempre o empregado de mesa.
9 – A cerveja causa diminuição de memória?
Que eu me lembre não...
E por falar em cerveja, já ia uma...
...alguém me acompanha?!
*Ricky*
Confesso que a minha bebida preferida é a água. No entanto, estaria a mentir se dissesse que não gosto de beber a bela da loira...
...para ser franco, nem me preocupo muito se ela é loira, morena, ruiva, verde ou vermelha!
Para os abstémios ou mais distraídos, aproveito para esclarecer que estou a falar de cerveja.
Associada a esta bebida existem uma série de mitos que pretendo ajudar a desmistificar...
Mitos da Cerveja:
1 – O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 400 gramas...
2 – A cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3 – Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas Operações Stop os polícias nunca fazem teste às grávidas, e mesmo que tenham que andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4 – Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja a cada um, e em seguida, colocaram-nos diante dum espelho. Em nenhum dos casos o reflexo foi alterado...
5 – Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima de uma mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.
6 – A cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário. Alguns indivíduos ligados às faculdades estão a aumentar o seu rendimento com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7 – Bebida mata?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passar pelas ruas, foi atingido por uma grade de cervejas que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte de miocárdio de idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8 – O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar está sempre o empregado de mesa.
9 – A cerveja causa diminuição de memória?
Que eu me lembre não...
E por falar em cerveja, já ia uma...
...alguém me acompanha?!
*Ricky*
12.6.07
Disney, um mundo de fantasia...
Começou na passada semana a circular pela internet um vídeo em que funcionários da Eurodisney, de Paris, simulam uma orgia, vestidos com as roupas das personagens dos desenhos animados.
As imagens mostram Mickey, Minnie, Tico e Teco e um boneco de neve gigante a simularem cenas de sexo uns com os outros.
Confesso que a Minnie sempre mexeu comigo!...
Ai ai... eu quero ir à Disney!
*Ricky*
As imagens mostram Mickey, Minnie, Tico e Teco e um boneco de neve gigante a simularem cenas de sexo uns com os outros.
Confesso que a Minnie sempre mexeu comigo!...
Ai ai... eu quero ir à Disney!
*Ricky*
6.6.07
Os Logotipos Mais Gay do Mundo
Disfarçados ou às vistas, eles estão por aí espalhados. Basta um bocado de atenção...
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Este logo foi o símbolo da candidatura da cidade americana de Nova Iorque para as Olimpíadas de 2012. É uma mistura de um atleta vigoroso com a Estátua da Liberdade, resultando neste estranho transsexual de coroa e espanador e que rejubíla a sua existência erguendo os braços ao refrão do YMCA.
Este rapazinho da florista online FTD olhou para o relógio, viu que era tarde e apressou-se em largos e machos passos de encontro ao seu namorado, que o esperava no Café di Roma do Chiado para beber um Frapê de Gelado com Café.
Embora a British Telecom já tenha substituído o seu logotipo (embora por um círculo suspeitosamente colorido), o rapazito do símbolo antigo era um assíduo leitor da Harlequin, adorava passar horas a olhar para lagos Koi e tem elaborado uma minuciosa acção anti-discriminação. Sopra, melhér! Sopra!
Este árbitro faria sucesso em qualquer campo de futebol em Portugal: mãozinha na anca pronto a repreender qualquer jogador que não levante a camisola após comemorar um golo.
Os pandas são vegetarianos superfofos que mal se interessam em procriar e que demonstram a sua agressividade ficando a olhar para o seu adversário e a gemer. Acho que está tudo dito...
Foi em 1981, altura em que a NBC apresentou o seu novo logotípo com o slogan "Our Pride Is Showing" (o nosso orgulho está à vista), que a estação de televisão saíu do armário...
Se nós formos checos e gostarmos de ping-pong, a palavra FAG faz todo o sentido: é uma empresa checa... que faz mesas de ping-pong... OK? Não tem NADA a ver com o termo comum usado nos Estados Unidos nem no Reino Unido...
Quando pensamos em financeira de renome internacional, pensamos em vitalidade, força, agressividade! Talvez um logotípo de um touro seja boa ideia mas um rabo com curvas e a patinha levantada como quem provou a agua da piscina e reparou que estava muito fria, não é muito boa ideia...
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Este logo foi o símbolo da candidatura da cidade americana de Nova Iorque para as Olimpíadas de 2012. É uma mistura de um atleta vigoroso com a Estátua da Liberdade, resultando neste estranho transsexual de coroa e espanador e que rejubíla a sua existência erguendo os braços ao refrão do YMCA.
Este rapazinho da florista online FTD olhou para o relógio, viu que era tarde e apressou-se em largos e machos passos de encontro ao seu namorado, que o esperava no Café di Roma do Chiado para beber um Frapê de Gelado com Café.
Embora a British Telecom já tenha substituído o seu logotipo (embora por um círculo suspeitosamente colorido), o rapazito do símbolo antigo era um assíduo leitor da Harlequin, adorava passar horas a olhar para lagos Koi e tem elaborado uma minuciosa acção anti-discriminação. Sopra, melhér! Sopra!
Este árbitro faria sucesso em qualquer campo de futebol em Portugal: mãozinha na anca pronto a repreender qualquer jogador que não levante a camisola após comemorar um golo.
Os pandas são vegetarianos superfofos que mal se interessam em procriar e que demonstram a sua agressividade ficando a olhar para o seu adversário e a gemer. Acho que está tudo dito...
Foi em 1981, altura em que a NBC apresentou o seu novo logotípo com o slogan "Our Pride Is Showing" (o nosso orgulho está à vista), que a estação de televisão saíu do armário...
Se nós formos checos e gostarmos de ping-pong, a palavra FAG faz todo o sentido: é uma empresa checa... que faz mesas de ping-pong... OK? Não tem NADA a ver com o termo comum usado nos Estados Unidos nem no Reino Unido...
Quando pensamos em financeira de renome internacional, pensamos em vitalidade, força, agressividade! Talvez um logotípo de um touro seja boa ideia mas um rabo com curvas e a patinha levantada como quem provou a agua da piscina e reparou que estava muito fria, não é muito boa ideia...
5.6.07
Pérolas da política
"Não me cumprimenta?
Extraordinário!
Grande ordinário."
by Carmona Rodrigues, dirigido a Manuel Maria Carrilho,
Out. de 2005
"Era certamente mais tentado pela frequência assídua do Casal Ventoso do que pela visita a boas livrarias."
by Manuel Maria Carrilho, a Morais Sarmento,
Out. de 2002
Se calhar Carmona até tinha alguma razão...
"Tem um discurso que é uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves."
by Durão Barroso, dirigido a Pedro Santana Lopes, no congresso do PSD de Viseu,
Julho de 2005
...uma mistura explosiva!
"Marques Mendes é um político pequeno."
by Isaltino Morais, numa reacção à sua exclusão das listas de candidatos do PSD em Oeiras
Eu diria que esta é digna de La Palisse... confesso que sou especial fã das próximas pérolas
"Sou um verdadeiro e absoluto democrata, o único e verdadeiro no Mundo."
by Vladimir Putin, Presidente da Rússia
Ainda não consegui parar de rir com esta!! Provavelmente não sei o que é um democrata...
"Desde que Mahatma Gandi morreu não tenho ninguém com quem conversar."
by Vladimir Putin, Presidente da Rússia
Com esta é que o Putin me matou!
Ainda tenho que saber o que é que se fuma na Rússia.
*Ricky*
Extraordinário!
Grande ordinário."
by Carmona Rodrigues, dirigido a Manuel Maria Carrilho,
Out. de 2005
"Era certamente mais tentado pela frequência assídua do Casal Ventoso do que pela visita a boas livrarias."
by Manuel Maria Carrilho, a Morais Sarmento,
Out. de 2002
Se calhar Carmona até tinha alguma razão...
"Tem um discurso que é uma mistura de Zandinga e Gabriel Alves."
by Durão Barroso, dirigido a Pedro Santana Lopes, no congresso do PSD de Viseu,
Julho de 2005
...uma mistura explosiva!
"Marques Mendes é um político pequeno."
by Isaltino Morais, numa reacção à sua exclusão das listas de candidatos do PSD em Oeiras
Eu diria que esta é digna de La Palisse... confesso que sou especial fã das próximas pérolas
"Sou um verdadeiro e absoluto democrata, o único e verdadeiro no Mundo."
by Vladimir Putin, Presidente da Rússia
Ainda não consegui parar de rir com esta!! Provavelmente não sei o que é um democrata...
"Desde que Mahatma Gandi morreu não tenho ninguém com quem conversar."
by Vladimir Putin, Presidente da Rússia
Com esta é que o Putin me matou!
Ainda tenho que saber o que é que se fuma na Rússia.
*Ricky*
4.6.07
1.6.07
Folga
Quem me conhece sabe bem o que penso da religão/Igreja.
No entanto, gostaria de esclarecer que não sou anti-religião na totalidade. Longe disso. Há pelo menos 8 dias no ano em que agradeço a todos os santinhos.
E o próximo é já dia 7.
No entanto, gostaria de esclarecer que não sou anti-religião na totalidade. Longe disso. Há pelo menos 8 dias no ano em que agradeço a todos os santinhos.
E o próximo é já dia 7.
30.5.07
Prostitutas em missões militares
Uma dirigente nacional da Holanda quer que prostitutas holandesas acompanhem militares em missões fora do país para ajudá-los a relaxar. Segundo o site Ananova, Annemarie Jorritsma, uma dirigente do Partido do Povo para a Liberdade e Democracia e autarca da cidade de Almere, foi à televisão nacional exigir estes "benefícios extra" para os soldados holandeses.
Sinto-me tãaao stressado!!
Será que com a minha idade ainda me posso alistar?
*Ricky*
Sinto-me tãaao stressado!!
Será que com a minha idade ainda me posso alistar?
*Ricky*
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